Todo Sobre la Pareja

mi media naranja

2010-02-15T16:11:00.000+01:00

Cómo sé si estoy con el hombre de mi vida

Elegir una pareja con la que entablar una relación estable es una tarea que no siempre podemos conseguir con facilidad.

Puede que conozcamos a infinidad de chicos encantadores pero a la hora de mantener una relación las cosas se tuerzan y acabemos rechazándolos.

Para tener claro cuál es nuestra pareja ideal debemos, en primer lugar, conocernos a nosotras mismas y aprender a queremos tal y como somos.

Es en ese momento cuando estamos preparadas para encontrar a aquella persona que mejor se adecue a nuestras características psicológicas y nosotras a las suyas.

Reconocer a mi media naranja

Es probable que hayas encontrado la pareja de tu vida si sientes que:

- Ocupas en para ella un lugar único y especial, te valora como persona y te quiere como pareja.

- Te apoya en tus proyectos personales, ya que no tiene miedo a que no dependas exclusivamente de él o ella. Se fija en los cambios que haces y no te abandona cuando tienes problemas. Del mismo modo, no la criticas cuando atraviesa por dificultades.

- Os escucháis el uno al otro, porque no tenéis miedo a las dificultades que os pueda plantear la vida, sobre todo en el terreno emocional.

Cómo conservar la relación

Tan importante como dar con el chico o chica ideal es saber mantener la relación que os une, y para ello el esfuerzo por parte de ambos resulta fundamental. Conviene revisar los pilares en los que se asienta ese amor: el entendimiento sexual, la valoración del otro en algo que nos parece único y la capacidad para compartir rituales de la vida cotidiana.

- En lo fundamental, hombres y mujeres no esperamos del otro cosas muy diferentes: que nos respeten, que nos quieran como somos... Nos diferenciamos en la forma de pedirlo.

- Cuanto mayor sea el conocimiento personal que tengamos de nosotros mismos, más cerca estaremos de encontrar en la pareja lo que buscamos.

Fuente mujeraldia.

Sexualmente satisfechos

2010-02-08T11:41:00.000+01:00

Sexualmente satisfechos, aunque queremos más

La Encuesta Nacional de Salud Sexual revela que el 45% de los hombres y el 23% de las mujeres desearía aumentar la frecuencia de sus relaciones sexuales.
Como se suele decir... ¡El sexo es un placer! Así lo confirma la Encuesta Nacional de Salud Sexual 2009 elaborada por el Observatorio de Salud de la Mujer y el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS). El estudio revela información sobre los hábitos y experiencias sexuales de casi 10.000 personas mayores de 16 años de toda España.

El enfoque de género es una novedad en el ámbito de los estudios sobre sexualidad, siendo el primero en el entorno europeo de la OMS. Además, el informe muestra la amplitud de prácticas sexuales realizadas con la finalidad de obtener placer sexual, aunque los besos, caricias, sexo oral y coito son las prácticas habituales.

Satisfacción y motivos de las relaciones sexuales

El inicio de la vida sexual suele producirse en la adolescencia, sobre todo para los hombres, quienes mantienen su primera relación entre los 15 y los 18 años. Las mujeres, en cambio, empiezan con 17 ó 18 años, pero otro elevado porcentaje lo hace en el tramo de los 21 a 15 años. La primera relación sexual suele ser con una pareja estable, sobre todo en el caso de las mujeres, para quienes sigue primando el componente emocional a la hora de elegir una pareja sexual.

El nivel de satisfacción sexual es, en general, elevado: alrededor del 54% de los hombres y mujeres se muestran bastante satisfechos, con una frecuencia de entre 1 y 3 relaciones por semana, aunque ellos preferirían aumentar la frecuencia (45% de los hombres) y ellas se quedarían como están (el 55% de las mujeres). El 12% de los hombres encuestados dice no haber tenido sexo en el último año, principalmente por no tener pareja u ocasión, frente al 21% de las mujeres donde gana peso la viudedad o el hecho de no querer mantenerlas.

Entre los motivos más importantes elegidos para mantener relaciones sexuales destacan el hecho de amar y ser amados y la necesidad de unirse y conectar a otra persona. Las relaciones por deseo son más frecuentes en hombres, un 19%, porcentaje que duplica al de las mujeres. La procreación es el motivo menos frecuente, sobre todo para los hombres.

La mayoría de los hombres (86%) y mujeres (78%) encuestados afirman pensar que la sexualidad es necesaria para el equilibrio personal, frente a un escaso 4 % que niega que el sexo influya en el equilibrio emocional.

El sexo y la salud

La mitad de hombres y mujeres coinciden en valorar como buena la información que poseen sobre sexualidad, siendo muy bajo el porcentaje de personas que se consideras mal o muy mal informados (menos de un 3%). Se confía, sobre todo, en los padres y en los profesores cercanos para resolver dudas sobre sexo, siendo las enfermedades de transmisión sexual, los métodos anticonceptivos y las dificultades en las relaciones sexuales y sentimentales los temas sobre los que los encuestados preferirían haber recibido más información.

La mujer sigue siendo quien decide con más frecuencia el uso del método anticonceptivo, siendo el preservativo masculino y la píldora los más utilizados. Sólo un 35% de los hombres y un 37% de las mujeres emplearon algún método anticonceptivo en su primera relación sexual, aunque más del 40% afirma usarlo en las relaciones con su pareja estable y el 75% en relaciones esporádicas.

Respecto a la salud sexual, más del 70% de hombres y mujeres niegan haberse sentido preocupados por su vida sexual. Del 25% de la población que sí ha tenido preocupaciones respecto a su vida sexual la pérdida del deseo, la inexperiencia o el miedo al embarazo son los motivos principales para las mujeres, mientras que en los hombres son la falta de pareja, inexperiencia o inseguridad. Sin embargo, sólo un 21% buscó ayuda, generalmente a profesionales (psicólogos, ginecólogos, urólogos) o expertos en sexualidad, seguido del apoyo proporcionado por amigos íntimos.

Fuente parasaber.

Intercambiar parejas

2010-02-04T16:57:00.000+01:00

Para ellos los celos no existen, la fidelidad es sólo un acuerdo y las relaciones sexuales deben ser abiertas y poligámicas.

Aquellos que practican el swinger o intercambio de pareja disfrutan del sexo entre amigos y aseguran que esto les proporcionan una nueva visión a sus relaciones.

A pesar de que gran parte de la población, grupos religiosos y organizaciones pro valores no aprueban esta práctica, cada día aumenta el número de personas que la adoptan, al tiempo que un sin número de sex shops y bares se ofrecen como lugar de contacto.

No hay estadísticas sobre el intercambio de parejas entre los mexicanos, sin embargo, estudios clínicos realizados por separado en el Instituto Mexicano de Sexología y en la Asociación Mexicana para la Salud Sexual indican que el swinger es más recurrente en personas casadas, mayores de 30 años, sin hijos y que radican en grandes ciudades como el Distrito Federal y Nueva York.

Una práctica de los 70
Dicha práctica que se institucionalizó en Estados Unidos en la década de los 70, como una alternativa para tener una variedad de parejas sexuales sin arriesgar las relaciones. Llegó a México en 1992, cuando un sector de la población vio que era la oportunidad de hacer realidad sus fantasías sin necesidad de “engañar” a su pareja.

Comentan que el erotismo se muestra en todo su esplendor, la adrenalina corre por sus venas, cada uno de ellos da lo mejor de sí y, después, un abrazo y un beso sellan la despedida.

El ardiente deseo por llegar al hogar se hace patente, cada uno busca regresar al seno familiar y narrar su experiencia. Si fue placentera, marido y mujer, novio y novia vuelven a acudir a la casa de citas en busca de otra pareja, de otro intercambio, con la esperanza de que sea aún mejor que el anterior.

¿Enfermedad o simple placer?
Los swingers, son personas “normales” que aparentan tener una actitud más abierta ante su sexualidad, que manejan su relación de pareja en una forma poco convencional y que, en términos generales, encuentran en esta práctica una estimulación, que incluso enriquece y da mayor sentido a su vínculo emocional, explicó Juan Luis Alvarez-Gayou Jurgenson, director del Instituto Mexicano de Sexología.

“Generalmente estas prácticas se realizan en grupos cerrados o bien en centros o bares ex profeso. Las reglas de los grupos son muy variadas, pero algo que es bastante común y generalizado es que sólo se permite el acceso a parejas y no a individuos solos”, señaló.

Rinna Riesenfiel, sexóloga y creadora de la librería especializada en sexualidad “Armario Abierto”, agregó que suelen formar grupos herméticos, que en contadas ocasiones aceptan a otros a menos que sean conocidos por alguno de los miembros.

Las reglas
Las reglas son estrictas: sólo entran parejas, está prohibido enamorarse, no intervienen los celos, todos los detalles de la relación deben contarse a su cónyuge, no se debe actuar a escondidas y es necesario estar sano física y espiritualmente.

Las reglas varían de acuerdo al grupo, sin embargo, todos coinciden en el uso obligatorio del condón y de los anticonceptivos durante la relación.

Entre la fantasía y la realidad
Ante la presencia de una mujer sensual, solteros, casados, viudos y divorciados fabrican en su mente una historia erótica en la que el castigador, dominador y dueño de la situación es él. La mujer por su parte, al ver los músculos, sonrisa, ojos y trasero exuberante de un hombre, imagina una historia de amor en la que al final, el amor vence barreras y culmina en una relación feliz y duradera.

La imaginación juega un papel importante dentro de las relaciones humanas, no obstante, aquellos que optan por el swinger desean convertir su sueño en realidad, señaló Eusebio Rubio, presidente de la Asociación Mexicana para la Salud Sexual.

“Esta moda es una forma de hacer realidad las fantasías sexuales, principalmente las masculinas. Por lo general los hombres desean tener múltiples parejas sexuales en comparación a las mujeres, se cree que es por la conformación genética de los varones que los lleva a buscar variedad en sus relaciones, aunque otros piensan que también hay un proceso de consolidación que lleva a la mayor facilidad de ellos por elegir a una pareja erótica”, dijo.

“Los swingers son una opción para esos hombres que buscan variedad y se afilian previo proceso de convencimiento de su mujer, de la pareja. Ellos dicen ‘yo no te quiero engañar, mejor vamos a hacerlo abierto y democrático’, y como muchas mujeres no quieren perder a su hombre o, bien, también se les antoja la variedad, llegan a un acuerdo”.

Los especialistas creen que la relación tipo swinger se disfruta más por el hombre que por la mujer, dado que ella está a merced de los prejuicios sociales y de la inhibición sexual.

Fuente soloellas

Las Claves para Conquistar a un Hombre

2010-02-03T15:55:00.000+01:00

Las principales premisas que deberás seguir para conquistar a un hombre son la actitud y tu seguridad. Ten muy claro, que serán la clave del éxito y te llevarán a lograr aquello que te propongas.

Tu forma de actuar, y tu tenacidad e insistencia en algo te alzará hasta tu meta, hasta el objetivo que te marcaste, quizá no hace mucho tiempo.

Aquí os vamos a dejar algunos conejos de la psicoterapeuta estadounidense Jacquelina Lapa Sussman, impulsora de un modelo de mujer más sensual . Lapa Sussman asegura que muchas mujeres creen que los hombres se han vuelto histéricos e insoportables, “valores” que agregan al tradicional pensamiento de que son egoístas y carecen de la comprensión que necesita una mujer.

Así será muy difícil poder conquistar a un hombre. Ante todo, la predisposición tiene que ser positiva y no acomplejarse y creer que todo se está haciendo todo mal. Si muestras esa tendencia decaída y te dejas influenciar por el pesimismo, todo será peor. Tanto por tu parte, como por la del hombre, que creerá que no tiene nada que lograr.

Tras estudiar durante años el comportamiento de hombres y mujeres, la psicoterapeuta Lapa Sussman afirma que lo único que las aleja a ellas del sueño de conquistar al ‘príncipe azul’ son sólo nueve pasos. La especialista norteamericana –Un respetada “gurú” en los temas de pareja- cree que la sensualidad para atraer a un hombre no tiene nada que ver con la estética, sino que es algo que toda mujer lleva dentro y muchas veces ni siquiera lo sabe.

Una vez que se encuentra la sensualidad natural, el verdadero espíritu de cada mujer, “el resto llega solo”, dice Lapa Sussman, autora del libro “Images of desire: Finding Your Natural Sensual Self in Today’s Image-filled Society” (Imágenes de Deseo: Cómo Encontrar tu Ser Sensual en la Sociedad de Hoy).

Vamos a hacer una división de estos nueve pasos en tres grupos, que os aportará un consejo cada uno de ellos. Algo así como nuestro manual de cabecera para recuperar y rescatar la sensualidad femenina.

1) A simple vista
El primer paso para atraer a tus galanes, asegura Sussman, es poner en práctica los siguientes tres puntos.

- Envia la señal de que estás disponible. Pero, por favor, ni pienses en colgarte al cuello un cartel que diga “soltera”. Esa no es la idea. De lo que se trata es de que envíes mensajes más sutiles, pero no por eso menos directos. Una sonrisa, un saludo o hasta ser quien inicia la conversación terminará de plano con el mayor temor del hombre: el rechazo.

- Siéntete atractiva y creelo. Recuerda que la belleza es relativa, lo que marca la diferencia en alguien es la confianza en sí mismo y su personalidad. “Cuán atractiva se hace una mujer depende de ese algo especial que emana y que dice que se ’sabe’ atractiva. Es ese conocimiento personal el que terminará por atraer irremediablemente a los hombres”.

- Opta por lo natural. Demasiado maquillaje o ropa que grita por lograr la atención de los demás, tiende a intimidar a los hombres.

2) Actitud
No todo entra por la vista. Sussman reconoce que parte del encanto que tienen las mujeres que atraen cual imán a todo espécimen masculino que se les cruza, radica en su actitud y el modo en que tienen de relacionarse con los demás. Estos son tres puntos a tomar en consideración:

- Muestra un genuino interés en ese hombre. Esto ayudará a que se sienta aceptado y cómodo. “Una mujer que disfruta verdaderamente de la compañía masculina, tiende a atraerlos. El hombre generalmente necesita sentir que causa interés o él mismo terminará perdiéndolo y alejándose”.

- Muestra compasión y ternura con los demás.

- Ten intereses propios y respeto por los intereses de los demás de manera genuina. Eso resulta muy atractivo. “Quiere decir que tiene una vida propia e interesante que vale la pena descubrir”.

3) Equilibrio

- Ten tus propias opiniones y exprésalas. Pero también escucha las de él sin sentirte amenazada si tiene un punto de vista diferente al tuyo.

- Muestra suavidad. A los hombres les encanta. Pero, cuidado, que no es lo mismo que sumisión. Ser suave,, significa que es fácil estar con esa persona porque no es crítica y se muestra receptiva. No mostrarse débil. “Todo lo contrario, significa que una mujer se siente suficientemente segura y fuerte para poder abrirse a los demás”.

- Acostúmbrate a ser una mujer segura de sí misma. “Una mujer que sabe cuánto vale y tiene un fuerte sentido de quién es y qué desea es el imán más poderoso”, concluye la autora.

Fuente cosasdemujer.

Boda civil

2010-02-01T13:44:00.000+01:00

Bodas civiles en restaurantes

Igual que no puede celebrarse un sacramento religioso fuera de un recinto consagrado, tampoco se puede firmar el Acta de un expediente matrimonial fuera del Registro civil, (en su defecto juzgado de paz) o Ayuntamiento. La diferencia entre ambos procesos, es que en el sacramento las palabras del sacerdote son las que validan el acto para los creyentes, y en un proceso civil son las palabras de los contrayentes los que le otorgan validez, y por supuesto, en ambos casos, la firma de los mismos en los documentos de la comunidad civil y/o religiosa a la que pertenecen.

Es decir, una boda por la Iglesia no puede hacerse fuera de ella y una boda por lo civil debe firmarse en su lugar, pero el compromiso público de la pareja sin el cual la boda no tiene sentido, eso sí puede hacerse en cualquier sitio y sin ninguna autoridad que medie. La vinculación legal que os otorga derechos y deberes como matrimonio civil, depende de vuestra firma en el sitio oportuno, pero el proceso ceremonial, lo podéis hacer aparte. ¿Eso lo convierte en un paripé? Depende de en quién pongas el acento. Si lo importante es el Alcalde, una boda fuera del Ayuntamiento es una representación a-legal. Si consideras que lo importante es la pareja y su compromiso, una boda en un restaurante, puede ser maravillosa.

Lo que está fuera de la ley y fuera de toda ética, es que un representante público cobre por hacer fuera de su lugar de trabajo, un servicio que nadie le pediría si no tuviera esa función pública. De hecho hay varios casos procesales abiertos por ese motivo.

Para ello existen Maestras y Maestras de ceremonias que pueden hacer una labor muy seria como buenos conocedores del proceso ceremonial y del protocolo.

Fuente parasaber.com

Por qué algunas relaciones son insana

2010-01-27T19:09:00.000+01:00

Emparejarnos y compartir la vida con otra persona responde a la necesidad que tenemos de ser amados y reconocidos, de comunicarnos afectivamente y vincularnos con alguien

Elegir con quien hacerlo es importante, y elegir bien fundamental. Al fijarnos en alguien estamos respondiendo a un estímulo de atracción. Físicamente nos gusta, aunque eso es sólo el primer eslabón de una cadena de cualidades y factores que se van tejiendo, hasta que se formaliza el vínculo.

Pero hay que tener muy presente que ese vínculo será más sano y maduro cuando "nuestra relación" con nosotros mismos sea buena. Esto es, para elegir pareja, nos encontraremos en un punto de partida más adecuado si nos conocemos, si nuestra autoestima no está por los suelos, si somos más o menos conscientes de nuestros límites y, por tanto, gozamos de libertad para decidir.

Amar es vincularse, no aferrarse

El encuentro con la otra persona tendrá dificultades para prosperar si antes no nos consideramos libres, responsables y únicos. Si no es así, lo más probable es que se establezcan dependencias insanas debido a nuestras carencias afectivas.

* Si no nos amamos, será más difícil que aceptemos el amor que nos ofrecen. Sucede como cuando se recibe un piropo: quien no está a gusto con su cuerpo no lo agradecerá ni se lo creerá, e incluso no lo tolerará.

* Si no nos mostramos como somos y no nos comunicamos, la otra persona no puede enterarse de nuestra existencia real y leernos el pensamiento, y sólo logrará devolvernos la invisibilidad que proyectamos.

* Si no nos reconocemos con dignidad y derecho a respeto, difícilmente pediremos ser tratados como merecemos.

* Si no conocemos nuestros límites, potencialidades y ritmos, viviremos desdibujados, invadiendo el espacio del otro y permitiendo invasiones en nuestro espacio íntimo y personal.

¿Cuando es más fácil caer en una relación de dependencia insana?

Hay personas con mayor predisposición a equivocarse y caer en una dependencia insana en sus relaciones de pareja. En general, estas personas responden a un perfil concreto en el que se evidencia un bajo nivel de autoestima. Fallan en el conocimiento personal, en reconocerse físicamente y en saber qué quieren, piensan y sienten. Tienden a establecer comparaciones en las que siempre se califican de manera negativa, y no se aceptan ni se quieren y se valoran poco.

Llegar a descubrir que se sufre este bajo nivel de autoestima no es fácil. Reconocerlo es un paso de gigante. Para empezar, podemos repasar los siguientes síntomas. Si sumamos más de tres, la autoestima puede estar en una situación delicada.

* Bajo nivel de seguridad personal. La seguridad no se mide, pero se sabe. No es segura la persona "echada para adelante", sino la que reconoce sus debilidades, no se las niega y las acepta.

* Alto nivel de miedo ante el desarrollo personal de la individualidad. Existe temor a manifestarse tal cual se es. Tal vez en demasiadas ocasiones se le han reprochado rasgos de la personalidad y se opta por silenciarlos.

* Baja tolerancia a la frustración, así como escasas expectativas personales y, por ende, baja asunción de riesgos. Se trata de evitar el dolor de errar, y el miedo es un sentimiento que paraliza y amordaza.

* Interiorización rígida de valores, desde donde se detona rápidamente el sentimiento de culpa. Propios o ajenos, se asumen principios inamovibles que no pueden cuestionarse, pues si se hace llega el castigo.

* Sistema de pensamiento rígido, perfeccionista y controlador. La máscara que se crea está firmemente fijada, y se trabaja para que no se mueva.

* Baja autonomía personal y, por consiguiente, se imitan de modelos de referencia, en especial de la madre o del padre (por emulación o en contraposición) y se cree en mitos de lo que supone o debe ser una pareja.

Evitemos relaciones no saludables

* No somos media naranja. El mito de la media naranja nos lleva a pensar que somos una mitad en busca de la otra mitad que nos complemente. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propia felicidad.

* No hay que ser todo de la otra persona. "Sin ti no soy nada". Este mito indica reminiscencias del vínculo materno-filial. Cortar el cordón umbilical es llegar a ser autónomo y, por tanto, libre.

* El verdadero amor no es fundirse con la otra persona. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.

* Juntos para todo nunca. La pareja ha de comunicarse y compartir, pero sólo se podrá compartir un espacio cuando éste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que después hará cómplice al otro.

* Haz feliz a tu pareja y tu pareja te hará feliz a ti: el amor no es tan simple. La felicidad sólo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes es feliz por sí misma. Entonces se podrá ser generoso y compartirla con el otro.

* Hay que ser un incondicional del otro: un error. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudirá. Si se impone la condescendencia generada por la obligación del vínculo, es muy fácil terminar en la indiferencia.

* Hay que ser adivino del otro: esto no es magia. Nadie puede saber con certeza qué piensa y qué siente su pareja. Ni siquiera uno lo sabe de sí mismo. Jugar a adivinar o ser adivinado genera incomunicación.

* Los problemas de pareja no se comentan: el silencio puede matar. No se trata de aguantar y luchar por el matrimonio, se trata de buscar ayuda para uno/a mismo/a. Hay que recuperar a la persona. Tal vez así la pareja pueda funcionar. O tal vez no.

Fuente revista.consumer

Aprender sobre su personalidad

2010-01-25T19:56:00.000+01:00

Aprender sobre su personalidad segun su forma de besar
SU FORMA DE BESAR puede darte pistas sobre la personalidad de tu pareja, informa la encuesta anual Romance Report de la editorial canadiense Harlequin Enterprises. Chequeó su estilo:

Explorador: Estás tratando con un apasionado. Tu anatomía -desde los lóbulos de las orejas hasta la punta de tus pies- no tiene límites para este explorador. Disfrutó de sus atenciones.

Lengua veloz: Una personalidad dominante se impone entodo los aspectos de la vida, tanto en el trabajo como el romance. Si estás buscando una compañía entusiasta, es tu hombre.

Juguetón: Puede ser ese curioso que siempre buscaste: hace bromas, tiene un gran sentido del humor, le gusta jugar y divertirse dentro y fuera de la cama.Te va a fascinar.

Indeciso: Si te gustan los desafíos, el besador vacilante va contigo. En las relaciones mantiene una cómoda distancia emocional y prefiere que seas la que toma el control en la cama.

Novelesco: ¿Te molestan las muestras públicas de afecto? Estos “valientes” se copan con los gestos audaces. Les encanta ser el centro del escenario, así que prepárate.

Fuente .pasiones.es

Se debe perdonar infidelidad

2010-01-22T23:32:00.000+01:00

¿Se debe perdonar infidelidad?

¿Se debe perdonar infidelidad? Muchos dirán un no rotundo mientras que otros acotarán que todo depende de la relación y bajo qué circunstancias haya sucedido…

Una pareja marca parámetros, reglas y valores que respetar, si éstos están regidos por una relación monógama en la que ambos prometen no estar con terceros, el que suceda una infidelidad por parte de algunos de los integrantes no es algo correcto y es una falta de respeto a este acuerdo mutuo.

Pues bien, ¿se puede perdonar una infidelidad? Todo depende de las circunstancias y de cómo esta haya sucedido.

Para perdonar una infidelidad tienes que pensar:

Si sucedió una vez o fueron varias veces.
Si ambos se aman sinceramente.
Como es tu pareja, cómo se siente y cómo estaba la relación antes de que sucediera la infidelidad.
Si hay problemas de pareja que pueden haber impulsado al otro a ser infiel.

Piensa que una cosa es cuando una persona comete un desliz y se siente arrepentida por ello y otra muy distinta es el hecho de que sea infiel de forma sistemática.

Perdonar una infidelidad está en cada uno, porque cada pareja es un mundo y cada persona tiene sus propias convicciones.
Esto es algo que tienes que meditar en soledad, evaluando los pro y los contras del engaño y del perdón, así como también debes de pensar en el amor y la relación que existen entre ustedes.

No todo en la vida es color de rosas, toda pareja pasa por sus altibajos y momentos de tensión que puede desembocar en una infidelidad. Entiende que cuando sucede una infidelidad – ocasional y única- es porque algo anda mal en tu relación.

Habla con tu pareja y evalúa tu mismo que ganas y que pierdes si personas una infidelidad, piensa el amor que se tienen, si vale la pena retomar la relación o bien abrirse camino cada uno por su lado.

Muchas personas necesitan de un terapeuta que les ayude a solucionar este problema e indagar acerca de cuál fue el detonante de la infidelidad, para subsanarlo y comenzar de cero a reconstruir la relación.

Fuente .sexologia.

Consejos útiles

2010-01-21T23:14:00.000+01:00

6 Consejos útiles para las discusiones de pareja

Las discusiones en una pareja son inevitables, pues cada ser humano es distinto, por tanto, debemos saber como manejar la situación cuando este momento se presente.

La comunicación es muy importante y ser abierto el uno con el otro es primordial, ya que la idea no es siempre discutir, sino más bien, aprender de la discusión para que éste no tenga que volver a repetirse y que al contrario, sea un elemento que enriquezca la comunicación propia de la pareja para alcanzar el objetivo común de vida.

Sies puntos clave te aconsejamos revisar para mejorar la comunicación y tu vida en pareja:

1. Cada uno de ustedes debe ser conciente de que el amor de ambos es el motor que les ayudará a seguir aprendiendo cada día sobre su relación y vida en pareja. El fin es que cada uno aprenda a respetarse y colaborar en la tarea común para vivir con tranquilidad.

2. Traten de establecer un pacto de no agresión y decidir no romperlo, éste los ayudará a alcanzar el objetivo. Lo que significa este pacto es que cada uno podrá ser capaz de expresar sus ideas, sentimientos, propuestas, deseos y necesidades sin sentirse vulnerables ni vulnerados.

3. Aprendan a escuchar lo que él otro quiere decir, es imprescindible que ambos entiendan que no siempre escucharán lo que desean, habrá momentos que deberán guardar la calma y tener mucha paciencia, hasta aceptar comentarios inesperados y en algún momento deben ser capaces de aceptar que uno puede estar equivocado.

4. Traten de evitar la tentación de justificarse o de responder con la defensiva, será necesario que siempre nos pongamos en los pantalones del otro y comprender la realidad desde ese extremo.

5. Tengan en mente siempre dejar de lado la prepotencia, el egocentrismo y la necesidad de llevar la razón a toda costa. Consideren la sensibilidad del otro y la sinceridad que debe haber con uno mismo.

6. Recuerden que ya no son dos, sino uno, que la unión de ustedes es la fuerza necesaria para la realización de su relación.

Luego de leer nuestro artículo esperamos que reflexionen y puedan aplicarlo con sus parejas llegado el momento.

Fuente: webdelanovia.

conquistar a una persona

2010-01-20T23:11:00.001+01:00

Las 10 cosas más importantes que debes saber para conquistar a una persona

Descubre cómo tienes que actuar y qué tienes que decir para que esa persona tan especial caiga rendida a tus pies

En el amor no hay nada escrito. No existe un manual que se pueda seguir al pie de la letra para garantizar el éxito. Aún así, hay una serie de consejos, que si bien no son mágicos, sí que son muy útiles a la hora conquistar a la persona amada.

* 1 Consigue su número de teléfono.

Conseguir el teléfono de la persona que se quiere conquistar es un paso obligado. El problema es que no siempre es fácil; unas veces las circunstancias no son las idóneas y en otras cuesta mucho reunir el valor necesario para hacerlo.

* 2 ¿Has pensado en decirle que te gusta?

Cuando llevas mucho tiempo intentando seducir y conquistar a alguien y ves que te encuentras en un punto muerto, muchas veces lo mejor es armarse de valor y decírselo a la cara. Pero no te lances sin más y a lo loco, hay maneras de hacer las cosas.

* 3 Cómo escribir una carta de amor.

Este tipo de misivas continúan siendo muy efectivas aún a pesar de los tiempos que corren. Después de todo, ¿a quién no le gusta recibir una carta en la que alguien le declare su amor? Si intentas conquistar a alguien, piénsate muy seriamente mandarle una carta de amor, quedará gratamente sorprendido.

* 4 ¿Te gusta tu vecino o tu vecina?

¡Estás de enhorabuena! Aunque te parezca sorprendente, los humanos siempre nos mostramos más receptivos hacia aquellas personas que viven cerca de nuestro entorno. Además, siempre puedes acercarte a casa de tu vecino con la clásica excusa de que te ‘falta’ sal o aceite.

* 5 Descubre las claves para atraer a una persona.

Más allá de la mera atracción física, la verdadera atracción entre dos personas se encuentra en factores mucho más sutiles que no se perciben a primera vista. La seguridad en uno mismo, la mirada, la forma de dirigirse a una persona, etc., son todas cualidades muy determinantes para atraer a una persona. .

* 6 Cómo seducir a un hombre.

Si estás perdidamente enamorada de un hombre y no sabes cómo hacer para que te haga caso visita http://relaciones.practicopedia.com/como-seducir-un-hombre-799, descubrirás cómo tienes que actuar para convertirte en una mujer irresistible y harás que ese hombre que tanto te gusta caiga rendido a tus pies.

* 7 Cómo seducir a una mujer.

Cuántos quebraderos de cabeza habrán provocado las mujeres a los hombres a lo largo de la historia. El amor es así, dulce pero al mismo tiempo amargo. Si no sabes qué hacer para conquistar a la mujer de tus sueños.

* 8 Aprende a manejarte en las distancias cortas.

Los bares se han convertido en uno de lo lugares de ligue por antonomasia. Pero no siempre es fácil, el humo, la música e incluso la iluminación hacen que entablar una conversación con alguien del sexo contrario no siempre sea algo fácil. Es por ello que hay que saber cómo actuar en este tipo de lugares y de situaciones.

* 9 No pierdas de vista a tus compañeros de trabajo.

Uno no se da cuenta muchas veces de lo cerca que está del amor. ¿Te has parado a fijarte en esa persona con la que te cruzas todos los días en el trabajo? Si la miras con otros ojos quizás te des cuenta de que despierta en ti emociones que hasta ahora desconocías.

* 10 ¿Acabas de salir de una relación?

A muchas personas les cuesta mucho volver al ‘negocio’ después de salir de una relación de pareja. Ya sea por falta de práctica o porque la ‘historia’ está aún muy reciente, lo cierto es que para estas personas, volver a encontrar pareja puede llegar a ser muy difícil. Nada más lejos de la realidad, lo que ocurre es que hay que saber cómo hacerlo.

Fuente practicopedia.

Amor como una adicción

2010-01-19T22:44:00.000+01:00

El amor es un sentimiento sano y natural. Pero se puede convertir en una adicción cuando una persona no consigue liberarse de una relación sentimental que le produce daño, eso puede perjudicar seriamente a su salud física y mental, entonces la relación se convierte en obsesión.

La persona llega a un estado en que no es feliz ni con la pareja ni sin ella, entra en un círculo vicioso del que es difícil escapar y termina soportando increíbles cantidades de sufrimiento.

Estas personas suelen querer tener el control de la pareja, pero al no poder conseguir dominar a la pareja terminan manteniendo en una relación sentimental con personas inadecuadas que por lo general son incapaces de comprometerse emocionalmente.

El individuo la percibe desvalida, necesitada o que requiere de alguna transformación, formándose así una codependencia o adicción amorosa.

Las relaciones de este tipo terminan siendo dramáticas, caóticas, plenas de excitación, sufrimiento y un alto grado de erotismo y sexualidad. Estas situaciones se dan especialmente en parejas cuya relación está basada en el sexo y no hay intereses a largo plazo. Lo que para uno puede ser pura diversión, la otra persona puede terminar enganchándose. El roce termina haciendo el cariño. El esfuerzo por complacer se centra particularmente en la cama, que probablemente es utilizada como excusa para esconder carencias afectivas y la necesidad de ser abrazado, protegido o simplemente amado.

En la dinámica de la “adicción al amor“, los sentimientos más comunes son los de humillación, desprecio, maltrato, depresión, tristeza, llanto, suplica o provoca mayor alejamiento emocional. Muchas parejas siguen juntas para evitar el dolor, pero se mantienen distantes, sin romper totalmente la relación, causando con esto, mayor dependencia y adicción. Cuando no hay amor es mejor dejarlo cuanto antes, el sufrimiento será más duradero si la relación se alarga cuando la pareja no está satisfecha.

Es importante aclarar que la relación adictiva es progresiva. El intento de controlar y dirigir la transformación de la pareja, va haciendo el controlador pase a ser controlado, mientras va abandonando sus intereses personales, su vida y aficiones quedan en un segundo plano. En este estado, se puede sentir enojo, con ira, impotencia, frustración. Sus pensamientos se vuelven obsesivos, celos, ideas de venganza, planes imaginarios para someter a la pareja o lograr su atención, inclusive puede realizar actuaciones que provoquen o estén encaminadas a la atención o el acercamiento de la pareja.

Recuperarse de esta adicción es posible con esfuerzo. Lo primero es aceptar que tenemos un problema e intentar buscar la solución. Poner mucha voluntad en ello. Enfrentar la realidad de la situación con honestidad, sin fantasías, engaños o mentiras. Resuelve el dolor que llevas dentro para que no siga afectando tu vida, para ello antes deberás libérate de la carga que tienes, hablando de tus sentimientos y emociones con alguien de tu confianza. Busca ayuda profesional si es necesario.

Fuente sonpareja.com

Pilares de la relación de pareja

2010-01-18T23:01:00.001+01:00

Al principio de toda relación de pareja, la relación pasa por una etapa de enamoramiento donde las expectativas románticas, fantásticas e idealizadas son la base sobre la que se construyen las expectativas de futuro de la relación de pareja.

Es en esta etapa donde los enamorados viven en un sueño en el que todo es fantástico y maravilloso, incluso aquellas cosas que no les agradan las ven hermosas.

En el momento en que la pareja decide compartir una vida en común “convivir”, el enamoramiento y la fantasía disminuyen y la realidad que hasta ahora no veían empieza a hacerse más clara. Es entonces cuando la pareja empieza a descubrir las dificultades que existen en la convivencia con la otra persona.

Compartir el espacio, compartir el tiempo y compartir gran parte de todo aquello que configura a cada persona no es fácil y requiere tiempo y esforzó.

Por otro lado el hecho que cada individuo sea un mundo en particular y haya vivido una experiencias concretas conlleva, en muchas ocasiones, a que los dos individuos de la pareja tengan puntos de vista diferentes a cerca del concepto o de relación de pareja, del matrimonio, de los roles, de la familia, etc. y esta oposición de idea, creencias y perjuicios causan discrepancias y provocan que la relación entre en conflicto.

Es importante hablar con la pareja y pactar la construcción de unos sólidos pilares sobre los cuales se levanten y se equilibren la relación. Cada individuo propondrá aquellos que crea más importante partiendo de sus creencias y sus experiencias, y es importante que la pareja coja una actitud comprometida con la relación.

Existen unos pilares que son básicos para fomentar una buena relación de pareja, estos son básicamente:

   1. La motivación (una actitud positiva de cara a la relación).
   2. Afecto y sexualidad (dar tanto como recibir, y disfrutar de una vida sexual sana).
   3. La comunicación (el diálogo equilibrado y positivo en busca de soluciones).
   4. El Respeto y la confianza (respetar y cuidar les espacios y las necesidades propias de la pareja).
   5. Empatia (ponerse en la situación del otro y ser comprensivo).
   6. Cooperar (compartir las tareas propias de la vida de pareja en todo momento).

Partiendo de estos seis pilares, cada pareja puede crear la base de su relación consciente del esfuerzo que conlleva la vida en pareja en todo momento y recordando que aunque la relación se encuentre en un buen momento es importante no descuidarla ya que la situación está continuamente cambiando.

Fuente dietafitness.

Construir una pareja

2010-01-15T18:50:00.000+01:00

La familia y la pareja

La pareja es el punto de partida de una familia y como grupo humano es de gran importancia para el buen desarrollo de la vida familiar. Al principio de la historia de la familia, cuando aún no existen los niños, la pareja es claramente identificable y muy valorada.

A medida que pasa el tiempo y con el nacimiento de los niños la pareja va quedando postergada ya que los adultos están constantemente en su rol de padres. Esto trae consigo dificultades entre los miembros de la pareja que afectan finalmente a todo el grupo familiar.

Las dificultades generalmente dicen relación con la falta de espacios (tiempos y privacidad) para estar juntos para conversar, pololear y compartir experiencias como pareja (como lo hacían durante el pololeo). Esto puede afectar incluso la vida sexual de la pareja provocando muchas veces problemas difíciles de resolver.
Es de vital importancia que la pareja no pierda sus espacios y que los padres descansen de su rol de padres para estar juntos como pareja. Una familia que mantenga claramente los espacios para la pareja, tiende a tener menos dificultades en sus relaciones familiares e interpersonales.

La negociación inicial

Cuando la pareja se forma, cada uno de los miembros tiene su estilo de vida, costumbres y formas de vivir en familia provenientes de su familia de origen, con la cual ha vivido su historia familiar hasta ahora. En esta etapa ambos deben ser capaces de negociar para establecer una nueva y propia forma de vivir en familia y en pareja, con elementos que cada uno aporta de sus experiencias familiares anteriores.

En esta etapa las expectativas que cada uno tiene sobre cómo debería comportarse el otro, tienden a complicar la convivencia diaria, trenzándolos en pequeñas discusiones sobre lo cotidiano que afectan la relación. Para resolver estas dificultades habituales la clave está en entender que el otro no es como yo espero que sea y que las diferencias son la base de esta convivencia que se inicia.

A la luz de estas serán capaces de ir llegando a acuerdos comunes sobre cómo se van a hacer las cosas. El amor que ha unido a la pareja permitirá ceder ante los desacuerdos y aceptar costumbres y conductas que antes no habrían aceptado. La definición en conjunto y el respeto por el otro (este otro que es distinto a como yo esperaba) son los aspectos fundamentales para una convivencia más armónica y grata en esta nueva pareja, en esta nueva familia.

Espacios personales en la pareja

La vida de pareja involucra también la necesidad de espacios personales para cada uno de sus miembros. Esto significa que cada uno tenga espacios de tiempo para desarrollarse como persona y aportar elementos nuevos para enriquecer la relación.

Esto genera muchas veces temor de perder al otro cada vez que este intenta buscar estos tiempos para sí mismo, pero el miedo inicial desaparece en la medida que la pareja es capaz de establecer relaciones más profundas y significativas. Es fundamental que esto pueda darse en ambos miembros de la pareja para que no surjan sentimientos de desigualdad e injusticia ante la posibilidad de contar con estos espacios personales.
Existen algunas parejas que establecen relaciones simbióticas (en las que ambos son como uno solo) que generalmente determinan un estilo de vida solitario, con pocas amistades, y en las que cada uno depende del otro.

El riesgo de estas relaciones es la soledad de la pareja frente al mundo externo y el rigidizarse demasiado en este estilo de vivir hacia el interior de la familia y la pareja. Esto también puede ser vivido por alguno de los miembros como una pérdida de su identidad personal, provocando sentimientos de rabia y frustración difíciles de enfrentar para ambos.

Expresión del afecto en la pareja

La expresión del afecto es uno de los aspectos fundamentales de la vida de pareja y en cierto modo define la opción de vivir juntos. Por lo general un hombre y una mujer hacen su opción de vivir en común en base a la necesidad de estar juntos y de expresar su amor.

En la medida que la relación va asentándose prevalecen las manifestaciones de afecto pero surge un nuevo universo de experiencias afectivas: el ser padres. Así las manifestaciones de afecto (besos, caricias, actos de ternura entre ambos), que tanta importancia tienen para la vida de la pareja, deben además ser compartidas con la expresión de afecto hacia los hijos.

Los actos de ternura y amor del uno hacia el otro no solo son importantes para la pareja sino que constituyen un modelo de relación que genera gran seguridad y confianza en los hijos. Ello además fomenta un aprendizaje de formas de expresar afecto propias para cada familia.

Las expresiones de amor y afecto constituyen un lenguaje común entre los miembros de la pareja, que permite que cada uno externalice sus emociones y sentimientos. Esto genera una mayor profundidad y confianza entre ambos. Los espacios de comunicación afectiva son fundamentales para la pareja y permiten además mejorar la vida sexual, ligándola a la afectividad.

Ciclos de vida en la pareja

A lo largo de la vida de la familia, la pareja debe vivir múltiples cambios propios de las etapas de vida que están pasando. A pesar de los cambios en su relación con los hijos o con el contexto social y laboral, la pareja debe adaptarse a los cambios individuales del otro (crisis de cada edad, problemas laborales) y a los desafíos de cada etapa de la vida familiar (hijos pequeños, adolescencia, salida de los hijos de la casa, nacimiento de los nietos, etc..).

En este aspecto es de gran importancia la capacidad de la pareja de seguir teniendo una vida afectiva en que ambos compartan sus experiencias, dolores, frustraciones, éxitos y felicidad. El apoyo que se brinden el uno al otro es de vital importancia para enfrentar las dificultades habituales que viven todas las familias como producto de cada etapa vital que les toca vivir.

Expectativas de rol para cada sexo, compartiendo la vida en común

La pareja está inevitablemente influida por las expectativas culturales que existen sobre la conducta esperada para los hombres y para las mujeres. Es así como las mujeres deben, según lo estipula nuestra cultura, hacerse cargo de una serie de tareas asociadas a los niños y a la casa que definen su rol de esposa. Por otra parte los hombres deben hacerse cargo de la mantención económica de la familia y de la protección de esta. Hombres y mujeres validan y aceptan estas creencias.

Asociados a estos roles están ciertas conductas y actitudes que, si se rigidizan tienden a generar dificultades y problematizar a la pareja en su convivencia. Cuando las parejas son capaces de flexibilizar estos roles y compartir las tareas (no importando a quien corresponde culturalmente su realización), la convivencia mejora y se pueden enfrentar sin dificultades los pequeños detalles propios de la convivencia en pareja. Cada pareja deberá resolver a su modo qué compartir y cómo hacerlo.

Este último aspecto es de vital importancia ya que influye sin duda en el clima afectivo de la pareja y constituye el modelo que los hijos seguirán en su propia vida.

Fuente ecovisiones.

Elige tu luna de miel

2010-01-14T17:27:00.000+01:00

Elige tu luna de miel online

Iberojet lanza su catálogo de ofertas con validez hasta junio

Tu luna de miel no puede resultar una pesadilla. Es por ello por lo que una mayor comodidad en la elección de ésta y por qué no, ahorrar a la hora de elegir tu viaje debe ser fundamental. Iberojet lanza a través de su página web sus mejores ofertas, que podrás elegir o desechar sin moverte de tu sofá, a golpe de clic.
Desde un paradisiaco viaje por la República Dominicana, México, Brasil (en los cuales tendrás un 10% de descuento en todas las excursiones) a viajes a Bali, en hoteles de máximo nivel desde 1400 euros en los que podrás disfrutar de ventajas especiales para novios. Podrás disfrutar de masajes y cenas gratuitas a la luz de la luna de Bali sin tener que luchar y recorrer todas las agencias de viaje de la ciudad.

Sin embargo, si eres de los clásicos que prefieren leer los folletos sobre papel, y consultar en una agencia, también podrás encontrar las ofertas de Iberojet en tus agencias de viajes.

Fuente parasaber.

Por la iglesia o civil,

2010-01-13T20:05:00.000+01:00

Por la iglesia o civil, pero con un gran banquete

Las parejas españolas todavía optan en su mayoría por casarse para formar un núcleo familiar, si bien el momento del matrimonio se retrasa notablemente. Y a pesar de que el número de enlaces civiles mantiene una tendencia ascendente -el 23% de los matrimonios de 1996 se celebraron en el juzgado, frente al 19% de 1990-, casi tres de cada cuatro uniones se realizan por la Iglesia.

Según el Instituto Nacional de Estadística, 206.048 parejas se casaron en 1999, y de ellas cerca de 155.000 (el 75%) lo hicieron siguiendo el rito católico. La mayoría de los protagonistas de las nupcias son jóvenes; sin embargo, la edad media de los desposandos aumenta año tras año, y ahora los perfiles-tipo son un varón que supera los 30 años y una mujer que casi llega a los 28 años. Las separaciones, por su parte, aumentaron en un 50% entre 1990 y 1997, y los divorcios lo hicieron en un 48%: si en 1990 se produjeron 36.272 separaciones y 23.191 divorcios, en 1997 fueron 54.728 separaciones y 34.147 divorcios.
Cuánto cuesta casarse

Se calcula que en España las bodas mueven aproximadamente 550.000 millones de pesetas anuales. Aunque hay bodas con presupuestos astronómicos y otros con costes muy modestos, puede estimarse que, por término medio, esta celebración social en torno a la unión de una pareja, incluido el viaje de novios, supone un desembolso global de unos 2,6 millones de pesetas. El grueso del gasto se destina al banquete, cuyo coste medio no baja del millón de pesetas. Otra partida importante se la lleva el vestido de la novia y la luna de miel. El primero se acerca a las 200.000 pesetas, y el viaje de novios alcanza el medio millón de pesetas.

El traje del prometido, las fotografías o video de la ceremonia y la música para la sobremesa y el baile son otros gastos ineludibles que incrementan la cuenta en al menos otras 300.000 pesetas. Las invitaciones, la peluquería, el ramo, las flores de la novia y de decoración de la iglesia y del banquete, las alianzas, el alquiler de un gran coche (en su caso) y los puros o detalles para los invitados redondean la cifra hasta los dos millones y medio de pesetas.

Trámites para el enlace

Los pasos administrativos necesarios para abandonar la soltería resultan sencillos. En un enlace civil se ha de solicitar el expediente en el juzgado donde se celebrará la unión, documento que se devolverá completado junto a la partida de nacimiento, el certificado de empadronamiento y el DNI de los novios. En el juzgado se celebra la firma del contrato matrimonial en días laborables, pero está también la posibilidad de que el alcalde, concejales o jueces de paz hagan de oficiantes, por lo que se acuerda con ellos una fecha, que bien puede ser el sábado.

La fórmula eclesiástica se reduce a la entrega al párroco del templo al que pertenezca uno de los dos contrayentes (no ha de ser necesariamente el mismo donde se celebre el enlace) de las partidas bautismales, los libros de familia y el DNI de los contrayentes.

Por lo general, el sacerdote que casa a los novios se ocupa de remitir al juzgado el acta contractual. Pasado un tiempo, el juez de paz de la localidad donde se celebró la ceremonia tendrá preparado el Libro de Familia. Si el enlace se oficia en la parroquia de los novios será gratuito, pero si se elige un templo diferente, suele cobrarse (por el servicio, la luz...) una cantidad que oscila entre ~~15.000 y 25.000 pesetas.~~

El ágape nupcial

Entre los innumerables y prolijos preparativos que requiere una boda el que acarrea mayor gasto es, sin duda, el banquete nupcial. La elección del restaurante donde se realizará el convite para agasajar a familiares y amigos adquiere gran importancia por un doble motivo. Por un lado, será la imagen de los novios la que se transmitirá en forma gastronómica, así que no habrá que guardar reparos en exigir los mejores resultados del banquete. Además, la fecha del enlace se decide a menudo, sobre todo en el norte del país, según la disponibilidad del restaurante, ya que las bodas se celebran mayoritariamente en primavera y verano, estaciones en las que las probabilidades de un día soleado son mayores.

El menú, que se presenta en una cuartilla el día de la comida o cena, puede decidirse eligiendo directamente de la carta o ciñéndose a los ya diseñados para estos eventos. En cualquier caso, hay que tener presente que la calidad gastronómica del cubierto ha de ser si no igual (se admite que preparar doscientos solomillos o asados de pescado es bien distinto de cocinar cuatro), sí al menos muy semejante a la degustación previa que se ofrece a los novios para que comprueben las prestaciones del restaurante. Los vinos marcan la diferencia y pueden ocasionar problemas, ya de ellos depende parte de la impresión final que deja un banquete en la mente de los comensales. Los novios pueden decantarse por un determinado caldo (es mejor optar por vinos de calidad que agraden a la mayoría de los invitados que elegir vinos excelentes pero con características muy concretas que puedan resultar extraños o defraudar las expectativas de algunos paladares) y pagar la diferencia respecto del estándar, si la hubiera.

Se ha extendido la costumbre de abrir una barra libre (bebidas gratuitas) durante el baile que prolonga el festejo. Si la pareja se inclina por ello, conviene concretar expresamente con el restaurante o discoteca contratados qué bebidas y qué marcas se servirán, el número de camareros que atenderán a los invitados, cuántas horas abrirá la barra y cómo hará el pago: registrando las consumiciones y pagando en función del consumo efectuado o desembolsando una cantidad fija, previamente pactada, por cada asistente a la boda. Son relativamente frecuentes las quejas por mala atención en la barra libre.

La falta de algunos tipos de bebida (las caras, especialmente), la escasez de empleados que atienden a los invitados, la demora excesiva entre la tarta nupcial y el café y la consiguiente reducción del tiempo para el baile y la barra libre, son las reclamaciones más habituales. Y si el pinchadiscos o la orquesta añaden en la factura el copyright o los derechos de autor de las interpretaciones que animan el baile, habrán de abonarse, ya que en teoría están obligados a incluirlos.

La importancia de los detalles

Las fotografías y el vídeo que recogen los principales momentos de ese día inolvidable constituyen recuerdos únicos y muy valiosos. La contratación de profesionales para plasmar el enlace y el banquete es sencilla, ya que hay muchos que se dedican cubrir estos eventos. Pero se deben acordar con antelación cuestiones como el número de fotos y la duración de la cinta de vídeo, y señalar quién será el propietario de los negativos, que por lo general se quedará la agencia porque así podrá gestionar la venta de las copias. Invitar o no a los fotógrafos y, en su caso, a los cámaras de video, a compartir el banquete es cosa de los novios, que no están obligados.

La elección y compra de las flores, más habituales en la iglesia, pero también presentes en despachos, carpas u otros lugares donde se celebran ceremonias civiles, puede ser acordada con una pareja que se case en el mismo día y sitio, para repartir gastos.

Y por último, las listas de boda. Hace años la costumbre de informar a los invitados sobre dónde comprar el regalo se interpretaba como una imposición de mal gusto o, cuando menos, como una falta de delicadeza. Hoy, no. Esta opción resulta la más cómoda tanto para los invitados como para los novios. Además, siempre queda la posibilidad de no seguir la indicación y hacer el regalo que se prefiera. Hay dos maneras de gestionar una lista de bodas: la primera consiste en que los novios determinen una gama de regalos posibles y los invitados los elijan según su criterio y los paguen en la tienda o tiendas seleccionadas por los novios.

El inconveniente estriba en que los regalos habrán de ser retirados dentro de un plazo, tras el cual el establecimiento les podrá cobrar el almacenaje de los obsequios. En la segunda alternativa, los invitados depositan una cantidad de dinero en el establecimiento donde los novios abren una lista de boda y posteriormente la pareja gasta la suma de todas las aportaciones en aquello que más les interesa.

El problema de este modo de gestionar la lista es que el plazo para elegir los regalos puede caducar (en algunos establecimientos es de sólo tres meses), por lo que los novios pueden verse en la situación de adquirir, sin haberlo meditado apenas, productos que no necesitan. Por ello, conviene aclarar las condiciones de la lista de bodas e incluso firmar un contrato que recoja cómo se actuará ante circunstancias como las mencionadas.

Un contrato verbal también será válido. Y parece inicialmente más aconsejable abrir listas de boda en diversos establecimientos o en los que ofrezcan más clases de productos.

Fuente consumer.

Reglas para ser Feliz

2010-01-12T19:36:00.000+01:00

Síguelas y te sorprenderás de ver que las relaciones sentimentales no son tan complicadas y que sí es posible alcanzar el éxito absoluto con tu pareja.

Si alguien te dijera que tiene la receta para alcanzar la absoluta felicidad en pareja, ¿se la pedirías? Si tu respuesta es sí, enhorabuena. Sigue estos consejos y te sorprenderás de las enormes dificultades que has llegado a ver en las cosas que no son tan complicadas.

1. Enamórate de alguien que te corresponda

Si sigues esta no tan complicada regla, te habrás ahorrado el 95% de las preocupaciones que puedan surgir en tu relación. Trata de conseguir lo que deseas, siempre y cuando esté a tu alcance. Perseguir sin piedad a un hombre que no te hace caso tiene principalmente dos motivos: problemas no resueltos con tu padre, por lo tanto te hacen falta varios años de intensa terapia para acabar con este hábito; o la búsqueda de emociones fuertes, para lo cual mejor te recomendamos que cambies de trabajo, te avientes del bungee o veas una película de terror; te ahorrarás muchas aflicciones.

2. El sexo sí importa, y mucho

¿Qué es más importante, el amor o el sexo? Éste es el clásico debate sobre el cual nunca se llega a un acuerdo, pero nuestra respuesta es la siguiente: ambos. Puedes llegar a amar a un hombre con el que no tengas química sexual, pero ¿es esto lo que realmente deseas? Aunque compartan muchos asuntos importantes, las palabras no son suficientes, y una inmejorable forma de comunicarse es el sexo.

3. Cuanto más tengan en común, mejor

Sería ridículo romper con alguien por el simple hecho de que no le guste el mismo tipo de cine que a ti. Los opuestos se atraen, pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan debido a la incompatibilidad intelectual o emocional, venir de ambientes familiares muy diferentes o tener aspiraciones distintas. Si sus diferencias son pequeñas, las probabilidades de tener conflictos en la relación serán mínimas.

4. El aburrimiento sí que es un problema

Hay quienes creen que siempre que estén a gusto con el trato que les da su pareja, podrán soportar vivir una vida de aburrimiento junto a ella. Sin embargo, también hay quienes se arriesgan y buscan una pareja más agradable y divertida ¡y el resultado es fantástico! Mira a tu alrededor, date cuenta de que hay muchas personas apasionadas y con ganas de pasarla bien, y que a la vez son tan responsables como tú.

5. Plantea las reglas antes de jugar

Si lo que tú quieres es compromiso, no te embarques en relaciones que sólo te ofrezcan sexo pasajero. Debes mostrar claramente y desde el principio tus expectativas. Si quieres un matrimonio en el que los dos cooperen con las labores domésticas, desde la primera cena en tu casa empieza a compartir las tareas.

6. Cuando encuentres el amor, ábrete

Encontrar una pareja en quien puedas confiar y que te apoye, te hará sentir aceptada y apreciada. Debes poder compartirle sin miedo detalles como tu deseo de tener bebés, tu miedo a fallar profesionalmente o cuánto dinero te gastas en ropa. Lograr una verdadera intimidad es arriesgado, pero también muy satisfactorio y emocionante. Ser capaz de conseguir confianza y apoyo mutuos con la otra persona es la promesa más clara de felicidad en una relación.

7. Si se lo hizo a ella, te lo puede hacer a ti

Alguien con antecedentes poco confesables respecto a sus parejas pasadas puede ser un serio problema para ti, tal vez no de la misma forma, ni en el primer momento. Pero lo mejor será que te fijes bien tanto en sus experiencias pasadas, como en su actual trato hacia las mujeres cercanas. De esta forma tendrás las referencias para reaccionar y actuar en cuanto no te guste alguna conducta del hombre que te interesa.

Fuente tnrelaciones

Ambiente perfecto para practicar sexo

2010-01-11T17:54:00.001+01:00

Un comentario que contesté hoy mismo fue firmado por alguien que contaba tener problemas de erección luego de haber intentando tener sexo con su novia… en la casa de ella.

Si bien es cierto que ese puede ser un factor que añada a la relación algo de adrenalina, también lo es que la mayor parte del tiempo la clave para mejorar la calidad de nuestras relaciones sexuales es relajarse, despegándose del mundo. He aquí algunas claves que puedes tener en cuenta para la siguiente vez que programes estar íntimamente con ella.

CREA EXPECTATIVA

Prepáranse ambos para lo que se viene el fin de semana enviándose pequeñas notas durante el día o en el transcurrir de la semana describiendo lo que se quieren hacer uno al otro. Eso les ayudará a ambos a saber qué es lo que quiere el otro. Puedes dejar un post-it en el espejo de baño o deslizar una nota en su cartera antes que se vaya a trabajar.

LUCES AMBAR

Las luces ámbar la harán sentir más atractiva y cómoda. El ámbar neutraliza las imperfecciones y los ojos cansados; le da a la piel un aspecto cálido y suave.

CERO DISTRACCIONES

Nada de TV, ni celulares, ni computadoras, ni libros, ni revistas. Mientras menos distracciones tengas, más creativo serás. La única excepción es la literatura erótica o la pornografía; ambos pueden ser una gran fuente de inspiración para lo que ambos quieran hacer en la cama.

SITIO LIMPIO

Invierte en buenas sábanas y lávalas con frecuencia. Ninguna chica se sentirá feliz con sábanas manchadas, viejas, rasgadas o de poca calidad.

LUZ DE LADO

Olvídate de encender la luz del techo, es poco favorecedor para ambos. Si puedes, coloca algunas luces de bajo voltaje alrededor del cuarto y apúntalas hacia el techo o haz que la luz rebote en las paredes.

NADA PERSONAL

¿Sabes por qué los cuartos de hotel son tan excitantes? aparte de porque están limpios, porque nada de lo que hay allí es tuyo. Puedes ser alguien completamente diferente. Una opción más barata es irte al cuarto de invitados o limpiar de cosas el tuyo. Saca todo lo que te recuerde tu vida, tus responsabilidades, tus preocupaciones: fotos, documentos, ropa.

SOMBRAS

Puedes poner las luces detrás de las plantas o usar pantallas de luz con diseños para crear patrones raros en la piel. El aspecto de esta moviéndose en las sombras es muy bueno para provocar.

ACCESO FÁCIL

Pon todo lo que vayas a usar al alcance de la mano: condones, lubricante, corbata, juguetes. Todo debe ser fácilmente alcanzable. Desanima un poco que uno se ponga de pie a buscar en el cajón lo que quiere. Tip adicional: si algo de lo que vas a usar requiere pilas, asegúrate que estén cargadas y que todo funcione bien.

INCLUYE ALMOHADAS

Te permiten probar distintas posiciones de maneras bastante creativas.

CORTINAS EN COLORES PASTEL

La luz directa de la mañana es muy reveladora. Las cortinas oscuras son depresivas. Pero las cortinas en colores pastel suavizan la luz y la hacen ver mejor.

Fuente hombresdehoy.

La comunicación en relaciones

2010-01-09T19:55:00.000+01:00

Cualquier relación está limitada para tener un cierto conflicto, pero buenos resultados de la comunicación en una relación más fuerte y un futuro más brillante.

Para mejorar la comunicación en relaciones, ambas partes implicaron necesidad de ser honestas sobre cómo se sienten y sobre sus expectativas. Si usted no aprende cómo comunicarse, usted puede crear una cuña permanente entre usted y su amó uno.

Aprenda escuchar

Una parte importante de la comunicación en relaciones está aprendiendo escuchar. Su un arte fino. El oír y el escuchar son diversas materias enteramente. Usted puede oír siempre, pero el escuchar implica el entender de cómo su socio se está sintiendo, está tratando sus preocupaciones y está tomando quizá una cierta culpa. La mayoría de los problemas de comunicación en relaciones provienen ediciones con escuchar.

La parte de escuchar no está interrumpiendo. Usted puede discrepar con algo que su socio está diciendo, o usted puede convenir tan fuertemente que usted desea chime adentro, pero la parte de escuchar está admitiendo cuál es dicho. Si usted salta en la conversación o habla sobre su socio, puede aparecer que usted haber oído havent o haber procesado sus palabras.

Para demostrar a su socio que usted ha estado escuchando, repetición detrás algo de lo que han dicho y preguntan si usted lo entiende. Lo que usted lo hace, no hace defensiva y no lanza lo que han dicho en su cara. Nadie es el 100% culpable en una situación, y nadie correcto del 100%.

Considere a sus socios Punto-de-Vista

En un conflicto o una discusión, usted debe intentar siempre ver el otro lado de las personas de cosas. Nadie es totalmente irracional, y, aunque usted discrepa con una persona, usted puede todavía intentar agarrar su perspectiva. ¿Hay algo que usted puede ser que falte? Una discusión no está todo sobre usted, y no está todo sobre la otra persona, cualquiera. Demostrar que usted no está pensando solamente de se, sea seguro pedir su punto-de-vista de los socios. Ése es a veces todo lo que toma para demostrar que su amó uno que usted cuida.

La estancia se centró en el presente

Usted desea tratar la situación actual, la conversación o la edición. El morar en el pasado puede atascar cualquier clase de comunicación. Si usted está intentando ocuparse de un desacuerdo actual, acentúe así pues, la situación actual y no la traiga para arriba más allá de envidia. Si usted se ocupa de las ediciones mientras que se presentan, usted no necesitará traerlas para arriba en el futuro.

I contra usted

A veces mejorar la comunicación en una relación es tan simple como alterando la manera que usted dice cosas. En vez de hacerle las declaraciones (su su avería que era atrasado), intento usando declaraciones de I (siendo últimas marcas yo ansioso). Este interruptor simple quita a la culpa o a su socio y es menos acusatorio. Su socio pudo entonces centrarse más en sus sensaciones en vez de la sensación como el youre que era pequeño. Un interruptor en la opción de la frase o de la palabra le permite tomar el excedente de la propiedad cómo usted se siente, mejor explica esas sensaciones y sonidos menos agresivos. Usted puede todavía estar parado para arriba para se sin atacar a otra persona.

El compromiso es llave

Usted puede creer que usted tiene razón en una discusión o una discusión, pero ésa no significa theres no una solución para la situación. Usted no desea intentar ganar cada youre pulg. de la discusión. Esto hará le mirada obstinada y cerrado-importada y puede hacer que su socio se siente disrespected, como si usted nunca oyera una palabra que dijeron.

Si usted y su amó uno está intentando tomar una decisión, está en una discusión o discrepa sobre algo grande o pequeño, busque siempre para un compromiso que las marcas usted ambos felices. La parte de cualquier comunicación sana o positiva está encontrando una resolución que ambas usted y su amaron uno convienen en.

Espacio de la toma si está necesitado

Algunas discusiones no requieren las soluciones inmediatas, aunque usted sensación como usted necesidad una resolución emocional en ese entonces. Si usted necesita hora de pensar cosas encima o de encontrarse el crecer enojado, no esté asustado pedir un cierto espacio. Usted no quisiera que una discusión sobre la cuenta de la tienda de comestibles diera vuelta en una situación donde usted lanza una placa en su amó unos principales o la opinión algo pesar del youll más adelante.

Sea encima de frente sobre necesitar un cierto tiempo para pensar cosas encima, y sea respetuoso si su socio dice igual a usted. La parte de buenas táctica de la comunicación está determinando cómo usted se siente y porqué. Tomar una rotura de una situación puede despejar su cabeza y darle una cierta perspectiva.

Subsistencia en ella

Usted puede ser frustrado cuando usted y su socio están teniendo apuro que se comunican, pero éste no significa que usted debe zanjar la situación enteramente. Cuando viene estar en conflicto, no cierre, no pare el hablar o no se vaya apenas porque los dos de usted están teniendo apuro. la Pasivo-agresividad no es una solución viable, tampoco. Ésa es la relación TNT, y es mejor estar encima de frente sobre cómo usted se siente. Si la voz pasiva del youre ahora, la agresividad se vuelve con una venganza.

Trabajo hacia una solución

Si usted tiene una edición, se inspira una solución. No sólo esto le ayudará y su amó un alcance un compromiso o vienen más cercano a los términos para el compromiso, pero también demostrará a su socio que usted está buscando una solución y arent apenas en el ataque. El pensamiento en soluciones es una manera productiva de colocar un conflicto. Usted no quisiera que sus sensaciones se nublaran el hecho de que usted y su socio pueden fijar casi cualquier situación.

Reloj hacia fuera para problemas más grandes

Si los dos de usted no pueden ocuparse de conflicto y tener apuros constantes que se comunica, entonces tener una relación a largo plazo sana será definitivamente difícil. Considere el buscar del asesoramiento si cada desacuerdo termina en las puertas que se cierran de golpe o se rasga. El conflicto es parte de cualquier relación, pero no tiene que siempre terminar con una explosión.

Fuente life123.

El amor en un ascensor

2010-01-08T16:15:00.001+01:00

¿Por qué hacer el amor en un ascensor es una fantasía sexual?

>El lugar cerrado: es cierto, en el palmarés de los lugares insólitos para hacer el amor se encuentran el ascensor, el avión, el coche, un probador, la ducha… la proximidad con la otra persona y el tratarse de un lugar público los motores estimulantes de las fantasías sexuales.

>El riesgo de ser pillados haciendo el amor también es uno de los factores que hacen actuar a los amigos del exhibicionismo.

>El desconocido al que no volveremos a ver: cuando pensamos en «ascensor» lo hacemos también en un hombre guapo, sensual, que aparece de repente. La excitación de lo desconocido refuerza la provocada por el lugar insólito.

>¡Como en el cine! En la gran pantalla parece tan fácil hacer el amor en el ascensor que la tentación de intentarlo es enorme. En Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants Charlotte Gainsbourg se encuentra en un ascensor con Johnny Deep y su elevación hasta el séptimo cielo no acaba nunca… ¡Claro que tenemos ganas de que algo así también no suceda a nosotras!

Fantasía que se puede realizar si:

>En el ascensor hay un botón de «STOP» y no lleváis prisa.
>Podéis pasar sin la media hora de preliminares y os gusta el sexo rápido y de calidad.
>Tu vestido es fácil de poner y quitar.

Fantasía que no se puede realizar si:

>Sólo tienes que subir dos pisos.
>El ascensor cuenta con una cámara de videovigilancia.
>En el ascensor viajáis más de dos, aunque bueno…

Fuente enfemenino

Sexo no entiende de crisis

2010-01-07T18:05:00.000+01:00

La crisis no ha hecho mella en la actitud de los españoles ante el sexo.

La inmensa mayoría de la población --el 88% de los hombres y el 84% de las mujeres dice sentirse muy o bastante satisfecho con su vida sexual, entendida ésta en su sentido amplio y no sólo como el coito, aunque a los varones les gustaría tener relaciones sexuales con más frecuencia. Entre los motivos por los que la gente mantiene relaciones sexuales, “amar y ser amado” es el mayoritario, en especial para las mujeres -45,5% frente al 32% de los hombres“. Así se desprende de la primera Encuesta Nacional sobre Salud Sexual elaborada por el Ministerio de Sanidad y Política Social.

El Observatorio de Salud de la Mujer (OSM), en colaboración con el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), ha llevado a cabo este trabajo mediante cerca de 10.000 entrevistas personales a personas mayores de 16 años repartidas por casi 800 municipios de toda España.
La encuesta desvela que más del 80% de los encuestados opina que la sexualidad "es necesaria para el equilibrio personal de los individuos". Esta opinión es ampliamente respaldada tanto por hombres (87%) como por mujeres (78%), especialmente en el tramo de edad que va de los 25 a los 54 años.

Este resultado resalta la idea de que la sexualidad es considerada por la población general como un aspecto central de la vida. En este sentido, el 77% de los hombres manifiesta que la sexualidad es muy o bastante importante en su vida, sobre todo entre los 25 y los 54 años, y lo mismo opina el 62% de las mujeres.

Según el trabajo de campo, el preservativo es el método más empleado -90% de las personas consultadas-- para prevenir embarazos e infecciones de transmisión sexual (ITS), tanto en las parejas estables como en las ocasionales. Aunque en las parejas estables su uso es más frecuente para prevenir embarazos que ITS. No obstante, llama la atención que en el caso de las parejas ocasionales, el 22% de los hombres y el 19% de las mujeres dice no haber utilizado método alguno para prevenir infecciones como el VIH o la hepatitis. Protección e inicio de las relaciones

En el caso de las parejas estables, algo menos del 70% de los jóvenes refiere utilizar siempre protección para evitar un embarazo y alrededor de un 7% nunca la utiliza. Además, menos del 2% de las jóvenes manifiesta usar la anticoncepción de urgencia. Asimismo, cerca del 40% del total de los encuestados señala que no usó ningún tipo de protección en su primera relación sexual para prevenir un embarazo. El 25% de los que no utilizó método alguno lo hizo por no ser necesario debido al tipo de práctica.

Sobre el inicio de las relaciones sexuales, la encuesta revela que, globalmente, los hombres inician sus relaciones (entendidas éstas más allá del coito) más temprano que las mujeres. Así, la edad media para los varones se sitúa entre los 17-18 años, seguido del tramo de edad entre los 15 y 16 años. En el caso de las mujeres, también se inician mayoritariamente entre los 17 y 18 años, aunque la segunda edad de inicio es más tardía que en los hombres: entre los 21 y 25 años.

Cuando se observa el inicio de las relaciones en las diferentes generaciones, se aprecia cómo la edad de inicio se ha ido adelantando, especialmente en las mujeres, siendo en el grupo de los más jóvenes donde las semejanzas son mayores entre chicos y chicas (casi el 100% inician sus relaciones sexuales antes de los 20 años en ambos sexos). Por el contrario, en el grupo de las mujeres mayores de 65 años, más del 60% comenzaron sus relaciones después de los 20 años.

Sin embargo, hay diferencias significativas entre hombres y mujeres en el inicio de las relaciones sexuales con una pareja estable u ocasional. Mientras que en el 85,6% de las mujeres sus primeras relaciones son con su pareja estable, ese porcentaje sólo es del 46% en los hombres. Estos datos, arguye Sanidad, parecen indicar que persiste un modelo en el que las chicas ponen mayor carga emocional que los chicos. De forma mayoritaria, las primeras relaciones sexuales en 72% de los hombres considera que es buena o muy buena, así como el 68% de las mujeres.

Después de las madres y padres, la fuente de información preferida por los encuestados es el profesorado en el colegio, y a continuación sitúan al personal sanitario y a las amistades. Las mujeres demandan más información que los hombres en líneas generales. A la pregunta sobre de qué temas les hubiera gustado recibir más información, el 62% de las mujeres señala en primer lugar los métodos anticonceptivos, así como el 53% de los hombres que, sin embargo, colocan en primer lugar la información para prevenir infecciones de transmisión sexual (56%).

Un 25% de las mujeres y los hombres se han sentido alguna vez preocupados por su vida sexual, pero se diferencian en los motivos de preocupación. Los hombres señalan la falta de pareja y de experiencia sexual, mientras que para las mujeres son la pérdida de deseo sexual, la falta de experiencia y el miedo al embarazo. Del total de personas encuestadas que han declarado buscar ayuda para resolver sus problemas sexuales (450 hombres y 622 mujeres), la mayoría (alrededor del 60%) ha recurrido a los profesionales, principalmente de la sanidad pública.

Fuente hoymujer.

Los conflictos en la pareja

2010-01-06T13:33:00.000+01:00

Importancia del conflicto en la pareja

Las estadísticas dicen que los casados viven más y con mayor calidad de vida,... si no hay conflictos. Pero los conflictos: enferman mental (depresión, trastorno bipolar, bebida, violencia,..) y físicamente (corazón, cáncer, enfermedades inmunológicas, dolor crónico...). Hasta aumentan la probabilidad de accidentes de tráfico, incluidos los mortales.

Los conflictos en la pareja generan también problemas en los hijos (problemas de conducta, depresión y problemas para alcanzar la intimidad en el futuro).

Situación social de las relaciones de pareja

Para ver más detalles y más actualizados se puede consultar este enlace

Los medios de comunicación nos transmiten un mensaje que parece indicar que la forma de vivir mejor no es la pareja y de hecho así se va plasmando en la sociedad. Mientras que en los años 70 el 70% de los hogares americanos los ocupaba un matrimonio actualmente solamente son el 50%. Pero muchas otras cifras no son tan ciertas. Nos dicen, por ejemplo, que se divorcian más personas que se casan, lo que es falso, en nuestro país al menos. En el año 2000 se separaron un 30% del número de parejas que se casaron.

Se dan parejas de hecho y formas de relación muy largas, siendo “novios” y viviendo cada uno en su casa, compartiendo solamente el tiempo libre, son formas que permiten relaciones con un menor compromiso.

Podríamos estar tentados de atribuir estos procesos exclusivamente a la falta de preparación psicológica para afrontar los problemas y conflictos que son inherentes a vivir en pareja en el momento actual. Pero seguramente fenómenos sociales tienen explicaciones y orígenes sociales.

La sociedad marca la pareja que quiere o que necesita. No tenemos más que considerar la influencia de factores positivos como los avances de la mujer hacia la igualdad social con el hombre y su integración en el proceso productivo; y otros no tan positivos como la ideología hedonista, establecida para mantener un gran nivel de consumo, o la falta de apoyo social al desarrollo de la familia, que pone grandes dificultades laborales para el cuidado de los hijos, y que llevan a considerar tener descendencia como una carga insoportable, junto con otros elementos como las condiciones precarias de trabajo, que por una parte disuaden de establecer compromisos a largo plazo, como tener hijos o comprar un piso, y por otra establecen jornadas interminables que contribuyen de forma determinante a incrementar las barreras de comunicación en la pareja. Son todos factores sociales que configuran la forma de la pareja que se puede dar en nuestra sociedad.
Estructura de la pareja

Actualmente la base sobre la que se forman casi todas las parejas es el enamoramiento. El enamoramiento es una emoción y tiene un fuerte componente de pasión, afecto, ternura, sexo. Por eso uno de los principales objetivos de la pareja hoy es hacerse la vida agradable. Pero una emoción es pasajera, porque está sometida a la ley de la habituación. Todos sabemos que el enamoramiento se pasa y muchas parejas, basadas solamente en esa emoción se disuelven, "se pierde la ilusión"; "no se siente lo mismo". Sin embargo, el amor apasionado de los comienzos es una vía inmejorable para conseguir mantener la pareja.

Para ello es preciso desarrollar la intimidad y la validación. Intimidad supone abrirse y contar cosas que, en otras circunstancias, podrían usarse en contra nuestra y recibir aceptación por parte del otro. Cuando estamos enamorados nos ponemos completamente en manos de nuestra pareja y de esta forma construimos la intimidad.

También decidimos compartir más cosas con el otro y vamos comprometiéndonos ante la sociedad, se guarda fidelidad, se comparte el tiempo, se entrega el cuerpo, se comparten bienes materiales como un piso, etc. finalmente se adquiere un compromiso de vida en común, que puede estar o no refrendado socialmente. Se construye así el compromiso que es la decisión de permanecer en la relación pese a los problemas que vayan surgiendo, luchando con todas las fuerzas posibles para resolverlos.

Según se van compartiendo más elementos se tiene va construyendo un método para tomar decisiones y se establece una estructura de poder, que puede ser más o menos democrática, pero siempre aceptada por los dos. La toma de decisiones es una de las fuentes de conflicto importantes en la pareja.

Para tener intimidad, para tomar decisiones, y para convivir es preciso saber comunicarse, escucharse y respetarse. Para resolver los problemas también. La capacidad de comunicarse y de resolver los conflictos es fundamental para la continuidad de la pareja.

Otro aspecto muy importante es el apoyo mutuo. Se plasma en la fórmula de estar juntos en la salud y la enfermedad, en las alegrías y en las tristezas. El otro es el principal sostén ante las dificultades y amenazas de la vida y el apoyo en el desarrollo personal y social.

Nuestro aprendizaje de cómo es en la pareja ese apoyo mutuo se da dentro de la familia en la que nacimos. Una de las primeras conductas que desarrollamos en ella es la de apego. Definida como la búsqueda de protección ante amenazas externas y, en el niño, se concreta de forma principal en buscar la protección de la madre.

Áreas de conflicto

Las áreas de conflicto afectan a todos los componentes que se han listado de la estructura de la pareja.

El poder

Teniendo en cuenta las responsabilidades: quien se encarga de hacer las cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos tan fundamentales como: Las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones sociales, etc.

La intimidad

La intimidad se construye con una separación de la familia de origen, dando prioridad al otro en la autorrevelación y en la toma de decisiones. Por eso uno de los temas más conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,

La pasión, el afecto, la sexualidad

El amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasión inicial va dando paso a la intimidad y al cariño, pero no por eso se puede perder la atracción que se siente por el otro como objeto y sujeto sexual.

Comunicación

Cuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de comunicación que perpetúan el problema y conducen finalmente a la separación.
Desencadenantes de los conflictos

En circunstancias normales las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como:

Cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos;

    * La jubilación.
    * Enfermedades;
    * Problemas económicos,
    * La paternidad/ maternidad,

Cuando los hijos se van de casa o simplemente se hacen mayores y dejan más tiempo libre a la pareja.

Todos, positivos y negativos, son fuentes de estrés que exigen a la pareja poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la motivación para mantenerse juntos y la capacidad de reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin castigarlas.
Forma de los conflictos (Conductas)

En los conflictos se establecen formas de conductas que se hacen crónicas y agravan los problemas, algunos de ellos son:

Reciprocidad negativa.

El más problemático es cuando a una comunicación negativa se responde generalmente con otra comunicación negativa por parte del otro estableciéndose una reciprocidad en la negatividad que puede acabar en una escalada de violencia. Es la justicia del ojo por ojo.

Se discute acerca de la propia relación.

Uno de los métodos que se utilizan para resolver los problemas de comunicación es el empleo de la metacomunicación, es decir, reflexionar sobre la forma en que se está dando la comunicación. Por ejemplo, se dice “no me estás escuchando” para intentar que haya una escucha, pero el mensaje no verbal agresivo va acompañado, en general, por un componente no verbal agresivo, y el que responde lo hace al componente agresivo, lo que lleva a más discusiones, metiéndose en un círculo vicioso. En los matrimonios sin problemas contestan a la metacomunicación y no al componente emocional
La mujer ataca y el hombre evita o calla.

Este patrón se da cuando la mujer da respuestas hostiles mientras que el hombre se retira o no contesta, ante lo que la mujer incrementa su hostilidad porque no se solucionan los problemas. En esta escalada el hombre, quizás constitucionalmente tiene una reacción fisiológica más negativa y la aguanta menos.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis

La crítica, que lleva al Desprecio que ocasiona una Actitud Defensiva Constante son tres de los cuatro jinetes del Apocalipsis de la pareja. El cuarto es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin hacerle caso o se habla tanto que no se le deja meter baza.

Todos estos patrones de conductas pretenden la mayoría de las veces resolver el conflicto, pero no solamente no lo resuelven, sino que lo perpetúan y la propia interacción se convierte en el problema que lleva a la separación. No siempre los conflictos llevan a la ruptura. Se ha reportado un tipo de conflictos en los que el marido se enfada e inicia la discusión con ánimo de resolver el problema. Cuando se tiene éxito, la relación puede salir fortalecida, en estos casos el conflicto vivido por los hijos no es negativo para ellos, incluso puede ser una ocasión para aprender a ser asertivos

Forma de los conflictos (Pensamientos)

Atención selectiva.

Las parejas en conflicto solamente se fijan en las conductas negativas del otro y tienden a no ver o a disminuir la importancia de las conductas positivas.

Atribuciones.

La atribución del problema a determinadas causas se ve como un elemento necesario para su solución, pero si no se hacen las atribuciones correctas se asegura el conflicto. Por ejemplo cuando se echa buscan culpables o se achacan los problemas a malas intenciones que nunca se pueden probar o a elementos que no se pueden cambiar como la propia personalidad.

Expectativas:

Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que debería ser el matrimonio y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los problemas están asegurados. Se plasma en frases como “Esto no tiene solución”. “Debería ser así”

Ideas irracionales:

Algunas ideas aparentemente normales pueden se un foco de conflictos solamente por no ser conscientes de que lo que se piensa no es racional. Algunas de estas ideas son: Estar en desacuerdo es destructivo de la relación, los miembros de la pareja deben ser capaces de averiguar los deseos, pensamientos y emociones del otro, uno debe ser un compañero sexual perfecto del otro, los conflictos se deben a diferencias innatas asociadas al sexo.
Solución de los conflictos

La propuesta de la terapia de pareja cognitivo conductual para resolver los conflictos pasa por:

    * Aumentar el intercambio de conductas positivas.
    * Entrenamiento en habilidades de comunicación y resolución de problemas.
    * Cambiar el patrón de reciprocidad negativa introduciendo conductas positivas frente a la negatividad.
    * Cambios en las Atribuciones, expectativas e ideas irracionales cuando es necesario.

Estos componentes constituyen la terapia de pareja cognitivo conductual clásica, que está clasificada como una terapia con evidencia probada de eficacia. Los datos indican que la gran mayoría de las parejas que acuden a terapia, alrededor del 75% informan de una mejora en la satisfacción matrimonial. Cuando se contrasta con grupos de control de lista de espera los resultados son siempre positivos, quizás debido a que si no existe intervención los problemas se van incrementando.

Sin embargo, cuando se tiene en cuenta si la mejora afecta no solamente a la disminución del conflicto, sino a la mejora de la evaluación de la relación por parte de los dos miembros, los resultados no son tan espectaculares; revisando la literatura sobre la eficacia, llega a la conclusión de que, siendo estrictos, menos del 50% de las parejas que acuden a terapia cambian de un estado de estrés a un estado de armonía. Otro aspecto oscuro es la cantidad de recaídas que se contabilizan, entre el 30% y 50% de los que mejoran.

Avances en la terapia de pareja cognitivo conductual
Aumento de la intimidad. Para lo que se potencia

La aceptación, por medio de la cual el miembro de la pareja que quiere que se realice un cambio acepte desde un nuevo punto de vista que el otro no lo realice y, sin embargo, aquello que era inaceptable e intolerable se convierta en algo no deseable, pero entendible y tolerable.

La compresión de las motivaciones inconscientes del otro.

Incremento de la pasión: sexo y afecto.

Para lo que se emplea la terapia sexual dirigida no tanto a resolver problemas como a incrementar la satisfacción dentro de la normalidad.

El apego como motivo en la pareja.

El compromiso de ayudarse en todo instante es uno de los más importantes motivos que existen para mantener la pareja. En ello están implicadas emociones muy básicas que se insertan en la debilidad más íntima del ser humano, hacerlo explícito y potenciarlo es una forma de motivar la permanencia de la pareja y la resolución de conflictos.

¿Es el divorcio una solución a los conflictos?

Si se consigue una separación amistosa que acaba con los conflictos las consecuencias negativas de estos disminuyen, aunque no desaparecen del todo. Sin embargo, muchas veces el divorcio no es más que un paso en una escalada de odio que lleva a un miembro de la pareja a seguir centrando su vida en machacar al otro. En esos casos, indudablemente no es la solución.

En todo caso si se llega a ese extremo es muy importante llegar a una separación amistosa por medio de expertos en mediación.

Se ha comprobado que no se aprende, los que se divorcian y se casan de nuevo se vuelven a divorciar con más probabilidad que los que se casan por primera vez.

Fuente cop

Enciende la llama tu pareja

2010-01-05T19:57:00.000+01:00

En la vida de pareja, la rutina es la tumba de la pasión. Si quieres sexo sin fecha de caducidad, sigue leyendo.

18 meses: Termina el enamoramiento

Si al cabo de año y medio sigues teniendo ganas de verla, tu relación tiene futuro. "No es que tenga que ser exactamente esta fecha, pero lo cierto es que si se pasa el periodo de la seducción y la historia sigue funcionando, apunta a que se puede convertir en algo estable", comenta la sexóloga madrileña Verónica Vargas. Los psicólogos de la Universidad de Bridgeport (EE.UU.) descubrieron que pasado ese período es cuando termina la limerencia (el término psicológico para el encaprichamiento).

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Discute con ella. "Discutir requiere un grado de confianza considerable. Además de ser saludable (siempre y cuando tenga una intención constructiva), sirve para que ambos demuestren que no van a abandonar a la primera de cambio y que van a intentar luchar por arreglar los problemas", explica Vargas. Un estudio de la Universidad de Washington (EE.UU.) descubrió que enfadarse hace que la relación sea más apasionada. La regla de oro: evita los insultos.

3 años: Dejas de esforzarte

Según los estudios de la Universidad de Texas (EE.UU.), el límite de los tres años es el punto en el que dejas de parecerte a Romeo y empiezas a parecerte a Homer Simpson. Tu falta de esfuerzo disminuye el deseo de ella.

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Busca alicientes. Te aconsejamos una estrategia que requiere poco esfuerzo y recibe una gran recompensa a cambio: monta cenas en casa o reuniones con amigos comunes. Varios estudios de la revista Personality and Social Psychology Bulletin descubrieron que las mujeres se sienten más atraídas sexualmente por los hombres con quienes comparten recuerdos felices de eventos sociales. También puedes proponer algunos juegos de mesa picantes que aumenten la adrenalina y la testosterona.

5 años: Su apetito sexual desciende

El viejo dicho de que la tarta nupcial es el mejor anticonceptivo que existe encierra una parte de verdad. Investigadores de la Universidad de Hamburgo-Eppendorg (Alemania) han descubierto que, mientras que tu apetito sexual se mantiene invariable hasta llegar a los 10 años de relación, sólo el 50% de las mujeres desean practicar el sexo de manera frecuente después de cinco años con la misma pareja. Las mujeres se dejan llevar más por el sexo al principio para afianzar los vínculos de la otra persona. Y tú que pensabas que lo hacían sólo para entretenerse?

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Mide tus movimientos. La próxima vez que te enseñe los trapitos que se ha comprado, merece la pena que pares el DVD de la película que estabas viendo. "Muchas mujeres necesitan sentir que atraen a sus parejas y el problema es que los hombres dan por hecho que si están con ellas, ya es suficiente muestra de esa atracción. Así que todas las muestras de deseo por parte de él, estimulan la fantasía de ella y por tanto consiguen que la relación sexual mejore", explica el terapeuta sexual Mauricio Soler.
7 años: Termina la etapa de la luna de miel

La crisis de los siete años no es ningún mito, según los investigadores de la Universidad de Texas (EE.UU.). En ese punto crítico es cuando el aburrimiento se apodera del día a día.

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Busca un proyecto común. Las investigaciones de la Memory Assessment Clinic de Estados Unidos han revelado que la forma más sencilla de volver a encender la chispa en este punto de la relación es empezar a practicar algún hobby juntos. Mata dos pájaros de un tiro apuntándote al gimnasio. Los sociólogos de la Universidad de Stony Brook (EE.UU.) descubrieron que las parejas que hacían ejercicio juntas se sentían más cariñosas y satisfechas con su cónyuge. Otra ventaja: los estudios de la Universidad Estatal de Indiana (EE.UU.) constataron que tienes siete veces más probabilidades de seguir con la tabla de ejercicios si la realizas en pareja.

10 años: Os conocéis demasiado bien

Un estudio de la Penn State University (EE.UU.) señaló que éste es un momento crítico, en el que la felicidad marital empieza a decrecer a marchas forzadas. "Mucha mujeres necesitan estabilidad, pero con el tiempo descubren que echan en falta el factor sorpresa", afirma Soler.

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Esfuérzate mucho. La vida en familia requiere constancia, previsión y estabilidad. Pero estas tres cosas son a la vez enemigas de la pasión. Intenta hablar menos sobre los pormenores de la vida diaria: en lugar de mandar mensajes diciendo que hay que comprar leche, detállale tus fantasías.

Después de tanto tiempo con alguien, es preciso también tener un espacio propio y practicar algunas aficiones en solitario. "Es una forma también de tener algo nuevo de lo que hablar, que cada uno cuente lo que ha hecho por separado. La independencia respecto a la otra persona en estos casos resulta muy estimulante", asegura Vargas. Equilíbralo con una "salida nocturna" semanal. Los investigadores de la Universidad Stony Brook (EE.UU.) han demostrado que el factor sorpresa y la novedad aumentan la producción de dopamina y de PEA en el cerebro, y ambas cosas incrementan el deseo sexual.
15 años: Tu apetito sexual desciende

En una investigación británica, el 77% de las encuestadas dijeron que gozaban más que nunca del sexo a los 40 años. Las hormonas de la maternidad (el estrógeno y la oxitocina) disminuyen a esa edad, de modo que los niveles de testosterona son más altos, cosa que aumenta el impulso sexual. Por desgracia, entonces es cuando tus niveles de testosterona empiezan a caer.

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Potencia los juegos previos y las fantasías. Una investigación de la Universidad de Chicago (EE.UU.) descubrió que a partir de los 40 te excitas menos visualmente y te enciendes más con los juegos eróticos. Un estudio de la revista Analysis and Modification of Behaviour demostró que compartir las fantasías sexuales con la pareja aumenta la libido. Y un apunte un tanto surrealista: también puedes comer melón. La Universidad de Texas A & M (EE.UU.) ha descubierto que esta fruta afecta a los vasos sanguíneos del pene, fortaleciendo las erecciones.
25 años: El sexo puede resultarle doloroso

Un estudio del Centro Médico de la Universidad de Nueva York (EE.UU.) descubrió que, además de que sus niveles de testosterona empiezan a flaquear, los tratamientos para paliar los efectos de la menopausia hacen bajar los niveles de esta hormona todavía más y provocan desequilibrios hormonales, cosa que debilita sus deseos y puede hacer que el sexo resulte doloroso.

MANTÉN ENCENDIDA LA LLAMA

Según una investigación del Journal of Sex and Marital Therapy, el aceite para masajes con prímula y vitaminas C y E aumenta el deseo sexual y la frecuencia de los orgasmos, a la vez que evita que duela practicar sexo. Y, a pesar de que no existe la Viagra para ellas, hay afrodisiacos eficaces para mujeres. "De todas formas, lo más importante a estas edades es ella hable con su ginecólogo para minimizar los efectos de la menopausia", aconseja Vargas.

Fuente menshealth.

Antes de la boda

2010-01-04T20:27:00.000+01:00

El 'sí, quiero' en tiempos de crisis.

Habíais decidido casaros este año y la crisis llamó a vuestra puerta. Pero hay alternativas...

Casarse no tiene por qué ser sinónimo de arruinarse o gastar más de lo que se puede.

La boda de tus sueños puede seguir siéndolo con unos pequeños recortes que no mermarán la felicidad de 'tu gran día'.

- Los invitados. ¿Estás segura de que quieres invitar a la prima segunda de tu madre a la que nunca has visto? Seguro que no. Con esta premisa tenéis que hacer vuestra lista de invitados. Tienen que ser los imprescindibles, los allegados de verdad. En vuestra lista estará vuestra familia directa, padres y hermanos, y los amigos que contáis con los dedos de la mano, los auténticos, los del primer círculo de confianza, esos con los que siempre puedes contar y llamar a las 3 de la mañana en caso de emergencia. Si seguís esta premisa y vuestra familia no es muy numerosa el número rondará los 30 invitados.

- La invitación. La premisa que tienes que tener en mente es que 'el diseño no es exclusivo de artistas'. La imaginación y creatividad pueden suplir cualquier carencia formativa. Pensad en qué queréis transmitir con vuestra invitación, y a partir de ahí dejad que vuestras vivencias recogidas en fotografías y con ayuda de internet consigáis la imagen perfecta que represente vuestro amor. Luego sólo queda comprar en cualquier papelería los tarjetones, los sobres de colores o lisos y, si no tenéis impresora, llevar vuestro diseño a una imprenta y por 0,20 cada una tendréis una invitación original y barata.

- El vestido. El traje de novia no tiene por qué ser caro. Si la boda se realiza por lo civil, que sale mucho más económica que por la Iglesia, puedes pensar en recorrer tiendas normales que hay en todas las ciudades y encontrar un modelo en blanco, puede ser un traje chaqueta, de pantalón o falda, o bien un vestido. Los hay increíbles y preciosos, pero si quieres darle un toque especial puedes comprar algún broche festivo, ponerle un cinturón de raso o algún arreglo de la modista del barrio que lo customizará a tu gusto y que, además, no te supondrá mucho gasto.

- El banquete. Ya sabes que sois sólo 30 personas las que vais a disfrutar de este único y especial día, con lo que conseguir un restaurante para este número de comensales no tiene que ser difícil. Existen muchos lugares que hacen menús especiales para grupos, uno de ellos es la cadena de restaurantes Filo de Madrid http://www.restaurantesfilo.com/ , el de la calle José Abascal tiene una terraza maravillosa y la decoración es muy acogedora. Ofrecen 5 menús de grupo de 32 a 44 euros por persona. Otra opción es realizar un banquete campestre, para ello puedes alquilar una casa o chalet íntegro un fin de semana, si buscas con tiempo hay algunos que no sobrepasan los 500 euros, y una barbacoa siempre es un recurso muy apetecible para cualquier tipo de celebración.

Éstas son algunas alternativas para que ahorres en el día de tu boda. Existen muchísimas más, sólo tienes que querer para que tu sueño de que pases un día perfecto se cumpla. La crisis no está reñida con el amor.

Fuente parasaber.

Tu primera Navidad en pareja sea especial

2009-12-27T05:42:00.000+01:00

Vuestra relación va en serio. Ya te imaginas presentándole a tu familia y tomando las uvas con él. ¿Seguro que es buena idea? ¿Es él quien quiere llevarte a casa de sus padres? Te ayudamos a disfrutar de estas fiestas con él, a terminar y comenzar el año juntos y más enamorados que nunca.

La Navidad ya está aquí. Te encanta la idea de pasar estos días tan especiales con él. Cenas con amigos, la primera fiesta de Nochevieja, inaugurar el año con un beso, los primeros regalos de Reyes…

Pero, ¿no será pronto para presentarle a tu familia o conocer tú a la suya? Si alguno de los dos no es muy navideño ni muy familiar, se puede sentir agobiado y dar pasos atrás en la relación o incluso pensar en romperla.

Te proponemos planes e ideas para disfrutar de la Navidad con él ¡sin que salga corriendo ninguno de los dos!

Familia sí, no…

A menos que él te haya hablado explícitamente de su deseo de presentarte a su familia o conocer a la tuya, sé prudente con este tema, puede sentirse algo presionado. O al contrario, si a ti te parece demasiado pronto, díselo con el mayor tacto posible y no fuerces una situación que puede pasarte factura. A no ser que a ambos os apetezca mucho la idea, ¿por qué entrar tan rápido en familia? Nuestra propuesta es mantener la magia del momento el máximo tiempo posible y vivir una Navidad íntima, sólo para vosotros dos.

Sí a la familia. Si quieres que conozca a tus padres o familiares, pónselo fácil. Propónselo pero no le hagas una encerrona, que pueda elegir libremente si quiere ir o no. Nunca. Le digas a tu familia que él no ha querido ir a conocerles. Tal vez ahora no sea el momento y más adelante esté encantado. “Guárdale las espaldas” y así tu familia no le juzgará sin conocerle.

Si es él quien insiste en presentártelos, no vayas si no estás segura, sobre todo si hay alguna duda respecto a vuestra relación (siempre será más fácil cortar si no conoces a su familia). Vas a ir. Si aceptas, sé lo más correcta posible. Vístete de forma discreta (no optes por transparencias ni vestidos demasiado cortos ni escotados). Con un pantalón negro y una camisa blanca estarás perfecta. Sé comedida tanto con la comida como con la bebida (come algo ligero para no ir con demasiada hambre). El detalle. Quedarás como una reina si te presentas con una original cesta de Navidad, como las de Le Pain Quotidien, elaboradas con productos delicatessen ecológicos (lepainquitidien.es) o una botella de Möet Chandon si piensas que son demasiado tradicionales como para un regalo “bio” (isolee.es).

No a la familia. Si él no parece muy entusiasmado con la idea de conocer a tu familia, no insistas. Tampoco aceptes tú la invitación si no lo tienes claro. Una presentación en plena Navidad, con toda la familia al completo y alcohol de por medio, puede salir genial o convertirse en algo embarazoso. Tienes muchas alternativas para disfrutar con él del ambiente y las celebraciones navideñas. Por ejemplo, si eres una fan de la Navidad, puedes pedirle que te acompañe a la Plaza Mayor de Madrid para recorrer los puestos típicos de figuritas, dulces y regalos. El día de Nochebuena podéis salir después de cenar a tomar una copa juntos (descubre el hotel Mandarin Oriental, Paseo de Gracia, 38-40. Tel. 93 4815442). ¿Qué tal sorprenderle con un desayuno en casa? Puedes encargarlo al catering de Le Pain Quotidien (lepainquotidien.es) y presentarte en su casa con el desayuno, el abrigo y ¡nada debajo! ¿Te encanta ir al cine el día de Navidad? Queda antes con él para tomar un chocolate caliente y algo dulce en Giangrossi (giangrossi.es) o Cacao Sampaka (cacaosampaka.com).

Patina como en Nueva York

En Madrid, en la Plaza de la Luna, han instalado una auténtica pista de patinaje sobre hielo. Podéis patinar juntos y tomar un chocolate con churros en la misma plaza, o iros luego a cenar a uno de los sitios más in cool de la capital, Lamucca, en la Plaza de Carlos Cambronero, 4. Tel. 521 10 00. lamucca.es.

La gran cena

En vuestra primera Navidad juntos la mejor idea puede ser pasar la Nochebuena cada uno con su familia y cenar juntos, solos o con amigos, en Nochevieja. Si quieres impresionarle con la cena, encárgasela a un catering como el de Isabel Maestre, Premio Nacional de Gastronomía.

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Fuente terra.

Las parejas de hecho

2009-12-26T03:09:00.000+01:00

¿Qué es una pareja de hecho?

Nuestro ordenamiento jurídico entiende por pareja de hecho la unión estable de convivencia entre un hombre y una mujer no unidos por matrimonio.

Sinónimos de la expresión de pareja de hecho son los términos de unión paramatrimonial y convivencia more uxorio.

¿Cuáles son los requisitos necesarios para que exista una pareja de hecho?

Para que se reconozca la existencia de una pareja de hecho deben concurrir las siguientes circunstancias:

Que se trate de una unión entre un hombre y una mujer, por lo que se excluirían, en principio, las uniones homosexuales.
Una relación pública y notoria, esto es, que se comporten frente a terceros como si de un matrimonio se tratase.
Que no estén unidas por matrimonio.
Que lleven una vida estable y sea duradera.
La existencia de unos intereses comunes en el desarrollo de una vida familiar.

Si bien se exige que la unión de hecho tenga cierta estabilidad, la legislación actual no establece un plazo concreto a partir del cual se considera que existe la misma, tan sólo la legislación de arrendamientos urbanos, al abordar el capítulo de las subrogaciones en los contratos de alquiler de viviendas dispone que cabrá la subrogación del cónyuge o de la persona con quien conviva maritalmente independientemente de su opción sexual, siempre que esta convivencia haya durado al menos 2 años o exista descendencia en común.
La legislación de arrendamientos ha sido la primera ley en España que ha equiparado las parejas heterosexuales a las homosexuales respecto a los derechos de subrogación en los contratos de alquiler de viviendas.

¿Cómo puede acreditarse la existencia de una pareja de hecho?

A través de, entre otros, los siguientes documentos y pruebas:

Capitulaciones paramatrimoniales realizadas ante Notario: Acreditan la existencia de la unión desde la fecha de su otorgamiento o firma. En este documento suelen pactarse las relaciones económicas de la pareja, tanto las que van a regir su durante la relación de convivencia como las que se adoptarán en caso de ruptura.
Contratos privados celebrados entre los compañeros, que tendrán un alcance similar a las capitulaciones anteriores.
Contratos bancarios, contratos de aperturas de cuentas corrientes, suscripción de tarjetas de crédito... etc. pueden presuponer una disposición conjunta e indistinta del patrimonio común de los convivientes.
Contratos con terceros como arrendamientos, venta de bienes... etc. demostrarían la existencia de una vida en común y de una disposición común de bienes.
El empadronamiento y el domicilio fiscal, servirían para demostrar la convivencia de la pareja en la misma vivienda.
La cartilla de la Seguridad Social y la designación de uno de los convivientes como beneficiario.
Los testigos.
La existencia de hijos comunes, así como el libro de familia expedido por el Registro Civil.
El Registro de Uniones de Hecho acreditarían la convivencia de hecho desde la fecha de la inscripción en el mismo.

Las relaciones económicas en las parejas de hecho

Las situaciones que pueden plantearse al respecto son tan variadas que escapa a las pretensiones de este título recogerlas todas, si bien se ha tratado de realizar una sencilla división entre los dos supuestos que pueden encuadrarse todas ellas en la práctica: Las partes celebran o no un pacto por escrito en el que establecen las relaciones económicas que van a regir su relación de convivencia.
En cualquier caso, siempre resulta más que recomendable solicitar el consejo de un abogado en función de las singularidades que pueda presentar cada caso concreto.

a) La pareja ha pactado por escrito sus relaciones económicas

Las parejas de hecho pueden pactar libremente el régimen económico por el que quieren regir sus relaciones sin que les sean aplicables automáticamente los regímenes económicos propios de las relaciones matrimoniales como son el de gananciales, el de separación de bienes o el de participación.

Así, los convivientes podrán celebrar los pactos que estimen oportunos para gestionar, repartir la titularidad y los rendimientos de los bienes que tengan o que adquieran mientras dure su convivencia.

Dentro de estos pactos podrán acordar regirse por el régimen de la sociedad de gananciales y lo que ellos establezcan respecto a sus relaciones económicas no sólo les afectará a sí mismos de forma directa sino también a sus herederos.

En el caso de que pacten regirse por la sociedad de gananciales:

Los bienes adquiridos por cualquiera de los convivientes durante la convivencia, se presumirán comunes y en caso de ruptura se atribuirá la mitad de los mismos o de su valor a cada uno de los miembros de la pareja.
De la vivienda, aunque adquirida en exclusiva por uno de los convivientes, no se podrá disponer sin el consentimiento del compañero o autorización judicial mientras dure la convivencia.
Durante la convivencia existe la obligación entre los convivientes de prestarse alimentos.
Los bienes de ambos quedan sujetos al levantamiento de las cargas familiares.
Al término de la convivencia, uno de los convivientes podrá solicitar del otro el pago de una pensión por desequilibrio o compensación económica en atención al trabajo realizado bien para el otro compañero, bien para el cuidado del hogar durante dicha convivencia.
En el caso de sucesión intestada o sin testamento el conviviente, si no viven los ascendientes (padres, abuelos) ni los descendientes (hijos o nietos) y antes que los colaterales (hermanos, sobrinos), sucedería al fallecido en todos sus bienes y derechos; en la sucesión con testamento el conviviente sería considerado como heredero forzoso.

b) No existe pacto por escrito entre los convivientes

En estos casos no podrá considerarse aplicable el régimen de gananciales, por lo que el conviviente tendrá que acreditar sus derechos sobre todos y cada uno de los bienes que compongan el patrimonio común.
Así y respecto a los bienes que figuren inscritos a nombre sólo de uno de los miembros de la pareja, el conviviente que no figure como titular tendrá que ejercitar las acciones judiciales oportunas para que se le reconozca su condición de copropietario.

Esto implica que será necesario acreditar que la unión existió, que su forma de actuación fue la propia de un matrimonio, y que también fue conjunta la adquisición, el disfrute y la disposición de estos bienes.
Por ello, deberá estarse a cada caso concreto y a las pruebas que acrediten las relaciones económicas que han mantenido las partes hasta el momento de la disolución de la pareja.

c) La disolución del régimen económico en las parejas de hecho

La unión de hecho puede extinguirse por cualquiera de las siguientes causas:

Por fallecimiento de uno de los convivientes.
Por mutuo acuerdo entre las partes.
Por decisión unilateral de uno de ellos o por abandono del domicilio común.

Los miembros de una pareja de hecho pueden liquidar de común su régimen matrimonial de mutuo acuerdo o de modo contencioso.
En el primero de los casos, existirían tres formas de hacerlo:

De forma verbal, en el caso de que no existan bienes inmuebles comunes.
Mediante documento privado si ellos lo estiman conveniente.
Mediante escritura pública si existiesen bienes inmuebles o cuando el régimen económico pactado al inicio de la relación figurase en documento notarial (por ejemplo, las capitulaciones paramatrimoniales)

Sin embargo, si la pareja no alcanza este acuerdo para extinguir el régimen económico y existen bienes comunes, será necesario acudir a los juzgados.

En estos supuestos, será necesario acreditar, en primer lugar, que la unión de hecho ha existido, que en su vigencia se ha regido por un determinado sistema económico, que la unión ha terminado y, por tanto, que debe declararse finalizado su régimen económico y procederse a su liquidación con la correspondiente atribución de bienes a cada uno de los miembros de la pareja.

Siempre resulta conveniente obtener el consejo de un abogado sobre la conveniencia o no de iniciar las correspondientes acciones legales así como de las particularidades que puede presentar el caso concreto.

La vivienda común

La mayor parte de los problemas que suelen presentarse en los casos en los que las parejas de hecho se disuelven, se plantean en relación a la vivienda ya sea ésta propiedad de ambos, de uno solo o se encuentre arrendada. Así darse, entre otros, los siguientes casos:

La vivienda es propiedad de uno de los compañeros

Dentro de este título podemos a su vez distinguir diversas situaciones como:

a) La vivienda fue adquirida antes de la unión de hecho:

La vivienda se considerará como un bien propio de quien la adquirió y seguirá perteneciendo a su titular cuando cese la convivencia sin que el otro adquiera ningún derecho sobre ella.
El uso de la vivienda corresponderá a ambos mientras dure la unión, y si se produce la ruptura de esta relación, lo normal es que su uso se destine al propietario.

De forma excepcional es posible que, mediante resolución judicial, se otorgue el uso y disfrute de la vivienda a los hijos comunes y al compañero no propietario si queda encargado de su guardia y custodia.
En estos casos, el compañero que queda junto con los hijos en el uso y disfrute de la vivienda, podrá permanecer en esta hasta que los hijos alcancen la mayoría de edad o la independencia económica, tras lo cual el uso de la misma se devolverá al propietario.

Durante este tiempo el propietario no podrá vender ni arrendar la vivienda salvo que exista acuerdo previo con el compañero o así le autorice una sentencia judicial tras la tramitación del oportuno procedimiento.

b) La vivienda fue adquirida durante la convivencia

También en este caso deben distinguirse dos supuestos:

Si lo fue por uno de los convivientes, con su dinero y para él: En este caso y como en aquellos en los que se haya adquirido antes del inicio de la convivencia, se presume que le pertenece en exclusiva al propietario.
Si fue adquirida por uno solo de los convivientes pero para los dos: Para considerar que el bien es común, es necesario que el acuerdo entre los compañeros se haga constar en la Escritura Pública, en caso contrario, se presumirá que pertenece en exclusiva a quien figura inscrito como propietario en el Registro de la Propiedad.

La vivienda fue adquirida por los dos compañeros

En estos casos, ambos compañeros son propietarios por partes iguales salvo que en la Escritura Pública de compraventa se mencione expresamente la cuota de la vivienda que a cada uno le corresponde.

El uso de la vivienda

El uso de la vivienda durante la convivencia corresponde a los dos compañeros y a los hijos con los que convivan, con independencia de quién sea el propietario de la misma.
Si se produce la ruptura de la unión, permenecerá en la vivienda quien la pareja decida y si no alcanzan un acuerdo, quien disponga la autoridad judicial:

En los supuestos en los que exista descendencia común, el uso de la vivienda se concederá por el juzgado a los menores y, por tanto, al compañero que quede encargado de su guardia y custodia, independientemente de quién sea el titular de la vivienda.
En los casos en los que la descendencia no sea común, el juzgado analizará qué interés merece más protección si el del propietario de la vivienda o el del conviviente con responsabilidades familiares.

La vivienda arrendada

Si la vivienda que ocupa la pareja es alquilada, pueden darse también los siguientes supuestos:

Ambos compañeros son titulares del arrendamiento: En los casos de ruptura, se estará a lo que acuerden las partes y en su defecto, a lo que disponga la autoridad judicial, que tratará de proteger el interés de los hijos comunes o no comunes si los hubiera.
Sólo uno de los compañeros figura como titular en el contrato de arrendamiento: Al cese de la convivencia, la Ley de Arrendamientos Urbanos contempla la posibilidad de subrogarse en el contrato de arrendamiento a la persona con quien conviva maritalmente el titular, en las mismas condiciones y derechos que éste posea, siempre y cuando la relación de convivencia haya durado al menos dos años o existan hijos comunes. La subrogación debe notificarse al propietario o arrendador.

Por primera vez y respecto a la subrogación en el contrato de arrendamiento de vivienda, se equiparan en España los derechos de los matrimonios, y los de las parejas de hecho tanto heterosexuales como homosexuales.

La vivienda ocupada en precario

Por ocupación en precario se entiende el uso de vivienda sin título, esto es, sin que el ocupante ostente la propiedad de la misma, ni sea titular de un contrato de arrendamiento o un derecho de usufructo.

En estos casos, ambos convivientes serán precaristas y, por tanto, podrán ser desalojados en cualquier momento.

En los supuestos en los que la vivienda haya sido concedida a uno de los compañeros por razón del puesto de trabajo que desempeña (por ejemplo, los porteros, guardas, funcionarios... etc.) no podrá atribuirse el uso de la vivienda a su pareja, dado que este uso es una retribución en especie derivada de una relación laboral y depende directamente de la misma.

La pensión de alimentos

En las parejas de hecho, como en los matrimonios, ambos miembros deben contribuir al sostenimiento de las cargas que implica la convivencia tales como el pago de los suministros de agua, luz, teléfono, adquisición de víveres... etc.

La contribución a estos gastos o cargas convivenciales puede ser pactada por ambos al inicio de la relación o, en defecto de pacto, se entiende que cada uno de ellos la realiza por ambos en proporción a sus recursos económicos, considerándose también como contribución al sostenimiento de estas cargas, el cuidado de la casa.

Los alimentos

Se entiende por alimentos todo lo que es indispensable para el sustento, habitación, vestido y asistencia médica, conforme indica nuestro Código Civil, comprendiendo también la educación e instrucción de los hijos, no sólo hasta la mayoría de edad, sino hasta que completen su formación y sean capaces de valerse por sí mismos.

Esta mima Norma indica que están obligados a prestar alimentos los cónyuges, los ascendientes y los descendientes y los hermanos, y podrán ser reclamados por estas mismas personas y en el mismo orden, sin que se regule la obligación de prestarse alimentos en las parejas de hecho.
Aún así debe tenerse en cuenta lo siguiente:

En relación con los hijos comunes: Durante la vigencia de la unión, se presume que ambos compañeros contribuyen al mantenimiento de los hijos comunes; tras la ruptura, los menores nacidos en familias formadas por parejas de hecho tendrán los mismos derechos que los hijos matrimoniales y así podrán reclamarse las correspondientes pensiones de alimentos.
Las partes podrán pactar en qué cantidad debe contribuir el compañero que no quede en compañía de los menores, sin que en ningún pueda pactarse la renuncia a este derecho ni compensar el importe que por este concepto pueda corresponder con las deudas que existan entre los miembros de la pareja.

Si las partes no logran pactar sobre la cantidad que se debe satisfacer en concepto de alimentos, el progenitor bajo cuya guardia y custodia queden los niños podrá reclamar que la pensión sea fijada por los juzgados.

El propio hijo, una vez alcanzada la mayoría de edad, podrá reclamar el pago de la pensión de alimentos. La solicitud se tramitará por el llamado juicio verbal.

El conviviente no tendrá que prestar alimentos a los hijos no comunes (de su pareja) aunque haya estado conviviendo con éstos.

Entre compañeros: El ordenamiento jurídico y más concretamente el Código Civil no contempla la posibilidad de establecer judicialmente, tras la ruptura de la convivencia, una pensión de alimentos a favor de uno de los convivientes. Sin embargo, las propias parejas pueden pactar en documento público o privado el establecimiento de esta pensión de alimentos con efectos mientras dure la convivencia y aún después, su importe, su duración... etc. Así, si se hubiesen pactado, el beneficiario podrá reclamar su pago.

La pensión compensatoria

La pensión compensatoria tiene como finalidad reparar el desequilibrio económico que la ruptura del matrimonio ha causado en una de las partes, por lo que, al precisar legalmente la existencia de un matrimonio, en principio, no sería aplicable en los casos de uniones de hecho.
Aún así, y como en el caso anterior, no sólo puede ser objeto de pacto entre los compañeros, sino que también puede ser establecida judicialmente como pensión reparadora tras la tramitación del procedimiento correspondiente.

Para ello será necesario, en primer lugar, que se reconozca judicialmente la existencia de la unión de hecho y, en segundo, que la parte que solicita el establecimiento de esta pensión se haya dedicado y continúe al cuidado de la familia o haya colaborado en las actividades mercantiles, industriales o profesionales del otro compañero, independientemente de que si éstas las ha realizado en beneficio propio o en el de la familia.

Las relaciones con los hijos

En las uniones de hecho y respecto a las relaciones con los hijos pueden distinguirse también diversas situaciones:

Mientras dura la convivencia de la pareja, el ejercicio de la patria potestad y de la guardia y custodia de realiza de forma conjunta o por uno sólo con el consentimiento tácito o expreso del otro.
La ruptura de la convivencia no supone la extinción de la obligación de prestar alimentos a los hijos, ejercer la guardia y custodia, visitarles y relacionarse con ellos.. etc. sino que el cumplimiento de dicha obligación debe mantenerse siempre en beneficio del menor.
Los padres pueden pactar lo que consideren oportuno respecto al ejercicio de la guardia y custodia pero en ningún se puede acordar la renuncia al pago de los alimentos de los hijos o que éstos los pague una tercera persona distinta a los progenitores.

Si este pacto no existe, es necesaria la intervención judicial y, salvo excepciones, el juez otorgará a ambos progenitores la patria potestad y la guardia y custodia a aquel con quien conviva el menor. Al otro progenitor se le otorgará un régimen de visitas y comunicaciones para que pueda tener consigo al menor, generalmente, los fines de semanas alternos y la mitad de los periodos de vacaciones.

La pensión de viudedad

La Tesorería General de la Seguridad Social exige, además de los requisitos que necesarios para el nacimiento de este tipo de prestaciones, que se den otras tres circunstancias para reconocer el derecho a obtener la pensión de viudedad en las relaciones de convivencia de hecho:

Que efectivamente haya existido una relación de convivencia.
Que a la fecha del fallecimiento del conviviente, existiese la imposibilidad legal de contraer matrimonio.
Que el fallecimiento se haya producido con anterioridad a la fecha de la entrada en vigor de la Ley de Divorcio en el año 1.981.

Si no concurre alguno de los anteriores supuestos, no se otorga la pensión de viudedad.

Por su pate, la pensión de viudedad concedida por convivencia se extinguirá si el beneficiario contrae matrimonio pero no si inicia una relación de convivencia con una tercera persona.

Tampoco a los miembros de una pareja de hecho el derecho a percibir la indemnización por fallecimiento en accidente de trabajo o enfermedad profesional de su compañero.

La indemnización por ruptura de la relación

Sólo se establecerá este tipo de indemnización en los supuestos en los que la relación de hecho ha terminado por culpa de uno de los convivientes y concurriendo circuntancias tales como la violencia o el engaño.

También será necesario que la ruptura de la unión haya causado un perjuicio a la persona que solicita la indemnización.

Siempre resulta conveniente obtener el consejo de un abogado sobre la conveniencia o no de iniciar las correspondientes acciones legales así como de las particularidades que puede presentar el caso concreto.

Otras prestaciones e indemnizaciones

El Código Penal sí reconoce el derecho de la familia o de un tercero (conviviente o compañero en una pareja de hecho) a percibir indemnizaciones en caso de fallecimiento y por los perjuicios materiales y morales derivados, por ejemplo, de un accidente de tráfico.

Por su parte, el derecho a la asistencia sanitaria se reconoce tanto al cónyuge, en el caso de matrimonios, como a la pareja con la que conviva el titular del derecho. En estos casos será necesario acreditar un periodo mínimo de convivencia de un año con el titular del derecho.

Los Registros de Uniones de Hecho

En la actualidad, existen en España aproximadamente unos 100 registros de parejas de hecho de ámbito municipal. Para inscribirse en ellos, los miembros de las parejas han de cumplir los siguientes requisitos:

Ser mayor de 18 años o menor emancipado.
No estar declarado incapaz.
Que los miembros de la pareja no sean parientes por consanguinidad en línea recta o por consanguinidad en segundo grado colateral.
Que al menos uno de los miembros de la pareja se encuentre empadronado en el municipio en el que se solicita la inscripción.

La regulación de estos registros es municipal por lo que es distinta en cada caso y así, en algunos supuestos se permite la inscripción en el Registro los acuerdos económicos otorgados por los convivientes en contrato privado o público y en otros casos sólo se permite la inscripción de las parejas de hecho heterosexuales sin que tengan acceso al mismo las parejas homosexuales.

Normalmente es necesario que ambos convivientes soliciten la inscripción en el Registro, bastando en los casos de ruptura de la pareja que tan sólo uno de ellos lo manifieste en el Registro.

En algunos casos se exige acompañar a la solicitud ciertos documentos (como el certificado de empadronamiento, el estado civil, la declaración de que se dispone de capacidad... etc.) y ésta se tramitará como si se tratase de un expediente administrativo que concluirá mediante resolución en la que se admitirá o denegará la inscripción de la pareja en el Registro.

Los efectos de la inscripción acreditan, según los casos, la existencia de la pareja de hecho, el inicio de su vida en común, su régimen económico y la aceptación de la normativa del registro y de los efectos que reconoce la misma a dicha inscripción.

La legislación autonómica sobre parejas de hecho
La ley catalana de 1.998 sobre uniones estables de pareja

Cataluña ha sido la primera Comunidad Autónoma que ha legislado sobre las que denomina uniones estables de pareja incluyéndose entre éstas a las uniones tanto heterosexuales como a las homosexuales.

Considera como unión estable la unión de un hombre y una mujer, mayores de edad que, sin impedimento para contraer matrimonio entre sí, han convivido como mínimo un periodo ininterrumpido de dos años o han otorgado escritura pública manifestando la voluntad de aceptar la aplicación de la ley, siendo necesario que al menos uno de los miembros de la pareja tenga vecindad civil (residencia) en Cataluña. Este periodo de dos años no se exige si existe descendencia en común.

Esta ley es aplicable también a las uniones homosexuales siempre que los convivientes:

Sean mayores de edad.
No estén unidos por vínculo matrimonial con un tercero.
Formen una pareja estable.
Al menos uno de ellos tenga la vecindad catalana.

Para que las uniones homosexuales sean consideradas uniones estables es necesario que otorguen escritura pública en la que así lo manifiesten y en la que regulen sus relaciones económicas.

La ley reconoce la libertad de los convivientes para regular sus relaciones económicas y así pueden pactar la aplicación del régimen de gananciales sin que pueda aplicarse automáticamente si no lo acuerdan así.
Serán considerados como gastos comunes de la pareja, los necesarios para su mantenimiento y el de los hijos comunes o no que convivan en la unidad familiar, y así los originados en concepto de alimentos, conservación y mejoras de la vivienda, gastos médicos y sanitarios. Por el contrario, no se considerarán gastos comunes los que se realicen en interés exclusivo de uno de los miembros de la pareja.

Lo anterior también se aplicará a las parejas homosexuales y afectará a los hijos de cualquiera de los convivientes.

Mientras dure la convivencia, ninguno de los miembros de la pareja podrá disponer de la vivienda común sin el consentimiento del otro, y así no podrá venderla, alquilarla, donarla... etc.

El acto de disposición realizado sin el consentimiento del otro conviviente podrá ser revocado en el plazo de cuatro años desde que se tenga conocimiento del mismo o desde su inscripción en el Registro de la Propiedad.

Tras la ruptura de la unión, los miembros de la pareja estable están obligados a prestarse alimentos en los casos en los que la otra parte los necesite para su sustento si:

La convivencia ha disminuido la capacidad de uno de ellos para obtener ingresos.
Si tiene a su cargo a los hijos comunes.

Si la ruptura de la unión se produce de forma unilateral, los convivientes no podrán volver a formalizar una nueva unión estable hasta transcurridos seis meses desde que se dejase sin efecto el documento público.

Al término de la convivencia, ambos convivientes podrán pactar cuál de los dos quedará al cuidado de los hijos, el régimen de visitas y la contribución al sostenimiento de los mismos (pensión de alimentos). En defecto de este acuerdo deberán acudir ante los juzgados y tribunales, siendo necesaria la intervención del Ministerio Fiscal al tratarse de medidas que afectar a menores de edad.

La extinción de la unión de convivencia puede producirse por las siguientes causas:

Por común acuerdo.
Por voluntad de uno de los miembros de la pareja que debe ser notificada de forma fehaciente (dejando constancia de la misma) al otro.
Por defunción de uno de los miembros.
Por separación de hecho durante más de un año.
Por matrimonio de uno de los convivientes.

Esta ley prevé el establecimiento de una compensación económica en el caso de que la relación se extinga cuando uno de los convivientes carezca de retribuciones o éstas sean insuficientes y se haya dedicado al cuidado del hogar común, o haya prestado servicios para el otro conviviente.

En los casos de muerte, si no existe testamento, el conviviente que carezca de medios de subsistencia concurrirá con los descendientes o ascendientes a la herencia y podrá exigir de los herederos del fallecido hasta la cuarta parte de la herencia; también podrá reclamar la parte proporcional de los frutos y rentas de la herencia percibidos desde el día de la muerte o su equivalencia económica.

En los casos en los que concurra a la sucesión con los colaterales, tendrá derecho a la mitad del haber de la herencia y a falta de éstos, tendrá derecho a la totalidad de la herencia. En el caso de que el conviviente fallecido hubiese otorgado testamento, se estará a lo dispuesto en éste siempre y cuando respete las legítimas.

¿Cuál es el alcance de esta ley?

Para que todos los aspectos descritos anteriormente sean aplicables a las parejas de hecho catalanas, éstas han de inscribirse en el correspondiente Registro de Uniones de Hecho, por lo que, las que no figuren inscritas se rigen por lo dispuesto con carácter general en los apartados precedentes..

Así, la inscripción supone la aceptación de la regulación que se contiene en la ley, por lo que si los convivientes no están conformes con la alguna de sus estipulaciones es conveniente que pacten en escritura pública cómo desean que se rijan sus relaciones económicas.

Las parejas de hecho en otras Comunidades Autónomas

En otras Comunidades Autonómicas como Aragón, Navarra y más recientemente, Madrid, también se ha legislado al respecto de forma muy similar a la catalana, estando pendientes de su aprobación parlamentaria proyectos de regulación de las parejas de hecho en otras comunidades así como una ley de ámbito nacional.

La regulación de las parejas de hecho y de los contratos de unión civil, presenta una serie de características comunes en las legislaciones autonómicas, que se pueden resumir en las siguientes:

Son celebrados entre dos personas (del mismo o distinto sexo) que acuerdan convivir y prestarse ayuda mutua.
No puede formar parte de un contrato alguien que se encuentre casado o forme parte de otro contrato de unión que esté vigente.
Debe realizarse por escrito (privado o ante notario) e inscribirse en el registro de uniones de hecho correspondiente.
Debe contener el régimen económico que pactan las partes.
Se admiten pactos sucesorios.
Regulan una serie de efectos en los casos de disolución: alimentos, indemnización, pensión reparadora... etc.

Los procedimientos judiciales

Mientras que para los casos de desavenencias o rupturas matrimoniales las leyes prevén una serie de procedimientos judiciales específicos destinados a regular tanto las relaciones personales como económicas de los cónyuges entre sí y respecto a los hijos, en el caso de las parejas de hecho no sucede de lo mismo: no existen procedimientos judiciales específicos que contemplen estas situaciones.

Así, dependiendo de la acción que pretenda ejercitarse habrá de acudirse a uno u otro procedimiento de los contemplados en la Ley de Enjuiciamiento Civil.

Algunas posturas defienden que las cuestiones que pueden plantearse tras la ruptura de una unión de hecho y en relación con la familia, principalmente si hay hijos menores, deben tramitarse judicialmente mediante aplicación analógica de los procedimientos matrimoniales, tanto en las situaciones en las que existe un acuerdo entre los convivientes como en los que no.

La vigente Ley de Enjuiciamiento Civil no resuelve tampoco esta cuestión por lo que, a continuación, se expondrán los procedimientos que se establecen en la misma para las distintas acciones o peticiones de las partes, independientemente de que, en el caso concreto, el letrado que deba intervenir en el procedimiento opte por defender la aplicación de los procesos matrimoniales.

Deben distinguirse dos supuestos, aquellos en los que ambas partes han alcanzado un acuerdo para regular sus relaciones económicas y con los hijos con posterioridad a la ruptura de la convivencia, y aquellos en los que las partes no han logrado alcanzar dicho acuerdo.

En cualquiera de los casos siempre resulta conveniente obtener el consejo de un abogado sobre la conveniencia o no de iniciar las correspondientes acciones legales así como de las particularidades que pueda presentar el caso concreto.

Si las partes han alcanzado un acuerdo para regular sus relaciones económicas y con los hijos comunes

En estos casos, los convivientes pueden adoptar los acuerdos que estimen convenientes formalizándolos en un documento público o privado dentro de la legalidad vigente.

Igualmente podrán acudir a los tribunales para que tras la tramitación del proceso ordinario se convaliden los acuerdos firmados entre las partes, que normalmente afectarán a las siguientes cuestiones:

Atribución de la guardia y custodia de los menores.
Régimen de visitas que disfrutará el progenitor que no los tenga bajo su cuidado.
Pensión de alimentos que deberá satisfacer.
Uso del domicilio familiar.
Distribución de los bienes.
En su caso, pensión reparadora.

¿Cómo se tramita en estos casos el juicio ordinario?

Se inicia mediante demanda en la que deberán indicarse claramente las partes que intervienen, los hechos y los fundamentos legales en los que quien inicia el procedimiento (demandante) basa su pretensión, indicándose igualmente los nombres del abogado y del procurador.

El juzgado emitirá una resolución (auto) por la que declarará la admisión de la demanda y procederá a su notificación a la otra parte para que la conteste.

Una vez realizada ésta, el juez citará a las partes a una comparecencia, a la que deberán acudir acompañadas de letrado y procurador, y tratará de lleguen a un acuerdo.

En el caso de existir este acuerdo, las partes podrán solicitar del juez que lo homologue y, si se ajusta a la legalidad, previa audiencia del Ministerio Fiscal en el caso de que existan menores, será recogido en sentencia con plena eficacia.

Si las partes no han alcanzado ningún acuerdo para regular sus relaciones tanto económicas como respecto a los hijos

Deben distinguirse también diversos supuestos dependiendo de la acción que desee ejercitarse y así:

a) ¿Cómo solicitar que se otorgue la guardia y custodia, que se establezca un régimen de visitas, una pensión alimenticia a favor de los hijos, el uso de la vivienda familiar y, en su caso, una pensión reparadora?

Si se pretenden acumular todas estas peticiones en un solo procedimiento existen varias posibilidades procesales: la tramitación de medidas cautelares con carácter previo al inicio del procedimiento ordinario o la interposición, directamente, del procedimiento ordinario.

Las medidas cautelares

Pueden solicitarse antes de la demanda de juicio ordinario o junto a ella y siempre que concurra algún supuesto de urgencia o necesidad (normalmente malos tratos físicos o psicológicos, abandono de familia... etc.) El procedimiento se desarrolla con relativa rapidez y permite adoptar medidas económicas y de protección de la familia.

En el primero de los casos (antes de la demanda de juicio ordinario), las medidas que se acuerden quedarán sin efecto si en el plazo de veinte días desde la notificación de la resolución judicial en la que se contengan, no se interpone la demanda principal (esto es, la demanda de juicio ordinario)

Así, la sentencia que se dicte tras la tramitación del procedimiento de medidas cautelares tendrá un carácter provisional y sus pronunciamientos serán sustituidos por los que contenga la sentencia dictada en el juicio ordinario.

La solicitud de medidas se iniciará formulando demanda en la que se detallarán los datos de las partes, los hechos, indicando cuáles son las necesidades de urgencia o necesidad que motivan su adopción y se fijará lo que se solicita con claridad. A esta solicitud deberán acompañarse los documentos en los que se apoye la petición.

El juez citará a las partes a una comparecencia donde expondrán sus respectivos argumentos, se solicitará prueba, se practicará la que sea posible en el mismo acto y, en caso contrario, se acordará lo necesario para que pueda ser practicada.

El juez dictará auto acordando el establecimiento de las medidas cautelares.
Incluso si las circunstancias del caso lo exigen, el Juzgado puede adoptar mediante las medidas cautelares solicitadas sin oír al demandado y contra esta resolución no cabrá recurso alguno.

El juicio ordinario:

Se inicia mediante demanda en la que deben indicarse claramente las partes que intervienen, los hechos y los fundamentos legales en los que quien inicia el procedimiento (demandante) basa su pretensión, indicándose igualmente los nombres del letrado y del procurador.

El juzgado emitirá una resolución (auto) por la que declarará la admisión de la demanda y procederá a su notificación a la otra parte para que la conteste. Una vez realizada ésta, el juez citará a las partes a una comparecencia, a la que deberán acudir acompañadas de abogado, y tratará de que las partes lleguen a un acuerdo.
En el caso de lograrse este acuerdo, las partes podrán solicitar del juez que lo homologue y, si se ajusta a la legalidad, será recogido en sentencia con plena eficacia.

En el caso de que este acuerdo no se alcance, en esta comparecencia las partes realizarán la proposición de prueba en la que traten de basarse para fundamentar su derecho y citará a las partes a la celebración del juicio oral.

En este acto se practicarán las pruebas propuestas y se formularán las conclusiones en las que valorarán las pruebas en función de los hechos que se alegaron en los respectivos escritos de demanda y contestación.

El juicio quedará entonces visto para sentencia.

La sentencia deberá pronunciarse sobre las pretensiones que han sido ejercitadas por cada una de las partes y será apelable en el plazo de cinco días desde su notificación.

b) ¿Cómo reclamar alimentos?

Si la acción que se desea ejercitar es la reclamación de una pensión de alimentos, el procedimiento por el que se ttramita es el llamado juicio verbal y puede iniciarlo tanto el que fuera conviviente, en su propio nombre y para atender sus necesidades básicas de sustento, como en nombre de los hijos comunes y para atender las de éstos.

Deberán distinguirse, por tanto, dos situaciones:

Los alimentos entre los convivientes: En estos casos, y salvo que así se haya pactado en documento público o privado, los convivientes, tras la ruptura de su unión, no están obligados a prestarse alimentos entre sí.
Los alimentos para los hijos comunes: Serán exigibles hasta que el menor alcance la mayoría de edad o sea capaz de valerse por sí mismo.

El procedimiento se inicia con la correspondiente demanda en la que se detallarán los datos de las partes, los hechos y se fijará lo que se solicita con claridad.

El Juzgado correspondiente deberá emitir una resolución (auto) por la que admitirá la demanda a trámite, acordará su notificación a aquel contra el que se interpone la demanda (demandado) y citará a las partes al juicio oral.

Las partes deberán acudir con las pruebas en las que fundamenten su derecho.

El juicio oral comenzará tomando la palabra el abogado de la parte que interponga la demanda (demandante) quien comentará brevemente los hechos y fundamentos de la demanda y solicitará el llamado recibimiento del pleito a prueba, es decir, que el juicio pase a la fase de prueba.

Por su parte, el abogado del demandado deberá contestar en este acto y de forma oral a la demanda interpuesta y solicitar también el recibimiento del pleito a prueba.

Si el demandado no comparece, se le declarará en rebeldía y, tras la celebración del juicio, se dictará sentencia de acuerdo con la solicitud realizada por el demandante.

Si es el demandante el que no comparece, se entenderá que desiste de la misma y le serán impuestas las costas e incluso puede ser condenado a abonar los daños y perjuicios que le ha causado el procedimiento siempre y cuando éstos resulten acreditados.

En estos procedimientos siempre intervendrá el Ministerio Fiscal.

La prueba podrá consistir en documentos (tales como aquellos en los que se manifieste la voluntad de prestar los alimentos, o en el caso de solicitarse a favor de los hijos, las certificaciones de nacimiento expedidas por el Registro Civil que acrediten la paternidad o maternidad de aquel al que se le reclaman), en la confesión (interrogatorio) del demandado o en declaraciones de testigos.

Los documentos deberán ser aportados en ese mismo acto e igualmente se practicará la prueba de confesión y la declaración de los testigos que podrán ser llevados por la parte ese día o solicitar que sean citados por el Juzgado, solicitud que deberá formularse con anterioridad.

Practicadas las pruebas, el juicio quedará visto para sentencia.

La sentencia deberá pronunciarse sobre los extremos planteados por las partes en la demanda y en la contestación y podrá admitir o desestimar la petición de alimentos solicitada por el demandante.

Contra la sentencia que en su caso se dicte, las partes podrá interponer Recurso de Apelación en el plazo de 5 días desde la fecha de notificación de la sentencia y ante el mismo Juzgado que la dictó siendo resuelto por la Audiencia Provicincial correspondiente.

En este procedimiento no podrán tratarse cuestiones relacionadas con la patria potestad, la guardia y custodia o el régimen de visitas sino que se obtendrá solamente un pronunciamiento relativo a la prestación de alimentos.

c) ¿Cómo reclamar la guardia y custodia de los menores?
En estos casos y si a esta pretensión no se acumulan otras como la solicitud de alimentos o la reclamación de una pensión reparadora al término de la relación de convivencia, el procedimiento judicial aplicable será el del juicio verbal que se ha detallado con anterioridad.
d) ¿Y la patria potestad?

Los procedimientos en los que se solicite la extinción o suspensión de la patria potestad se tramitarán por el juicio ordinario.

Las parejas de hecho homosexuales

Por extensión, se están reconociendo judicialmente los mismos efectos económicos a las disoluciones de parejas de hecho heterosexuales que a las homosexuales.

Así, como en el caso de las parejas de hecho heterosexuales, no existe una normativa específica aplicable, por lo que los Juzgados están regulando las situaciones jurídicas conforme éstas se plantean.
De la misma forma, en estos casos pueden distinguirse dos situaciones: Si las parejas han celebrado o no acuerdos por escrito.

En el caso de que tales pactos existan o haya sido inscrita la unión en alguno de los Registros de Uniones de Hecho (y por tanto se hayan asumido los efectos derivados de la inscripción) el contenido de los mismos será exigible judicialmente, normalmente a través del juicio ordinario.

Si, por el contrario, la pareja no hubiese celebrado ningún tipo de acuerdo, estaremos, como en el caso de las heterosexuales, ante una situación en la que, en primer lugar, deberá acreditarse que la unión existió y, seguidamente, las relaciones económicas que existieron durante su vigencia.
Los problemas más comunes suelen plantearse en relación con:

La vivienda: sea ésta adquirida en común, por una sola de las partes, se encuentre arrendada o se utilice en precario. Así:
- Si la vivienda es propiedad de uno de los compañeros y ha sido adquirida antes de la convivencia, la vivienda será considerada como un bien privativo del que la adquirió y seguirá perteneciendo a su titular al cese la convivencia sin que el otro adquiera ningún derecho sobre ella.
  Lo mismo se aplicará si la vivienda fue adquirida por uno de los miembros de la pareja durante la convivencia. Sin embargo, si la adquirieron de forma conjunta, se considerará que les pertenece a ambos por partes iguales salvo que en la escritura pública de adquisición se detalle la cuota que sobre la misma le corresponde a cada uno de ellos.
- Si la vivienda es arrendada y ambos son titulares del arrendamiento, en caso de ruptura se estará a lo que acuerden las partes y, en su defecto a lo que disponga la autoridad judicial.
  Si sólo uno de los compañeros figura como titular del contrato de arrendamiento, la Ley de Arrendamientos Urbanos permite que quien conviva maritalmente con él, con independencia de su orientación sexual, podrá subrogarse en el contrato de arrendamiento. Para ello se exige que hayan estado conviviendo durante al menos dos años y que la subrogación sea comunicada al propietario o arrendador.
  Pueden surgir problemas a la hora de acreditar el transcurso de este tiempo de convivencia.

Si la vivienda es ocupada en precario, esto es, sin ser propietario, o inquilino, o usufructuario, ni tener ningún derecho de uso, los convivientes podrán ser desalojados en cualquier momento.

La pensión de alimentos y la pensión reparadora por el cese de la convivencia no se reconocen ni pueden ser exigidas salvo que exista un pacto entre los convivientes al respecto, en cuyo caso sí podrá solicitarse el cumplimiento de lo acordado en vía judicial.
Como en las parejas heterosexuales, tampoco se reconoce el derecho a obtener una pensión de viudedad derivada del fallecimiento del compañero.

En cualquier caso, un abogado podrá ofrecer consejo sobre todas estas cuestiones a la vista de las particularidades que presente cada supuesto concreto.

Fuente iabogado

El sexo en noche vieja

2009-12-25T02:13:00.000+01:00

Normalmente la festividad del 31 de diciembre al 1 de enero suele estar rodeada por una serie de patrones culturales aceptados socialmente.

En el hemisferio occidental, y más concretamente en España, la Noche Vieja se caracteriza por las cenas en familia, el reencuentro con los amigos de toda la vida. Después, de madrugada, los más animados optan por celebrar la entrada del nuevo año en los habituales cotillones que organizan los hoteles.

La opción que te explicamos en este post es sólo para ti y tu pareja, a solas, a la luz de las velas, una cena afrodisiaca y posteriormente un encuentro sexual, placentero y sensual, para comenzar bien el año. A la hora de organizar este tipo de encuentros hay multitud de formas de llevarlo a cabo, pero nosotros te ofrecemos una noche tantrica.

Para aquellos que todavía no lo sepan el Tantra es una disciplina oriental que se caracteriza por saber manejar la energía que guardan nuestros cuerpos.

Entre estas energías la sexual es una de las más poderosas. Cuando tenemos una noche de sexo tantrico parece como si desapareciera la variable tiempo y nos internamos en nuestras emociones y también en las emociones de nuestra pareja.

Quizás en una de esas noches tantricas lo mejor es comenzar con un baile sensual muy cercano a la biodanza. Danzaremos siguiendo la melodía de la música dejándonos llevar y permitiendo a nuestros cuerpos la mayor expresividad siguiendo las notas de la melodía. Esto ayudar a perder todas nuestras inhibiciones.

Después no estaría de más que os vayáis desnudando el uno al otro; sin prisa, poco a poco, disfrutando de las diferentes partes del cuerpo de tu pareja. Deleitándonos en cada movimiento que deja al descubierto toda nuestra anatomía corporal. Este desnudo mutuo es una de las experiencias más excitantes que se produce en los prolegómenos de la relación sexual.

Por último, antes de fundirnos en uno con nuestra pareja, quizás sea conveniente que os administréis un masaje sexual, que despierte la sensualidad del cuerpo ante la próxima relación sexual. Los músculos implicados en la cópula se verán tonificados y fortalecidos, lo que hará que la relación sexual sea más gratificante.

Fuente: seressexuales.

Ramo de Peonias,

2009-12-24T01:11:00.000+01:00

Si estás buscando unas flores diferentes para tu ramo de novia y cambiar un poco de las muy vistas (que no quiere decir menos guapas) rosas u orquídeas, hoy te presentamos a una flor fabulosa y atrevida: la peonia.

Se trata de una flor delicada y que posee un encanto sin igual. La mayor parte de las peonias que se encuentran en nuestros jardines provienen de China y ofrecen un abanico de colores preciosos y muy femeninos (principalmente rosa, rojo y blanco con tendencias al lila) que las convierten en flores muy apreciadas en Oriente. Al ser flores importadas de temporada, tendrás que averiguar con tiempo preguntando a tu florista su disponibilidad según la fecha de tu boda.

Normalmente, la floración comienza a principios de mayo y finaliza en julio, lo cual se considera un periodo de floración relativamente corto.

Si habéis elegido la temática asiática para vuestra boda (bien porque uno de los dos sois de origen asiático y queréis rendirle homenaje a esta cultura o simplemente porque os gusta), seguramente las peonias sean la elección más acertada para el ramo.

Además para aquellas que le dan importancia al significado de las flores, desde aquí os adelantamos que las peonias significan veracidad, son símbolo de sinceridad, a veces representan un poco la timidez o vergüenza. Se adecua perfectamente a una novia reservada pero presente, que quiere declarar su amor verdadero a su futuro marido y afirmarle que puede contar con ella para siempre.

Fuente blogboda.

13 Consejos para parejas

2009-12-23T01:34:00.000+01:00

Hay muchos consejos para la pareja. De hecho, ya hemos abordado algunos de estos temas en Crisis de la pareja y Buscar pareja.

Aquí damos consejos para mantener una excelente relación duradera a largo plazo.

1. Comunicación. La buena comunicación es esencial. Esto significa la importancia de ser capaz en todo momento de escuchar abiertamente, hablar claro y con sinceridad e interpretar correctamente otros signos de comunicación no verbal (enfado, cansancio, preocupación, distanciamiento, irritación, ilusión, entusiasmo...)

2. Apoyo inequívoco. Esto significa una disposición total a apoyar todo lo que es bueno para tu pareja. Esperando y apoyando su éxitos y máximos logros.

3. Autoestima. Para ser un excelente compañero, primero debes preocuparte de estar bien contigo mismo. Preocúpate de tus necesidades de todo tipo: espirituales, emocionales, físicas, mentales.. y mejora como ser humano todo lo que esté en tu mano.

4. Capacidad para perdonar. En un larga relación siempre se cometen fallos en la vida de la pareja. No importa el amor que se sienta, algunas veces estaremos enfadados, heridos, resentidos acerca de algo que el otro ha hecho o no ha hecho. Estar siempre dispuesto y preparado para pedir perdón es esencial para la estabilidad y salud de la relación de la pareja a largo plazo.

5. Amor sincero. Es uno de los fundamentos indispensables de una relación sólida. Esto será un buen "seguro" para soportar otras "inclemencias" en la vida de la pareja.

6. Igualdad. Compartir las obligaciones y los beneficios en régimen de equidad en todo lo que ocurra dentro de la relación de la pareja: retos, responsabilidades, elogios... Ser pareja significa compartir una vida juntos en todas sus facetas y hacer espacio para que la pareja haga sus propias contribuciones.

7. Flexibilidad. El tiempo y las circunstancias nos cambiarán y por tanto es importante ser lo suficientemente flexible time para adaptarnos y evolucionar. Es esencial, sin embargo, saber que no cambiarás tus principios (valores, compromisos) o en el camino que la pareja debe andar conjuntamente.

8. Compromiso. En el mundo actual es frecuente enfrentarse continuamente a múltiples prioridades y responsabilidades. Es fácil para una relación actual olvidar la importancia de mantener una relación de pareja como la prioridad más importante, lo que requiere un compromiso contigo mismo en términos de tiempo, energía y dedicación.

9. Ser positivo. Una persona que piensa negativamente hace la convivencia de la pareja mucho más difícil. Pensar en positivo crea un buen clima en cualquier relación humana, y la relación de pareja no es una excepción.

10. Haz una relación divertida. Intenta sorprender a tu pareja. La vida es muy larga hazla grata y divertida. Ten tiempo, paciencia e interés para sorprender a tu pareja. Juega, viaja, ríe, llora y vive la vida todo lo intensamente que puedas con ella.

11. Sexualidad. No caigas en la monotonía y en la apatía. Aunque esté presente una amor sincero y verdadero, la pareja hará bien en cuidar, mimar, desarrollar, mejorar, todo lo relacionado con su vida sexual.

12. Hijos. Los hijos deben servir para unir y no desunir. Educa y contempla a tus hijos desde la perspectiva de la pareja. Trabaja en la misma dirección y siempre trata de reforzar el papel de tu pareja ante tus hijos.

13. Afrontar conjuntamente los problemas. Hemos encontrado multitud de fuentes de problemas en la pareja. Intenta dar una solución rápida y eficaz conforme vayan viniendo...

Fuente euroresidentes.

Divorcio exprés

2009-12-22T01:33:00.001+01:00

Divorcio exprés: pasos a seguir, requisitos,.

Lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible. Si habéis llegado a un punto de no retorno y la única solución es romper con ese vínculo definitivamente, cuanto antes mejor. Con la llegada del llamado ‘Divorcio Exprés’ en apenas tres meses podrás iniciar una nueva vida, alejada ya de una historia muerta.
Es un hecho que cada vez hay más separaciones y menos bodas. El modo de entender en la actualidad las relaciones de pareja ha convertido el ‘hasta que la muerte os separe’ en algo obsoleto.

Cuando una pareja manifiesta patentemente su voluntad de disolver el matrimonio porque no funciona y la situación se hace insoportable, ya no se atiende al tipo de razones que proclamaban nuestras abuelas orgullosas del ‘hay que aguantar’. La Ley 15/2005, de 8 de julio, por la que se modifican el Código Civil y la Ley de Enjuiciamiento Civil en materia de separación y divorcio, se adapta a los nuevos tiempos que corren y da respuesta a un hecho social evidente: alargar un conflicto entre cónyuges es un sinsentido.

Tras casi 25 años de vigencia, la Ley del Divorcio de 1981 (la ‘sanfermina’, por la fecha de su aprobación) pedía a gritos una reforma y así lo entendió el Gobierno de entonces cuando aprobó la conocida como ‘ley del divorcio exprés’ por su rapidez (unos tres meses) en situaciones de mutuo acuerdo.

En la exposición de motivos del texto que publica el BOE se señala que la “reforma que se acomete pretende que la libertad, como valor superior de nuestro ordenamiento jurídico, tenga su más adecuado reflejo en el matrimonio”.

Además de la reducción de los plazos y, en consecuencia, de los costes generados, entre sus novedades presenta la no necesidad de exponer motivo alguno para la ruptura y la fórmula de la custodia compartida, cuando hay niños de por medio.

Aunque vistas así las cosas podamos dar la impresión que todo es un camino de rosas, nada más lejos de la realidad.

El proceso de ruptura de la convivencia suele ser muy duro para los afectados, puesto que supone una transformación completa del modo de vida. En algunos casos, incluso, es necesaria la ayuda psicológica para superar los efectos de esta nueva situación.

En este sentido, contar con la máxima información es altamente recomendable para acabar cuanto antes con la situación y empezar de nuevo. Así que si has decidido que el divorcio es la solución, éstas son las claves para hacerlo de una forma rápida y sin problemas.

Requisitos
Existe una serie de requisitos para poder acceder al divorcio exprés. El principal de ellos es que exista acuerdo entre ambos cónyuges, si no estaríamos hablando del tipo ‘contencioso’ y no habría opción a la vía rápida. También debe existir acuerdo en los términos de la disolución: guarda y custodia, régimen de visitas a los hijos, uso y disfrute del domicilio familiar, pensiones de alimentos y compensatoria, reparto de bienes gananciales… Si esto se cumple, podemos continuar con el procedimiento. Para ello hay que tener en cuenta lo siguiente:

Deberán haber transcurrido tres meses desde el matrimonio, sea civil o religioso. Excepcionalmente, se puede presentar la solicitud de divorcio antes cuando se acredite la existencia de un riesgo para la vida, la integridad física, la liberal, la integridad moral o libertad e indemnidad sexual del cónyuge demandante o de los hijos de ambos, o de cualquiera de los miembros del matrimonio.

No es necesaria la separación previa. Con esto se pretende agilizar el proceso de disolución del matrimonio y aliviar la carga de trabajo de los tribunales. La fórmula de la separación judicial se mantiene para quien la desee, aunque en la práctica está en vías de extinción. Ahora bien, si una de las partes solicita la separación y el otro cónyuge el divorcio, el juez concederá el divorcio.

No es necesario alegar ninguna causa ni citar motivo alguno por el que se haya llegado al divorcio.

No es imprescindible repartir los bienes comunes. Los solicitantes pueden optar por dejarlo para un momento posterior, lo cual no impedirá que los bienes que se adquieran tras la sentencia en la que se acuerde la disolución de la sociedad de gananciales, pertenezcan ya de forma privativa al cónyuge que los adquiera.

Se deber haber tenido el último domicilio conyugal dentro del territorio español, o al menos uno de los cónyuges, aún en el caso de que el matrimonio se hubiese contraído en el extranjero, siendo indiferente la nacionalidad de los mismos.

En el caso de que ambos cónyuges sean extranjeros, habrán de aportar certificación de la ley nacional aplicable emitida por la Embajada correspondiente.

Pasos
Si cumplís todos los requisitos exigidos para acogeros a la modalidad de divorcio exprés, es momento de iniciar el procedimiento. En primer lugar, se debe preparar y firmar en el despacho del procurador, un Convenio Regulador en el que deberán figurar, obligatoriamente, los acuerdos a los que se lleguen sobre los siguientes temas:

La determinación de la persona bajo cuya custodia han de quedar los hijos del matrimonio, y el régimen de visitas, comunicaciones y estancia con el progenitor que no viva habitualmente con ellos. Existe la posibilidad de fijar un régimen de guarda y custodia compartida.

Quién se queda la vivienda y demás propiedades familiares (muebles, coche…).

La cantidad que se fija como pensión alimenticia a satisfacer a favor de los hijos del matrimonio.

La disolución de los bienes económicos matrimoniales o bien indicar en el Convenio Regulador que se pospone dicha liquidación para otra fecha (esta posibilidad se está empleando ahora con asiduidad por el tema de la crisis, para evitar malvender los bienes comunes).

En el caso de que sea necesario, la pensión que se fijará al cónyuge al que la separación le suponga un empeoramiento económico al de su situación anterior en el matrimonio, o la renuncia a su percibo cuando así se acuerde.

Con el convenio regulador ya cerrado, deberá obtenerse, en el registro civil del lugar donde ocurrió, un certificado literal de matrimonio y de nacimiento de los hijos si los hubiese (son gratuitos), así como un poder notarial a favor del abogado y del procurador contratados (que tendrá un coste aproximado de 35 a 50 euros).

Con todos los papeles en la mano, ya se puede presentar la demanda, con abogado y procurador, que puede ser el mismo para los dos ya que son casos de mutuo acuerdo. Es aconsejable hacerlo en el Juzgado del último domicilio común o el del domicilio de cualquiera de los implicados, si ya viven por separado.

El juez nos pedirá que comparezcamos en el Juzgado para ratificar la demanda y el convenio, en el plazo de una o dos semanas desde la presentación. Normalmente citan por separado a los cónyuges para evitar conflictos. Si hay ratificación, el Juez examinará si el convenio regulador no es dañoso para los hijos o gravemente perjudicial para uno de los cónyuges. Si considera que no es justo (en todo o en parte), concederá un plazo de 10 días para proponer un nuevo convenio, limitado, en su caso, a los puntos que no hayan sido aprobados. Presentada la nueva propuesta o transcurrido el plazo concedido sin hacerlo, el Juez resolverá lo que estime oportuno, atendiendo siempre al interés familiar.

En el caso que haya hijos menores de edad, el Juez recabará un informe del Ministerio Fiscal. Oirá a los hijos si tienen suficiente juicio y son mayores de 12 años, trámite que se realizará de forma privada y respetando, en todo caso, el derecho a la intimidad del niño y la confidencialidad. Pero en los divorcios de mutuo acuerdo es una práctica que no se lleva a cabo porque no hay necesidad de traumatizar al menor.

Finalmente se dicta sentencia, aproximadamente en dos-tres meses, dependiendo de la carga del Juzgado. La notificación pasará al Registro Civil para que se haga efectiva.

Los e-divorcios, rápidos y efectivos
Los e-divorcios ya son una realidad. Tras la proliferación de Internet y la apertura de la publicidad a los Abogados, las ofertas de servicios son innumerables, siendo el divorcio exprés una de ellas. Rápido, efectivo, cómodo y económico. El coste suele rondar los 450 euros, precio cerrado, incluido abogado, procurador e IVA. Se puede incrementar un poco el precio si hay hijos menores de edad.

En los procedimientos on line, el despacho suele dar información puntual de todos los trámites realizados por el abogado y procurador, así como el día y hora en la que han sido efectuados. Muchos también envían SMS al móvil de todas las novedades que se van sucediendo, especialmente de la cita en el Juzgado y confirmación de pagos efectuados. Algunos, incluso, tiene presencia en redes sociales como Twitter (por ejemplo, http://twitter.com/leyfacil).

Un buen consejo es consultar las páginas oficiales de los distintos Colegios de Abogados (que dependerán de la Comunidad Autónoma en la que se esté), para comprobar que el abogado contratado está colegiado. En Internet hay muchos fraudes en este sentido y es mejor cerciorarse de que todo es legal, para evitar disgustos posteriores. A partir de aquí, es el Abogado el que ya se encarga de contratar los servicios del Procurador.

Fuente mujer.terra

FALTA DE DESEO SEXUAL

2009-12-21T02:13:00.000+01:00

La incidencia y prevalencia de los problemas de deseo son difíciles de establecer. Diferentes estudios y autores no coinciden, sobre todo por divergencias en los criterios diagnósticos, y se confunden con frecuencia los cuadros de falta de deseo y las aversiones sexuales.

En lo que sí hay consenso es en que la ausencia de deseo es el problema sexual más frecuente en la mujer y que, hasta la fecha, la falta de deseo afecta más a las mujeres (con prevalencia, según autores, entre el 22% y el 51% de la población femenina) que al hombre (con prevalencia, según autores, entre el 10% y el 15% de los varones).

Las personas que tienen este problema suelen formular excusas para evitar una relación sexual con su pareja. Casi nunca se acuestan a la vez que su pareja, siempre tienen alguna excusa pendiente: recoger la cocina, un programa muy interesante en la tele, un trabajo urgente... En ocasiones esa huida les supone un sentimiento de culpa, por no dar respuesta a un compromiso implícito y aumentan los nervios en la medida que se dilata el encuentro. Puede ser un trastorno de toda la vida (primario) o adquirido (secundario), generalizado (con todas la parejas) o situacional (con una pareja específica).

En el deseo sexual inhibido la falta de sentimientos eróticos lleva a ver la relación sexual como un hecho desagradable, incluso un castigo. Este problema es generalizado cuando no existe interés sexual hacia ninguna persona ni circunstancia, y situacional si no aparece interés por la pareja, pero la persona se siente estimulada ante otras personas o ante la masturbación. Algunas veces, más que un deseo inhibido, puede existir simplemente una discrepancia en los niveles de interés sexual entre los dos miembros de la pareja, que poseen niveles de interés dentro del límite normal.

La queja sobre la falta de deseo sexual es muy común. Como causa más frecuente se nombra el alto grado de estrés al que las personas se ven sometidas en la vida cotidiana, donde todo suele estar programado, menos el disfrute sexual y la relación de intimidad con la pareja.

Causas

Las obligaciones domésticas

La vida doméstica tiene sus condicionantes y la teórica equidad de género, en que hombres y mujeres comparten derechos y obligaciones, funciona más de puertas para fuera que en la intimidad del hogar. Estas reminiscencias del modelo patriarcal constituyen la base de ese conflicto de rol y hacen que muchos hombres se sientan inseguros en su papel y defraudados por no tener una mujer que les resuelva la cuestión doméstica. Las mujeres, por su lado, se quejan de su doble función. En especial, las que tienen mayor cualificación laboral e independencia económica plantean con claridad su falta de entusiasmo ante una convivencia de pareja, temiendo la carga que supone la responsabilidad doméstica, de la que tantos hombres saben bien cómo escaquearse. Datos del Instituto de la Mujer sobre el reparto de tareas domésticas apuntan a que el hombre dedica de media 1 hora y 32 minutos a las tareas domésticas, frente a las 4 horas 2 minutos que dedica la mujer al día.

Pero, ¿a qué viene todo esto? ¿no estábamos hablando de deseo sexual inhibido? Ciertamente, pero ésta es una de las cuestiones más recurrentes en terapia sexual cuando se trata la falta de deseo. Creemos, por tanto, que vale la pena dedicar unas líneas a reflexionar sobre lo más inmediato, que a veces de tan cercano ni nos percatamos, pero que representa una gran influencia en nuestra vida sexual.
Problemas de relación y mala elección de la pareja

Otras veces, la falta de deseo se debe a problemas de relación como cuando alguno de los miembros de la pareja no se siente íntimamente vinculado al compañero. Hay personas que tienen graves dificultades para vincularse emocionalmente, la proximidad les asusta y la fusión que supone el acto sexual les da vértigo. Estas personas suelen tener relaciones tormentosas, con grandes broncas y reconciliaciones, sin que exista ninguna lógica, puesto que el vaivén emocional se debe a la necesidad interna de proximidad y alejamiento.

En otras parejas se suceden las luchas de poder, la pareja en la que parece que se está casado el uno contra el otro, en lugar de con el otro. En lugar de sumar, restan.

Están en pugna continua y su casa no es su hogar, sino un campo de minas ante el que no se puede bajar la guardia. En estas condiciones es un milagro que florezca el deseo sexual. En estos casos pueden aparecer episodios intermitentes de deseo sexual inhibido.

Otra de las causas de la falta de deseo es la elección inadecuada de pareja. Aunque nos parezca increíble, algunas personas se emparejan y se casan justo con aquellas que no les despierta ninguna pasión. No podemos olvidar que pasión implica apetito, deseo vehemente de una cosa y también sufrimiento. Muchas personas no están dispuestas al sufrimiento que supone la pasión porque si no se ansía apasionadamente, la pérdida, si llega, no es un trauma. En muchas ocasiones, las personas suelen haber sufrido algún desengaño amoroso y asocian a las personas atractivas desde un punto de vista sexual, como peligrosas, y que pueden hacerles sufrir.

Educación sexual inadecuada o experiencias traumáticas

La educación sexual inadecuada, con actitudes negativas y manifestaciones sexofóbicas, con temor al pecado y el sexo asociado a lo sucio genera un terreno difícil para la expresión saludable de la sexualidad porque obstaculizan la imaginería erótica, antesala del deseo sexual.

Las experiencias sexuales traumáticas y negativas, como el abuso sexual en la infancia, la violación, el acoso sexual y otros atentados contra la libertad sexual pueden tener una incidencia importante en algunas faltas de deseo. Cabe señalar que los abusos sexuales en la infancia los sufren tanto niñas como niños y pueden tener repercusiones negativas en la edad adulta del hombre y la mujer.

Tratamiento

Los problemas de deseo sexual inhibido suelen necesitar de atención sexológica, que incluye trabajar factores de predisposición, relacionados con la historia erótica y la educación sexual, así como otros que tienen que ver con aspectos más profundos y están relacionados bien con los vínculos con los padres y madres o con el miedo a comprometerse en un plano emocional.

La falta de deseo suele tener una repercusión importante en la relación de pareja, sobre todo si es el hombre el que padece esta carencia. La mujer puede sentirse rechazada y poco atractiva, provocándole una gran inseguridad con respecto a la relación. Los hombres suelen llevar mejor esta situación gracias a que los estereotipos de género propician una visión de la mujer menos dispuesta a disfrutar del sexo, mientras que el hombre suele aparecer más dispuesto. Es muy importante hablar con la pareja de esa disminución del deseo, dejando claro que no tiene nada que ver con que se le encuentre menos atractiva y se haya perdido interés por la relación.

Abordar las vías de placer

Para abordar la falta de deseo sexual es fundamental trabajar las vías del placer. A modo explicativo, podemos pensar que existen unas vías neuronales relacionadas con el placer y el deseo sexual. Y para que todo funcione bien, el tránsito del deseo al placer tiene que ser un atractivo camino lleno de gratos estímulos, como se supone que debería ser el encuentro erótico. Las personas que tienen problemas de deseo no encuentran el camino. Y cuando lo encuentran, está plagado de saboteadores obstáculos. Llámese culpa, sensaciones extrañas de malestar, de agobio... En lugar de disfrutar de un bello paisaje, se enfrentan con el temor del túnel imprevisto y agobiante. El tratamiento supone, metafóricamente, salir del túnel y recuperar, o disfrutar por primera vez, de una sexualidad fluida y placentera en toda su extensión: deseo, excitación, orgasmo y resolución.

No se debe confundir la ausencia temporal de ganas con el problema sexual al que hacemos referencia. Se considera un trastorno cuando la falta de deseo es persistente y recurrente y sucede desde hace por lo menos 6 meses.

El paso por momentos puntuales y temporales no debe angustiarnos, pero vienen muy bien los refuerzos positivos y dedicar un tiempo a mimarnos y cuidarnos. Cada uno tiene su propia fuente de placer. Un masaje, una cena a la luz de las velas, un paseo por el campo, ir a la peluquería o un buen baño aromático son pequeños detalles que cargan nuestra energía y nos aportan pequeñas dosis de placer, que también son una vacuna contra la depresión y la angustia. Y, además de esos refuerzos, es necesario favorecer la inclinación erótica facilitándole estímulos adecuados.

La disminución temporal en las ganas de mantener relaciones sexuales o de masturbarse es normal. Sobre todo debido al exceso de actividad, a estar convaleciente de alguna dolencia, a disputas entre parejas o a cualquier otra circunstancia. O sencillamente se puede pasar por periodos de menor apetito, como nos ocurre con la comida.

La persona con falta de deseo no percibe el disfrute de la relación sexual y la sabotea de manera inconsciente con mil inconvenientes. Y lo tiene fácil, porque en esta sociedad tenemos una sobrecarga de estímulos con un tiempo limitado: trabajo, tareas domésticas, cuidados personales, compras, atención a los hijos, relaciones sociales, compromisos familiares, viajes, cine, música, lectura, videojuegos, televisión a todas horas y además, ordenadores conectados a Internet. ¿Quién tiene tiempo para el sexo? Hay demasiadas cosas que hacer.

Así ve la vida la persona con falta de deseo, que tiene tiempo para todo, menos para mantener relaciones de intimidad sexual con otra persona o con ella misma, privándose de un don, de un privilegio de la naturaleza humana y privando a la persona que ama de la complicidad que supone compartir el placer sexual.

Y ocurre que hay malestar para la persona que lo sufre y para la pareja. Para combatirlo, el primer paso es querer superarlo, ya que si se está dispuesto a educar el deseo y explorar las sensaciones, poco a poco se van descubriendo modos y maneras de que entren ganas de un encuentro sexual.

Una forma es leer literatura erótica, ver películas, utilizar la imaginación o tener fantasías. La dosis y el contenido de esos estímulos es inversamente proporcional a la inhibición que la persona tenga, puesto que si la inhibición es muy grande, puede resultar contraproducente y encontrar los estímulos desagradables. Por esta razón tiene que ser un camino suave, donde el sexólogo acompaña para ayudar y quitar los miedos, siendo consciente de las necesidades y condiciones del paciente y facilitándole que se dé cuenta de sus auto limitaciones al tiempo que se le muestran sus potencialidades.

Tratamiento con testosterona

Se ha relacionado la testosterona, considerada una hormona típicamente masculina, con el mantenimiento del deseo y la respuesta sexual femenina.

En especial cuando esta falta de respuesta sexual coincide con la aparición de la menopausia. Algunos especialistas recomiendan el tratamiento con parches de testosterona para mejorar el deseo y prolongar la vida sexual de las mujeres que presentan un trastorno de deseo sexual hipoactivo.

No obstante, los resultados de los estudios financiados por la industria farmacéutica han sido contestados por otros profesionales que consideran que las respuestas obtenidas con la medicación, en las que las mujeres pasaban a tener de 3 a 5 relaciones por mes de media, no justifican sus efectos adversos. Entre esos efectos destacan la alteración de los niveles de colesterol, el desarrollo exagerado de la musculatura, cambios de voz o acné, o presencia de vello en la cara y otras partes del cuerpo.

En este sentido, se ha señalado que la clave para garantizar la seguridad se encuentra en establecer una dosis mínima eficaz, puesto que la administración de testosterona supone una terapia de reemplazo que intenta restablecer el equilibrio hormonal natural. Si se pasa el nivel máximo, surgen los efectos adversos.

Si se toman en consideración estos efectos secundarios, las pacientes requerirían de una vigilancia que incluyera, como mínimo, un examen sobre la aparición o empeoramiento de hirsutismo (presencia de vello), acné o masculinización (como cambio de voz o crecimiento del clítoris), un examen de mama y la extracción de una muestra sanguínea para valorar las grasas y glucosa y un análisis de la función hepática.

El tratamiento integral de cualquier problema sexual supone tener en cuenta todos los recursos, incluidos los farmacológicos. Resulta fundamental un diagnóstico personalizado para beneficiarse de todos los recursos con los mínimos efectos secundarios. Por ahora parece que el tratamiento con testosterona no es la primera opción ante una falta de deseo femenino, máxime cuando en la mayoría de los casos este trastorno puede tener causas psicológicas y propias de la relación de pareja.

Fuente .consumer.

Mejora la vida sexual

2009-12-20T01:07:00.000+01:00

No es necesario saberse el Kamasutra para conseguir que tu pareja disfrute más en vuestras relaciones.

Te contamos un pequeño truco

Los ejercicios Kegel, o ejercicios de contracción del músculo pubocoxígeo, sirven para fortalecer los músculos pélvicos, es decir, mejorar la elasticidad del perineo. Están recomendados para evitar problemas comunes como la incontinencia urinaria, facilitar el parto o recuperar el tono muscular de la vagina tras él.

Además son los ejercicios que te permitirán conseguir mayor placer en el sexo.

Se realizan contrayendo y relajando de manera repetida el músculo pubocoxígeo, es decir, haz como si cortaras la salida de la orina.

Ejercitar los músculos del suelo de la pelvis durante cinco minutos, tres veces al día, puede significar una gran diferencia en el control de la vejiga.

No dejes de practicarlo, ¡podrás hacerlo mientras tomas el sol sin que lo noten!

Fuente ar-revista.

Cosas de pareja

2009-12-19T02:09:00.000+01:00

Ayúdale con sus complejos

¿Tu pareja tiene complejos por su aspecto físico? Hazle saber que le quieres y que no estás a su lado por su aspecto físico

Cada día hay más personas obsesionadas con tener un cuerpo perfecto, que tienen miedo a estropearse y dejar de resultar atractivas para su pareja o que esto sea motivo para que haya una infidelidad o les dejen por otra persona físicamente más agraciada.

Es importante hacer saber a nuestra pareja que el físico no es lo más importante de una relación de amor y ayudar a que se sienta segura consigo misma.

Ten delicadeza al hablar de su aspecto físico:

Si quieres contribuir a que tu pareja se relaje acerca de su físico, sigue estas indicaciones:
-Problemas de sobrepeso: el exceso de peso no suele resultar atractivo. Sin embargo, casi todas las personas engordan alguna vez por diversos motivos.

Si tu pareja ha gando kilos de una forma notoria, en lugar de hacer una crítica destructiva, es mejor ayudar a encontrar la causa y el mejor remedio mediante apoyo dietético, médico y o psicológico.

-Insiste en que te gusta tal y como está: haz saber a tu pareja que te gusta y te parece sexy y especial tal y como es, con sus virtudes y defectos. Hazle comprender que no existe ni la mujer ni el hombre diez.

-Admira a tu pareja: céntrate en lo que te gusta de tu pareja y házselo saber de forma explícita. Se sentirá más a gusto y tenderá a mejorar esas cualidades positivas

-Sinceridad, pero con cariño: si te pregunta por aspecto físico, dale una respuesta sincera, al tiempo que le recuerdas lo enamorado o enamorada que sigues estando y que eso es lo que más te importa, al margen de su físico

Las comparaciones son odiosas

Controla tus comentarios sobre otras personas: especialmente de artistas y modelos. Muchas veces elogiamos demasiado su aspecto físico sin darnos cuenta de que nuestra pareja se puede sentir comparada y provoquemos sentimientos de inferioridad

No impongas cambios:si a ti te gusta ir al gimnasio, seguir una dieta o cuidar tu aspecto, no impongas estos hábitos a tu pareja. Si te apetece invítale a compartirlos contigo, pero respetando siempre su libertad de poder decir que no. Cada persona tiene sus prioridades y a lo mejor el físico no es lo más importante para tu pareja.

Mucho más que un cuerpo

Para evitar que tu pareja se sienta insegura con su aspecto físico y no se obsesione por tener el cuerpo perfecto, es importante que:

-La valores como una persona, no sólo como un cuerpo. Además de decirle lo guapo o guapa que es y lo que te gusta de su físico, dedícale más cumplidos sobre lo inteligente, simpático-a, divertido-a... que es.
- Mantén o aumenta el contacto físico y las caricias con tu pareja cuando notes que está más preocupado-a por esos kilos de más, porque tenga michelines o le haya salido barriguita, por ejemplo.

-Es un tópico, pero también una gran verdad. La aunténtica belleza es la interior, aunque lo primero que vemos es lo físico. La belleza es efímera. Ningún cuerpo resiste el paso del tiempo.

Fuente ar-revista.

La custodia compartida

2009-12-18T01:00:00.000+01:00

¿Es la solución la custodia compartida?

Compartir el cuidado de los hijos mejora las perspectivas laborales de la mujer pero puede perjudicar a los menores

Los jueces otorgan la custodia de los hijos a las madres en un 86% de los casos de separación, según el Instituto Nacional de Estadística. Esta asignación, casi automática hasta la fecha, empieza a ser cuestionada no sólo por los padres a los que se deniega la custodia compartida, sino también por algunos magistrados, como los del Tribunal Superior de Justicia de Catalunya, que ha emitido varios autos favorables a otorgarla, aunque no haya acuerdo entre los ex cónyuges.

Un sector del feminismo considera que sólo repartiendo la responsabilidad de criar a los hijos las mujeres pueden continuar con sus carreras profesionales y disponer de tiempo libre para hacer amistades y ser autónomas. Sin embargo, la postura mayoritaria entre el feminismo sigue oponiéndose a la custodia compartida. Cree que el "reparto" puede desestabilizar a los niños, al no tener un domicilio único. También critica que, a menudo, tras el deseo repentino del padre de cuidar al 50% de sus hijos se esconden otras razones.

Cuando se establece una custodia compartida, el padre no tiene la obligación de pasar una pensión alimenticia, puesto que ambos progenitores se hacen cargo de los hijos por igual. Ello perjudica a las mujeres que renunciaron a su carrera profesional para cuidar de los hijos. En esta situación se encuentra Eva Expósito, quien acordó con su ex marido una custodia compartida, porque "los niños están a gusto con los dos".

Esta catalana de 39 años renunció durante diez a su vida laboral para cuidar de los hijos de ambos. Desde que se separó, busca el modo de tener ingresos propios: "Pero ahora no encuentro trabajo, sólo hago suplencias y tengo que mantener a mis hijos sin pensión alimenticia".

Para ayudar a estas mujeres, Empar Pineda, portavoz de Otras voces feministas, propone crear un fondo de ayudas económicas y garantizarles el acceso a viviendas de protección oficial y a planes de formación para encontrar trabajo. Las asociaciones de la red feminista recelan de la custodia compartida, porque la implicación de los padres en el cuidado de los menores es desigual.

"La madre sufre en primera persona los efectos negativos de esa dedicación, por lo que compartir esas tareas le otorgaría más libertad", asegura Altamira Gonzalo, presidenta de la Asociación de Mujeres Juristas Themis. Sin embargo, Gonzalo defiende que "la custodia compartida sólo es viable en los casos en los que los padres han compartido el cuidado de los hijos con la madre durante la convivencia. Si no lo han hecho antes, no lo harán después". Y las estadísticas son reveladoras, ya que, como recuerda Themis, el 96% de las excedencias después del nacimiento de un hijo son solicitadas por mujeres.

En la misma línea, la directora de la Fundación Mujeres, Marisa Soleto, sostiene que "no se puede imponer judicialmente el reparto del cuidado de los hijos en el peor momento, en la misma ruptura". Si la pareja puede alcanzar acuerdos, "no es necesario que un juez le diga lo que tienen que hacer". Para Soleto, no tiene sentido que un tribunal les imponga cómo llevar al niño al colegio o al dentista.

La clave para la custodia compartida es que "los padres no mezclen al niño en el conflicto", resume la psicóloga forense Teresa Junco. "Si mantienen un estilo de vida y normas de convivencia similares, es recomendable. Ver ocho días al mes a un hijo no es suficiente para tener una relación con él y participar en su educación", argumenta.

Por último, hay que tener en cuenta la presión de una sociedad que sigue considerando que los hijos están mejor con las madres. "Muchas mujeres tienen sentimiento de culpa por aceptar una custodia compartida, aún pesa socialmente y no está bien visto", afirma Pineda. Los cambios culturales como este, dice, necesitan tiempo.

Via publico.

La boda en general

2009-12-17T01:12:00.000+01:00

Organización de una boda

Una boda es algo más que decirse sí, luego hacer una comida o cena con las personas más próximas, y luego rematar con un viaje de novios.

Todo tiene que salir bien, porque es una fecha señalada para los dos novios, uno de los días más importantes de sus vidas, que para unos es un sello de amor, para otros un acto formal necesario para crear o afianzar una familia y para otros mero simbolismo, pero siempre importante al fin de al cabo..

Para comenzar debemos decidir globalmente que sensaciones queremos causar, que recuerdos deben llevarse los invitados: glamour, elegancia, improvisación, espontaneidad, dinamismo, acogida, humor, alegría, solemnidad, cariño, etc. Debemos definir una idea que marque La boda en general.

A partir de ahí empezaremos por los trámites, eligiendo primero el lugar de la ceremonia: iglesia, juzgado, ayuntamiento, casa o finca privada, etc. Jugando siempre con nuestra idea global.

Posteriormente el lugar del banquete si no se celebra en la misma casa o finca de la ceremonia, siguiendo el estilo marcado para su elección: restaurante, hotel, salón de banquetes. Teniendo como elemento de decisión el entorno, el menú y el desarrollo de el evento: más elegante, mas informal, más abierto a la improvisación o todo marcado, con el personal de servicio, mesas, vajilla y ambiente más o menos lujoso o bien atrevido.

Tiendo estos dos objetivos apalabrados, debemos bajar a los detalles: decoración de ambos lugares, trajes de los novios, invitaciones, maquillaje y peluquería, protocolo de los invitados, música, fotografía y vídeo, etc.

No hay que olvidar aspectos como la elección de le fecha, la burocracia, la financiación de los gastos, el posterior viaje de novios, administración de confirmaciones, y los demás elementos para que todo salga bien.

Todo ello pueden hacerlo personalmente los novios, con ayuda de padres o familiares, dejándose aconsejar por quien ya ha pasado por esto, o confiar en una empresa o en un experto en organización de bodas para el conjunto del día nupcial o para parte. En MiBoda.com trataremos de ayudarte paso a paso.

La regla es que con cuanta más intensidad e ilusión sea vivido el día, y por supuesto, todos los preparativos hasta llegar ahí por parte de los novios, mejor saldrá.

Fuente miboda

Mi pareja no es buena en la cama

2009-12-16T01:11:00.000+01:00

Mi pareja no es buena en la cama… ¿que hacer?. Cambiarlo ciertamente que no es la respuesta, al menos no en un principio.

El sexo es un pilar básico de toda relación, cuando falla la pareja se desmorona irremediablemente. Pero lo cierto es que no todas las personas pueden hablar de sus problemas sexuales de forma abierta y esto dificulta su solución.

La mujer es la a la que más le cuesta hablar sobre sus intimidades sexuales con el hombre, sobre todo si tiene que expresar quejas o pedirle de forma directa que le haga tal o cual cosa en la cama.

La clave está en encontrar la forma de que el hombre se dé por enterado ya que de ninguna manera puede adivinar lo que le sucede a su mujer, qué siente o qué necesita.

Si eres mujer y estás pasando por un problema semejante, anímate a tomar la iniciativa, a innovar y probar con tu pareja nuevas experiencias; esta forma de actuar de tu parte hará que él se deje llevar y te siga el ritmo de forma natural.

No fuerces la situación, deja que todo fluya naturalmente.

Puedes proponerle ver una película erótica para sacar ideas interesantes y probar cosas nuevas en la cama.

Mastúrbate frente a tu pareja, muéstrale como te gusta que te lo haga y en que rincones de tu cuerpo sientes mayor placer.

Cuéntale tus fantasías y escucha las suyas para poder hacerlas realidad.

Sedúcelo durante todo el día y cuéntale que por la noche le espera una velada de pura pasión. Explota tu sensualidad y feminidad, usa todo lo que te ayude a sentirte sexual: sex toys, ropa erótica, etc…

Anímate a innovar en el terreno sexual, invítalo a experimentar nuevas sensaciones junto a ti.
Mantén siempre la llama encendida e incítalo para que él lo haga también contigo, el que ambos se estimulen constantemente hace que mejore su performance sexual, no se aburran ni pierdan el deseo mutuo.

Fuente sexologia.

Las 25 cosas que los hombres no aguantan

2009-12-15T01:07:00.000+01:00

Las 25 cosas que los hombres no aguantan de las mujeres
Estas son algunas cosas que muchos de ellos no aguantan... el amor, por dulce que parezca, puede llegar a pender de un hilo.

Si usted es escrupulosa en el sexo, le gusta hablar con el novio por teléfono cada media hora, le encanta jugar a la mamá, añora sus antiguos amores o solo piensa en casarse, no le extrañe que la abandonen en cualquier momento.
Solo bastan ciertos detallitos, de parte y parte, para que la cosa comience a flaquear. Por ahora nos ocuparemos de algunos comportamientos femeninos que espantan a muchos hombres. Las siguientes son las 25 actitudes que podrían poner a correr al hombre que le interesa, según un sondeo realizado por Internet a través de eltiempo.com, en Colombia.

1. La segunda madre
Un refrán dice que primero fue el uno que el dos. Así que usted, resígnese, siempre será ¿segundona¿, ni siquiera intente ocupar el lugar de la madre. El complejo de Edipo existe, pero no se las pique de Yocasta.

2. La intensa

Esta es la típica ¿pegote¿ que llama cada hora, pregunta bobadas, quiere saber todos los movimientos, pretende estar todo el tiempo con él. Sábados, domingos y festivos se queda a dormir en su apartamento, para desayunar juntos y luego, también, ver el reality de la noche juntitos. Además, es melosa, duerme abrazada ocho horas, quiere que la acaricien todo el tiempo, le hablen estilo bebé y espera besitos cada cinco minutos.

3. La ¿cantaletuda¿
Dios puso esta característica en las féminas (alguien tenía que hacer el trabajo sucio...). Pero no hay derecho a que una mujer, en tono agudo, entre alto y contralto, eche cantaleta en el carro y con los vidrios arriba, en la mesa, en la calle, en la fila del cine, por teléfono y hasta en el baño. Dejémosle el sermón a la mamá.

4. La ¿Mata Hari¿
Si algo enerva a un hombre es que le esculquen. La curiosidad mató al gato y pilas con buscar pistas del pasado y secretos en el clóset, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Piense que solo obtendrá ira e intenso dolor si encuentra fotos de las novias y quién sabe en qué situaciones...

5. La RIVAL
Señoritas, entre un hombre y su mejor amiga hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo le traerían rivalidades e incluso la harían objeto de chistes. Tampoco es que la vaya a coger a besos y se presten la ropa, pero trate de tragársela y hasta salgan juntos, pues ella goza de derechos adquiridos...

6. La desesperada
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y el movimiento menos astuto de una ganosa es ¿sacarle¿ cita con los papás al mes de conocerlo, hablar de matrimonio, argollas, luna de miel y hasta lagrimear cuando vea un bebé. Llegar al altar toma su tiempo. Acelerarse podría convertirla en una ¿cuchacha¿ frustrada.

7. La que no gasta
Veamos... La caballerosidad es una cualidad que todas aman, pero no abusen. Así como reclaman por sus derechos, no se las den de princesas para que les gasten todo. Eviten el recorrido por el centro comercial, la joyería, los mejores restaurantes y el puchero de rigor para que les renueven ropero, les amueblen la casa y las lleven a unas vacaciones todo incluido. ¡Para eso trabajan!

8. El síndrome Excel
Algo que prende los motores de un tipo son las viejas que planean todo en tabla de Excel. Olvídese de diseñarle dietas, rutinas de gimnasio, sesión de spa, el mercado en Paloquemao, la visita a la mamá o a la prima más querida, y las reuniones de egresados. Deje que él programe las actividades y no crea que su agenda tiene tantos espacios como la de Hello Kitty.

9. Las muy extrovertidas
También conocidas como coquetas, hablan mucho, son queridas con todos, abrazan, besan y cuando se emborrachan se transforman. De alma de la fiesta pueden pasar a pesadilla y cada que salen no solo devuelven atenciones sino que les hacen ¿showcito¿ delante de todos. Eso sí, se arrepienten al otro día.

10. La mujer antiamigos
Esta tiene dos características: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble y no musita palabra, ni siquiera toma y pone cara de puño; o se vuelve tan amable y tan querida que cada que habla la embarra con comentarios salidos de tono o que ponen en entredicho su inteligencia.

11. Tres son mucha compañía
No falta la vieja que cada que sale lleva a una hermana, a la prima o a la amiga ¿más chévere¿. Si algo saca de quicio es que carguen con cola para todo lado. Para completar, estas agradables compañías no tienen un peso y adivinen quién es el marrano que paga...

12. Celos, malditos celos
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando la sombra tiene curvas y sospechan hasta de la señora de los tintos, la cosa se pone grave. Más bien, no se busque cachos porque no hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas.

13 Las antiestéticas
Aquí solo unas perlas bastante despedidoras: la pulsera de oro en el tobillo debajo de la media velada, el anillo en un dedo del pie, las peludas con síndrome de Neandertal: no saben qué es la cera y la cuchilla para el bigote, las piernas, la axila y el bikini; las uñas decoradas con bisutería, el pelo con raíz y el tinte quemado en las puntas y el zapato blanco con jean stretch. Ojo, muchos alegan que el mal olor es más común de lo que se piensa.

14. Las ¿mamis¿ vanidosas
Estas son el otro extremo: están bien maquilladas a las 3 a.m., después de la rumba, huelen a labial, van al gimnasio tres horas diarias y salen perfectas, la pestañina nunca se les corre, usan delineador de labios bastante contrastado y al parpadear tienen escarcha en la sombra. Casi siempre han estado en el quirófano para algún implante, son bonitas, juran que Nicole Kidman se pondría su ropa y su perfume algo fuerte delata su cercanía.

15. Las criticona
Algunas se las pican de decoradoras y dos semanas después de conocer al tipo quieren cambiarle el apartamento, les parece frondia la casa de los suegros y esperan que pongan tapete en todas las puertas. Sueñan con botarle el afiche del Boca, que nunca deje platos sucios y que la ropa sea solo de marca.

16. Ni tanto que queme al santo...
Ni mucho que no lo alumbre. Si en el amor se busca inteligencia, nada más mamón que una vieja intelectual que analiza hasta un polvo. Pero también despacha la que solo lee revistas de farándula, no sabe qué se celebra el 7 de agosto y solo quiere ser como Julia Roberts en una vida de comedia.

17. El odio al fútbol
Si no le gusta, deje que su hombre lo disfrute. Algo que de verdad espanta es la mujer que se pone furiosa si el domingo en la tarde es para el fútbol, el estadio, los amigos y unas cervezas, y no para ella. Fresca, búsquese una amiga, visite a su mamá o váyase a ver cine arte.

18. Disertaciones sobre el amor
Mujeres, olviden que los hombres quieren discutir sobre el amor, la relación de pareja y los conflictos por tres, cuatro, cinco horas o todo un sábado. Recuerden que el género masculino, aunque ama, es más práctico y no se pone metas cara a cara, reflexiona y jura amor eterno. Ese abrazo al final de una discusión bizantina no es de satisfacción, es puro teatro, jurado.

19 La actitud antihogar
Si quiere perder a su novio en mínimo dos días, dígale que le importa cinco la casa, aprender a cocinar, tener hijos y quedarse de vez en cuando en la casa. Nadie quiere sirvientas a la usanza antigua, pero esas liberadas que a duras penas abren la nevera y meten los tenis a la lavadora corren el riesgo de no disfrutar las mieles del hogar.

20. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo y hasta mejor que un hombre. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Está bien, son exitosas, pero dejen de repetirlo y recalcarle que ganan más, y que, en últimas, solo necesitan su semen para un hijo. ¿A quién llaman cuando van al mecánico y les han cambiado hasta el timón por una cifra astronómica?

21. El chantaje
Nada más bajo que jugar con esto. Algunas se proponen hacerlos sufrir y les provocan celos con personajes imaginarios, se mandan flores ellas mismas a nombre de otro, lloriquean para conseguir su afecto, se hacen las víctimas y en un momento de rabia deciden no ¿dárselo¿, como si solo él se privara de placer.

22. Las escrupulosas y las sucias
En esta categoría entran las mojigatas y las que se pasan. Niñas, eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de sanas después de cierta edad no les luce. Pero ojo, cuando la mujer resulta más sucia que el hombre, también corre el riesgo de asustarlo. Eso sí, no se repriman y muestren sus armas poco a poco.

23. Que lo cojan de esclavo
Mujeres, sus novios o maridos no son sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. Eso de recógeme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. No se las dé de ama de Kunta Kinte.

24. Las comparaciones
Si entre sus frases más comunes están ¿con mi ex hacía esto o aquello¿, ¿él era divino¿ o ¿él siempre me regalaba. . .¿, su relación no tiene futuro. Si los añora tanto, ¿por qué no está con ellos? Como reza la balada de plancha ¿ya lo pasado, pasado¿, entonces no arriesgue el futuro. Y si cree que el sujeto en mención debe ser como su papá, busque urgente ayuda psicológica.

25. Los cuestionarios
Existen varios, pero uno de los peores es el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están y piensen, como dice en Desiderata, que siempre habrá alguien mejor y peor que tú.

Fuente terra.

La rutina en una pareja

2009-12-14T02:05:00.000+01:00

Aunque existan muchos tópicos que afirmen que el amor es indestructible, lo cierto es que hasta la relación más sólida puede sufrir el desgaste de la rutina y el estancamiento, llenando de dudas a la pareja ante la pérdida de encanto que vivieron al comienzo de su relación.

Entonces los antes amorosos amantes ya no se besan, acaban desconociendo los deseos más íntimos de su pareja y ni se molestan en saberlos al igual que tampoco piden gratificar los propios. Las fantasías se acaban y el repertorio de intercambios verbales en el terreno erótico casi desaparece.
La primera razón de existir de una pareja es su íntima satisfacción y si ésta se acaba, todo lo demás es formal.

Cuando los miembros de la pareja gozan de dinamismo personal, se puede decir que aunque las circunstancias repetitivas de su vida induzcan a la rutina es posible que mediante una buena comunicación sea más fácil introducir unas variables que hagan la convivencia menos pesada.

Si uno de los dos carece de ese dinamismo, se convertirá en un peso para quien intente tirar de la otra persona proporcionando nuevas iniciativas poco probable de ser aceptadas. Si ninguno de los dos lo posee, la convivencia se puede convertir en un acuerdo tácito de vivir aburridos el resto de sus vidas.

Pero en estos casos puede ocurrir que alguno o los dos, busquen fuera la novedad y estímulos que les devuelvan sus ilusiones e iniciativas. Pero… ¿cómo podemos combatirla?

• Dejar que las sorpresas tengan un papel en la vida diaria, por pequeñas que sean
• Cultivar nuevas aficiones.
• Visitar lugares diferentes.
• Que cada cual redescubra en su interior cualidades que posiblemente aún no se han manifestado.

En definitiva cabe destacar que el amor perdido se puede recuperar siempre que las dos partes se esfuercen en ello.

Fuente sonpareja

La relajación el día previo a tu boda

2009-12-13T02:04:00.000+01:00

Cómo alcanzar la relajación el día previo a tu boda

Son trucos caseros que no implican gasto alguno y que resultan sumamente efectivos para "limpiar" tu cerebro de nervios y preocupaciones
En muchas ocasiones, las parejas (y sobre todo las mujeres) me trasladan su estado de ansiedad ante los preparativos, o lo que es peor, los conflictos que este estado les genera con su pareja y con su familia.
En todos mis artículos, he insistido en evitar conflictos, ya que un evento tan feliz como una boda no debe provocar una situación tensa. Pero además de buscar el consenso y la equidad en vuestras decisiones, muchas veces un cambio de actitud interior transforma los problemas en aportaciones constructivas, te relajan ante la toma de decisiones, y además te pone más guapa.

Así pues, para combatir el stress de los preparativos de tu boda, te transmitimos algunos consejos prácticos que te ayudarán a "limpiar" tu mente y a estar más receptivo antes los nuevos estímulos de felicidad que te deparará el gran día.

Se trata de un sencillo plan que no te robará mucho tiempo y que si lo sigues fielmente verás como se reinician el buen funcionamiento de tus neuronas, al objeto de que tu cerebro consiga la abstracción que necesitas para disfrutar en toda su plenitud de tu boda. Alcanzarás la serenidad y la paz necesaria para compartir sin nervios y con la mayor alegría, los momentos que surjan a lo largo de todo el día con tu pareja, tus familiares y tus amigos.

Pero antes, permitirme que haga una pequeña introducción acerca de la importancia de acompañarlos de una respiración adecuada. Una respiración inadecuada irrita el sistema nervioso, mientras que la correcta lo estabiliza.

De pie, inhala el aire, tan vigorosamente como puedas por la nariz, llevándolo al tórax, que se dilatara muy considerablemente. Retenlo tanto como te sea posible, sin forzar, y expúlsalo en el doble de tiempo por la boca.

Al tomar el aire, visualiza que absorbes energía y vitalidad y al retenerlo que esta se irradia hacia todo tu cuerpo, para después liberarlo junto a cualquier sensación de abatimiento.

Procede así a lo largo de diez minutos, retirando la mente de todo para concentrarla en la respiración, permaneciendo muy atento a la venida y partida del aire.

No pienses, no analices, no reflexiones y permanece atento y sosegado, para en cuanto te percates de que tu mente se distrae, puedas reconducirla nuevamente a la respiración concentrando la atención alrededor de las fosas nasales, en las aletas de la nariz.

El aire al entrar y al salir origina un roce o toque denominado "tacto del aire" y, en cuanto logres captar esa sensación, concéntrate más y más en ella, como si nada mas en el mundo existiera.

1) Relajación: Quédate en una habitación a solas, cierra los ojos e imagina el movimiento de las olas en la orilla del mar: Abstráete de los estímulos externos y trata de visualizar y evocar el suave arrullo del sonido del mar y, si te viene a la mente algo más, trata de concentrarte en el movimiento rítmico de las olas y en su sonido, manteniéndolo en tu mente durante cinco minutos.

2) Ejercicio físico: Escoge aquel que más te agrade. Entre salir a correr o pedalear (incluso sobre una bicicleta estática), ir a la piscina a hacer unos largos o realizar ejercicios en el pasillo de casa... De lo que se trata es de agotarse físicamente y de pensar tan sólo en que debes llegar a una meta o alcanzar un tiempo, para centrar tu mente exclusivamente en ese objetivo.

3) Agua: Llena la bañera con agua caliente y sales marinas. Pon música muy relajante (clásica o chill out) y sumérgete en el agua. El cansancio previo provocado por el deporte, junto con la música te facilitarán la desconexión y el relax mental. Con quince minutos será suficiente.

4) Ejercicio mental: Prepárate una infusión relajante y elige un puzle que no sea muy complicado, pero que disponga de un buen número de piezas. Para resolverlo, quieras o no, tendrás que concentrarte, lo que te ayudará definitivamente a "limpiar" tu cerebro de otras preocupaciones. Así, cuando lo termines verás como ha cambiado tu colapso emocional y te sientes completamente relajada y satisfecha.

Con ello, además contribuirás a que tu piel tenga un mejor aspecto y luminosidad, siendo mucho más receptiva a los productos de belleza que tengas pensado aplicar, cremas, mascarillas, etc.... Así, al día siguiente, aparecerás con un aspecto resplandeciente en tu piel y tu mirada, fruto de la serenidad mental que habrás conseguido.

Fuente parasaber.

Las siete reglas para ser feliz

2009-12-12T01:43:00.000+01:00

Te sorprenderás al ver que las relaciones sentimentales no son tan complicadas como creías
Si alguien te dijera que tiene la receta para alcanzar la absoluta felicidad en pareja, ¿se la pedirías? Si tu respuesta es sí, enhorabuena. Sigue estos consejos y te sorprenderás de las enormes dificultades que has llegado a ver en las cosas que no son tan complicadas.

1. Enamórate de alguien que te corresponda
Si sigues esta no tan complicada regla, te habrás ahorrado el 95% de las preocupaciones que puedan surgir en tu relación. Trata de conseguir lo que deseas, siempre y cuando esté a tu alcance. Perseguir sin piedad a un hombre que no te hace caso tiene principalmente dos motivos: problemas no resueltos con tu padre, por lo tanto te hacen falta varios años de intensa terapia para acabar con este hábito; o la búsqueda de emociones fuertes, para lo cual mejor te recomendamos que cambies de trabajo, te avientes del bungee o veas una película de terror; te ahorrarás muchas aflicciones.

2. El sexo sí importa, y mucho
¿Qué es más importante, el amor o el sexo? Éste es el clásico debate sobre el cual nunca se llega a un acuerdo, pero nuestra respuesta es la siguiente: ambos. Puedes llegar a amar a un hombre con el que no tengas química sexual, pero ¿es esto lo que realmente deseas? Aunque compartan muchos asuntos importantes, las palabras no son suficientes, y una inmejorable forma de comunicarse es el sexo.

3. Cuanto más tengan en común, mejor
Sería ridículo romper con alguien por el simple hecho de que no le guste el mismo tipo de cine que a ti. Los opuestos se atraen, pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan debido a la incompatibilidad intelectual o emocional, venir de ambientes familiares muy diferentes o tener aspiraciones distintas. Si sus diferencias son pequeñas, las probabilidades de tener conflictos en la relación serán mínimas.

4. El aburrimiento sí que es un problema
Hay quienes creen que siempre que estén a gusto con el trato que les da su pareja, podrán soportar vivir una vida de aburrimiento junto a ella. Sin embargo, también hay quienes se arriesgan y buscan una pareja más agradable y divertida ¡y el resultado es fantástico! Mira a tu alrededor, date cuenta de que hay muchas personas apasionadas y con ganas de pasarla bien, y que a la vez son tan responsables como tú.

5. Plantea las reglas antes de jugar
Si lo que tú quieres es compromiso, no te embarques en relaciones que sólo te ofrezcan sexo pasajero. Debes mostrar claramente y desde el principio tus expectativas. Si quieres un matrimonio en el que los dos cooperen con las labores domésticas, desde la primera cena en tu casa empieza a compartir las tareas.

6. Cuando encuentres el amor, ábrete
Encontrar una pareja en quien puedas confiar y que te apoye, te hará sentir aceptada y apreciada. Debes poder compartirle sin miedo detalles como tu deseo de tener bebés, tu miedo a fallar profesionalmente o cuánto dinero te gastas en ropa. Lograr una verdadera intimidad es arriesgado, pero también muy satisfactorio y emocionante. Ser capaz de conseguir confianza y apoyo recíprocos con la otra persona es la promesa más clara de felicidad en una relación.

7. Si se lo hizo a ella, te lo puede hacer a ti
Alguien con antecedentes poco confesables respecto a sus parejas pasadas puede ser un serio problema para ti, tal vez no de la misma forma, ni en el primer momento. Pero lo mejor será que te fijes bien, tanto en sus experiencias pasadas como en su actual trato hacia las mujeres cercanas. De esta forma tendrás las referencias para reaccionar y actuar en cuanto no te guste alguna conducta del hombre que te interesa.

Fuente 2.esmas

Mediación familiar

2009-12-11T10:29:00.000+01:00

Profesionales del acuerdo familiar
Aunque centrada en divorcios, la mediación familiar también se aplica a conflictos con hijos, entre hermanos o con personas mayores

La familia es una de las instituciones que más ha evolucionado con las transformaciones sociales y legales en las últimas décadas, primero por la aprobación de la ley que permite la separación y el divorcio y, después, por las nuevas formas de convivencia: uniones de hecho, familias monoparentales, familias compuestas por miembros que provienen de rupturas previas y con hijos e hijas por una o ambas partes.

Sin embargo, el nuevo clima familiar, más igualitario y menos jerárquico, no ha reducido los conflictos, sino que ha propiciado otros nuevos, de naturaleza más compleja y ante los que la vía judicial, más lenta en la asunción de las transformaciones, le cuesta aún adaptarse.

Por ello, la tendencia en Europa es, desde hace años, la búsqueda de vías alternativas, complementarias y pacíficas, de resolución de los conflictos en el ámbito familiar. Así lo entienden, también, la mayoría de nuestras comunidades autónomas que han aprobado leyes de mediación familiar.

Sin embargo, aún no se ha aprobado una regulación única para todas las comunidades españolas. La modificación del Art. 770 de la Ley de Enjuiciamiento Civil para suspender los procesos judiciales de separación y divorcio permite someterse a mediación cuando las partes lo soliciten.

Las comunidades de Canarias, Cataluña, Galicia, Valencia, Castilla- La Mancha, Castilla y León, Islas Baleares, Asturias, País Vasco, Madrid y Andalucía ya han optado por dotar a la norma con rango de ley. No obstante, en otras comunidades donde no se ha regulado esta figura, se ofrece la mediación por vía institucional, como sucede en La Rioja, Aragón, Extremadura, Navarra y Murcia, en ésta ultima a través de los puntos de encuentro. De esta manera, las familias pueden optar, siempre que lo soliciten, por someter sus diferencias a procedimientos extrajudiciales consensuados para la resolución de sus conflictos.

¿Qué es la mediación familiar?

Es la intervención de una tercera persona, aceptada de común acuerdo, neutral e imparcial que, sin poder de decisión, pretende ayudar a las partes enfrentadas por un conflicto para que ellas mismas lleguen un consenso que responda a las necesidades de todos los miembros de la familia, en particular de los hijos. Se fomenta así la responsabilidad de las personas implicadas por situaciones de ruptura o de conflictos familiares, mediante la búsqueda de un compromiso aceptado de forma voluntaria en el marco de la Ley.

¿En qué casos se puede acudir a mediación? ¿es válida sólo para rupturas de pareja?

Hasta ahora el ámbito de aplicación de la mediación familiar se ha centrado en las separaciones, tanto matrimoniales como de uniones estables, y divorcios. Aunque también es aplicable en otras situaciones donde la convivencia esté marcada por los conflictos con los hijos menores y jóvenes, problemas entre hermanos o derivados del cuidado y atención a los mayores, visitas de los abuelos a nietos e, incluso, dificultades familiares originadas por el reparto de herencias.
La figura del mediador familiar también se concibe como una ayuda al creciente número de familas con hijos adoptados en las que nace el deseo de estos hijos de buscar sus orígenes. En este ámbito la mediación puede posibilitar el contacto entre las partes y preparar tanto a la familia adoptiva como a la biológica y al hijo o hija adoptado de mayor de edad para afrontar este encuentro de forma óptima. Ahora bien, no todos los conflictos familiares pueden someterse a mediación.

¿Cuándo no se puede recurrir a este servicio?

No es conveniente gestionar desde la mediación familiar ciertos conflictos en los que haya un desequilibrio grave de poder, patologías mentales, situaciones de amenazas y violencia sistemática en las relaciones, asuntos penales, o drogadicción. La Ley de Violencia de Género veda la posibilidad de acceder a mediación.

¿Por qué?

En las familias donde se sufran episodios de violencia machista, las partes, comprometidas a cumplir las obligaciones que se deriven de lo pactado, no se encuentran en plenas condiciones de igualdad para negociar y asumir compromisos. También se alega que la mediación es una institución de ayuda para resolver situaciones de conflicto y desavenencias, pero no situaciones delictivas. No obstante, también hay opiniones contrarias que consideran que la mediación, especialmente si se acompaña de asistencia terapéutica previa para reestablecer la igualdad de las partes, podría ser de gran ayuda.
Por otro lado, la mediación es voluntaria, no se puede imponer dado que su éxito depende precisamente de que las partes la hayan solicitado por propia convicción y de manera voluntaria. Si lo que se pretende es alcanzar acuerdos voluntarios, no es lógico imponer que los implicados se sometan al procedimiento.

Si se ha iniciado ya un juicio de divorcio, ¿se puede acudir a mediación?

Sí, se puede mediar antes, durante y después de la separación o divorcio. En el supuesto de que la mediación se realizara una vez que la pareja hubiera comenzado el proceso jurídico, éste podría suspenderse de forma temporal por tres meses. Después se podría continuar, con independencia de que se hubiera llegado a un acuerdo o no. Si no se ha iniciado el proceso jurídico, las partes de un proceso civil, de común acuerdo, han de pedir al juez que éste se suspenda por un plazo máximo de sesenta días para someterse a mediación y tratar de lograr una solución consensuada.

¿Cuál es el papel del mediador?

El mediador es un tercero imparcial, con formación adecuada (en derecho, psicología, trabajo social, etc.) que ha de tratar el conflicto de manera objetiva, con equidad, sin tomar partido por ninguna de las partes y sin imponer el acuerdo. Busca que el consenso resultante sea realista, duradero y favorable a ambas partes.
El mediador está obligado a mantener el secreto profesional y la confidencialidad, por lo que su tarea no puede delegarse, ha de llevarla a cabo en persona del mismo modo que es necesario que las partes asistan personalmente a las reuniones de mediación.

¿La mediación familiar es un servicio gratuito?

Cada comunidad autónoma regula la figura de manera similar pero con sus propios matices. Aunque en la mayoría de las comunidades autónomas tiene carácter gratuito para las personas que tuvieran derecho a justicia gratuita, no siempre es un servicio sin coste para las personas afectadas.

¿Qué requisitos hay que cumplir para acceder de forma gratuita?

Según la ley, el requisito básico es que los recursos e ingresos económicos, computados anualmente por todos los conceptos y por unidad familiar, no superen el doble del salario mínimo interprofesional (SMI) vigente en el momento de efectuar la solicitud. Aunque la Ley, del año 1996, establece el doble del salario mínimo interprofesional, hoy en día el indicador de referencia es el IPREM (indicador publico de renta de efectos múltiples), que se fija en 7.381 euros anuales en 2009.
Pero no es igual en todas las comunidades. En el País Vasco se mantendrán los servicios públicos integrales gratuitos de mediación familiar que priorizarán a las personas derivadas desde otros servicios sociales o la Administración de Justicia. En Castilla-La Mancha la Ley regula un servicio social especializado de mediación familiar prestado por la Administración Regional directamente o mediante convenios con entidades publicas o privadas, servicio que es gratuito.

Si se opta por la mediación, interesa saber que:

Las entidades de mediación familiar se engloban, en general, dentro del campo de actuación de los servicios sociales especializados en el sector de familia. Por ello se someten a un régimen de responsabilidad y registro administrativo.
En las comunidades autónomas en las que se ha regulado, se dispone de un registro de personas o entidades mediadoras en el que deben inscribirse de forma obligatoria.
Los servicios de mediación ponen a disposición de los interesados la lista de mediadores inscritos en sus registros a su elección, de mutuo acuerdo.
Hay que firmar un documento o contrato de mediación e indicar cuál es su objeto.
La duración máxima es de tres meses, con posibilidad de prórroga si el mediador lo considera necesario.
Si se alcanza un acuerdo, éste se documentará mediante contrato o acta expresiva de sus términos.

Fuente consumer.

Cómo conquistar a un hombre

2009-12-10T09:54:00.000+01:00

Lograr la atención del hombre ideal, es una tarea ardua, pero es fácil de lograrlo, simplemente se debe tratar de llamar su atención de la manera más sutil.

No debe ser muy sugerente o insinuante pero si dar el primer paso si él no lo hiciera.

Para conquistar al hombre ideal, en primer debe definirse cuál es, es decir si tiene las cualidades necesarias para llegar a ser el perfecto compañero.

En caso el hombre ansiado no se percate de la existencia de la mujer que desea conquistarlo, no es recomendable llegar a la desesperación; se debe determinar la razón de la indiferencia, la cual puede deberse a que quizá él sea demasiado tímido o caso contrario algo histérico. Algunas veces, ellos se tornan indiferentes como estrategia, para no hacerse notar. Si el hombre es muy desinteresado, entonces el reto es mayor.

En primer lugar, para romper el hielo se sugiere que la mujer de el primer paso.

Significa que la mujer puede mostrar su interés, pero de una manera muy sutil. Es muy importante, tener la autoestima ante el rechazo, ya que si en el caso, que hubiera alguna respuesta negativa no significa que haya algo malo en una, por el contrario, quizá el ansiado deseo tiene otros intereses.

Lo importante es hacerse notar. No cayendo en el ridículo; sino utilizando una ropa más atractiva, un perfume llamativo, un maquillaje ligero sin llegar a la exageración. Cuando se logre intercambiar palabras con el hombre de ensueño, se debe muy sutil.

Que logre tu atención será la tarea más fácil, el detalle es lograr enamorarlo. Si ya existiera una relación de amistad, tratar de mantener la relación, hablar con él por diversas vías.

En la primera cita, no debe ser insinuante, tratar de no maquillarse mucho, lucir tenue, utilizar una vestimenta equilibrada, es decir ni muy sensual, ni muy formal. Si la cita fuera en el cine acercarse ligeramente al momento de conversar algún detalle; siempre en cando surja la conversación.

Al salir hacerle saber que la velada fue estupenda, que su compañía es estupenda. Después, tratar de acentuar las salidas, hasta llegar al siguiente paso.

Fuente quierete

Organizar la boda de tus sueños

2009-12-09T09:47:00.001+01:00

Conoce todo lo necesario para organizar la boda de tus sueños

Una boda no se prepara en un día. El "sí quiero" lleva detrás una preparación de muchos meses y seguro que más de un dolor de cabeza.

Invitados, iglesia, restaurante, trajes, el viaje, las flores, un sinfín de detalles que tienen que ultimarse para que cuando llegue el día señalado todo salga a la perfección. Casarse hoy en día es toda una aventura.

Cuando una pareja toma la decisión de contraer matrimonio se abre ante ellos un abismo de dudas y desconcierto porque saben que se les viene encima algo muy duro: los temidos preparativos. Normalmente el plazo medio para comenzar a organizar una boda es de un año, pero se puede dar el caso de que se organice en menos tiempo, tres meses, por ejemplo, sobre todo si los novios acuden a alguna empresa que se encarga de organizarles todo. En estas empresas les asesoran desde el principio respecto a todo: la iglesia, los restaurantes, las invitaciones, la luna de miel. Ponerse en contacto con estas empresas es sencillo, consultando Internet se pueden obtener muchas direcciones de lugares que se dedican a esto.

Pero si la pareja decide supervisar ellos mismos todo desde el principio y organizar la boda por su cuenta, es necesario tomarse un tiempo para ello. Si la boda es por lo civil, los trámites son más sencillos, se trata de un trámite burocrático, presentando el libro de familia, que puede realizarse según la disponibilidad de la pareja y de las fechas en el juzgado o ayuntamiento. Pero una ceremonia religiosa es más costosa de preparar.

Primero elegir iglesia y restaurante

En la elección de iglesia influyen muchos factores, tanto que sea el lugar que a los novios les gusta para celebrar su enlace, como que haya fecha libre, ya que algunas iglesias tienen fechas reservadas con dos o tres años de antelación.

Una vez elegida la fecha del enlace, hay que acudir en busca de restaurante para celebrar el convite. Este puede realizarse en los restaurantes y salones especializados para esta clase de eventos o en lugares como fincas, castillos o antiguos palacetes que se alquilan expresamente para bodas u otros acontecimientos y en los que la comida es servida por un catering, empresa que se encarga de suministrar la comida, el servicio, etc.

Una vez elegidos la iglesia y el restaurante, ya se tiene lo más importante. El coste medio del banquete para un 150 invitados es de 2'5 millones de pesetas. Para casarse por la iglesia se necesitan una serie de documentos. Ambos contrayentes deben solicitar en su parroquia la fe de bautismo. Si uno de los dos no ha cumplido alguno de los sacramentos dictados por la iglesia, debe realizarlo antes del enlace, normalmente esto ocurre con la confirmación.

Los cursos prematrimoniales también son un requisito indispensable. Según el cura o la iglesia los organizarán de una manera o de otra. Durante varios fines de semana o varias charlas, dependiendo de cada caso, sin embargo todos han de realizarlos.

Antes del enlace, los novios tienen que haberse ocupado de los arreglos florales, (cuyo coste puede alcanzar las 40.000 pesetas) que lucirá ese día la iglesia así como de la música que acompañará la ceremonia. Lo más elegido últimamente es la música clásica o religiosa en vivo. Cuartetos de cámara o coros y para el convite y la posterior fiesta se puede elegir desde la tradicional orquesta que interpretará temas de todo tipo, o DJ's que harán las delicias de los más jóvenes y marchosos.

Lista de invitados, vestido y traje y viaje de novios

Preparar la lista de invitados es algo también muy temido por todas las parejas. Elaborarla requiere tiempo y paciencia porque los invitados han de ajustarse a las plazas de las que hay disponibilidad en el restaurante. Las tarjetas de invitación han de encargarse y ser repartidas o enviadas con un mes y medio de antelación, pidiendo en ellos que la asistencia sea confirmada. El coste de estos suele estar en unas 250 pesetas cada una.

Algunas parejas optan por elegir una lista de bodas en algún centro comercial para que sus invitados escojan los regalos que les van a hacer sabiendo que son los novios mismos los que los han elegido, guiándose por su gusto y sus necesidades. Otras sin embargo, optan por pedir dinero a los invitados y administrarlo a su manera.

El traje de novia es uno de los elementos más importantes del enlace. Las novias pueden elegir sus vestidos en numerosas tiendas o preferir que sea una persona quién se lo diseñe de forma particular y exclusiva, esta segunda opción, suele ser más cara, pero eso depende de los gustos y de la disponibilidad económica.

El viaje de novios es una de las mayores ilusiones que estos tienen y para él pueden decantarse por innumerables destinos. Acudir a una agencia de viajes e informarse sobre lugares de todo tipo. románticos como París, Viena o Venecia, o playas paradisíacas como las de Santo Domingo. Las empresas que organizan los enlaces también se encargan en muchas ocasiones de preparar la luna de miel.

Enviadas las invitaciones, elegido el menú, los fotógrafos que inmortalizarán el enlace, la música de la ceremonia, la que acompañará la fiesta en el banquete, confeccionados o comprados los trajes y preparados los billetes, sólo cabe esperar a que ese día todo salga de la manera esperada. Una buena organización es garantía segura de ello.

Fuente mujeractual.

Bolas chinas

2009-12-08T01:47:00.000+01:00

Qué son, para qué sirven y cómo usarlas

Generalmente están compuestas por un par de bolas unidas por un cordón, aunque también existen en otros formatos como el de tres bolas o una sola. Se trata de unas esferas ligeras, de 3 a 4 centímetros, que contienen otras bolas más pequeñas y pesadas para crear un vacío en el interior.

Introducidas en la vagina como si se tratase de un tampón, y mediante el movimiento corporal, las bolas interiores golpean con las exteriores y realizan un efecto vibratorio y placentero. Son cómodas y discretas por lo que pueden usarse en cualquier parte, aprovechando el ejercicio físico, caminar, subir o bajar escaleras, bailar, cruzar las piernas, etc, se ejercitará la musculatura y aumentarán las sensaciones.

Las bolas chinas poseen una larga historia y tradición, ya desde antaño las geishas las utilizaban para controlar absolutamente sus músculos vaginales.

Para qué sirven
Para fortalecer la musculatura del suelo pélvico en casos de incontinencia urinaria y reducir así las pérdidas de orina.

Para realizar juegos sexuales con tu pareja o simplemente para la propia masturbación. Como juguete erótico estimulante pueden introducirse y sacarse, acariciar con ellas los genitales, etc.

Cómo usarlas
Úsalas con lubricante para facilitar su colocación. Antes de introducirlas sólo necesitas poner unas gotitas en la superficie de la bola, los lubricantes más habituales son los que están compuestos con base de agua o de silicona, pero no abuses con la cantidad puesto que las bolas podrían salirse con el movimiento.
En principio úsalas unos pocos minutos al día y ve incrementando el tiempo paulatinamente.
Tras cada uso lávalas con agua y un jabón neutro.

Variedades de bolas chinas:
- Bolas chinas con motor vibrador
En lugar de una bolita más pequeña, esta variedad de bolas chinas alberga en su interior un pequeño y silencioso motor vibrador que funciona mediante un mando a distancia para regular la intensidad de las vibraciones.
- Bolas chinas "de castigo"

Su superficie posee una textura estriada o con protuberancias para producir una mayor estimulación.
- Bolas anales

Indicadas tanto para el hombre como para la mujer. Sirven para estimular la zona anal. Se trata de una tira con 3, 4 ó 5 bolas, más pequeñas que las vaginales, que no contienen nada en el interior. Se introducen una a una en el ano para dilatarlo y estimular la zona.

Fuente parasaber.

Qué piensan al tener sexo

2009-12-07T19:06:00.000+01:00

Hombres en qué piensan al tener sexo

¿Tienes idea de lo que ellos piensan mientras hacen el amor?

No, no necesariamente es otra mujer o el trabajo. Son sus inseguridades.

Hasta el más experimentado amante es proclive a una baja en su autoestima –y en otras cosas- de vez en cuando. Esto hasta cierto punto es normal, pero hay otros hombres a los que estos pensamientos realmente les impiden disfrutar del sexo.

hombre preocupado sexo
Las manos. Algunos hombres son un poco torpes o toscos con las manos por lo s que les da inseguridad tocar a una mujer y no tiene idea de cómo hacerlo.

Si notas esta actitud, toma sus manos y hazlas recorrer tu cuerpo junto con las tuyas.

La panza. Una cabeza calva y una panza cervecera se diputan los que los hombres más odian de su cuerpo. Incluso aunque no sean realmente gorditos los hombres se sienten mas por ese sobrepeso (¡je!, igual que nosotras).

Si él tiene miedo de “aplastarte” con la panza, ponte encima de él, y déjalo que disfrute contigo como su domadora.

El orgasmo femenino. Los hombres suelen preguntarle a una si le gustó, y pues ellos esperan un orgásmico “sí, sí, síiiii”.

¿Fingirlo? No te lo recomiendo. No te conviene hacerlo. Pero tampoco le bajes la moral, dile que no todo lo que te importa es tener un orgasmo sino cómo el te acaricia, te besa y te hace sentir su calor.

El tamaño del pene. Algunos hombres viven obsesionados con el tamaño de su pene (la pornografía los acompleja), aunque no sea realmente pequeño.

Si ves que le da vergüenza desnudarse delante de ti, muéstrale empatía, y verás que pierde el miedo.

Y ay que están en confianza, también puede confesarle las cosas que más te preocupan a ti durante el sexo.

Fuente Imag sexologia.

Peleas entre hermanos ¿Cómo actuar?

2009-12-06T21:01:00.003+01:00

Dice la sabiduría popular que “los amores reñidos son los más queridos”, y que “quien bien te quiere, te hará llorar”. Yo no se si estas “máximas” son aplicables a todos los amores y relaciones personales, pero si que puede ser aplicable a la relación entre hermanos.

Las peleas entre hermanos es algo normal que forma parte de la vida familiar. Siempre habrá desacuerdos que propicien una discusión o pelea. Pero un hermano es un regalo que nos da la vida (aunque no venga con lazo y envuelto en un vistoso papel), un compañero de viaje, un amigo para reír, un cómplice…..pero es también un rival al que “vencer”. Y todos tenemos esa “rivalidad innata” que nos ayuda a superarnos personalmente y a encontrar nuestro lugar en la vida.
A pesar de que la rivalidad y las peleas sean normales por infinitos motivos (la televisión, coger el teléfono, quién va primero al baño….), no quiere decir que simplemente se deban aceptar, pero tampoco que debamos reaccionar de forma desproporcionada ante ellas.

¿Por qué se producen las peleas?

- Muchas de ellas nacen de la rivalidad y los celos. El deseo de competir con sus hermanos para demostrarse a sí mismo y a los demás su capacidad y habilidad. Es una forma de adquirir seguridad y de aprender a solucionar los conflicto sne un futuro.

- Llamar la atención de sus padres cuando un niño pasa “un mal momento” y necesite sentirse muy querido o perciba (sin ser real) que se quiere más al otro.

- No desean compartir. Debemos enseñarles a compartir y a ser generosos con sus cosas pero de igual manera, tienen que entender que cuando su hermano no le deja lo que él desea, tiene que aceptarlo.

- El aburrimiento y la inactividad pueden propiciar también las disputas.

- Un trato injusto por parte de los padres. Ante los conflictos, los niños tienen una percepción muy subjetiva y creen que siempre tienen razón.

- El “descontrol” emocional propio de los niños que son capaces de pasar del amor al odio en un instante, de los besos y risas al mordisco o empujón.

- El carácter de cada niño. No siempre existe compatibilidad en la forma de ser y percibir las cosas y cada hijo es diferente.

¿Qué deben hacer los padres?

La actitud de los padres es fundamental para reducir las peleas y que el ambiente familiar y la convivencia sean cordiales y tranquilos. De ellos depende, en gran medida, que la relación entre los hijos sea mejor y más fácil, no solo en el presente, sino también en el futuro.

Principales actitudes que deben adoptar los padres:

- Es importante que enseñemos a nuestros hijos estrategias para que aprendan a compartir. Una manera podría ser dedicar media hora al día a prestarse los juguetes mutuamente y a jugar, cada uno, con los juguetes del otro.

- Ignorar las peleas. Los padres no deben intervenir necesariamente en las peleas, tienen que dejar que sus hijos aprendan a resolver sus conflictos solos. Sí que intervendrán cuando la pelea sea física y deben dejar muy claro que no van a permitir que se peguen bajo ninguna circunstancia. Tampoco deben permitir que se insulten o se hablen con desprecio. Cuando haya agresividad física, los separaremos y sin hablar ni discutir con ellos, los mandaremos a dos habitaciones diferentes para que se calmen y reflexionen. Solamente les diremos: "Cuando os hayáis tranquilizado y tengáis la solución, volvéis a hablar y resolvéis el problema por vuestra cuenta".

- Incentivar la conversación. Tras una fuerte pelea, es muy importante que los padres tengan la costumbre de conversar con ellos, para que una vez calmados narren lo sucedido y puedan reflexionar sobre lo ocurrido. Es aconsejable acostumbrarlos a exteriorizar sus emociones, así les ayudamos a no acumular rencores.

- No comparar. No se puede hacer comparaciones entre los hijos, son contraproducentes y disgregadoras. Afirmaciones como "tu hermano es más trabajador que tú", sólo aumentan la rivalidad entre ellos y la rabia. Hay que reconocerles personalmente a cada uno sus logros y resaltarles sus cualidades, hacer cosas con ellos a solas por separado y conversar mucho. Hay que buscar momentos para estar a solas con cada hijo y darle un trato individual.

- Elogiar las actitudes positivas. Deben felicitarles cuando no se peleen y mostrarles lo contentos que están por ello. Dar importancia a las conductas adecuadas las refuerza y hará que se repitan con más frecuencia. Conocer sus puntos débiles también les ayuda a conocerse mejor y a aprender a manejarlos.

- Evitar resolverlas de modo injusto en función de la edad de los hijos: el mayor tiene que ceder y el pequeño o más débil es protegido y se sale con la suya. Por otra parte, debemos concretar las responsabilidades de cada uno de nuestros hijos, teniendo en cuenta su edad, e intentando evitar que el mayor cargue con las del pequeño.

Como me suele gustar repetir, todo conflicto es una oportunidad para el cambio. Acepta que tus hijos van a crecer cometiendo errores. Resiste la tentación de solucionarlo todo aunque tu “paz interior” se vea afectada por los gritos de tus hijos. Un hogar feliz no es aquel que no tiene conflictos, sino el que es capaz de resolverlos adecuadamente en beneficio de todos.

Fuentes- Imagen charhadas.

Tipos de familias

2009-12-06T10:32:00.000+01:00

La familia es la célula más pequeña de organización en todas las sociedades y está formada por padres e hijos incluyendo en el concepto o no, según las culturas, a otras personas unidas por lazos de partentesco.

En la sociedad actual occidental hay una pluralidad de tipos de familias que responden precisamente a las particularidadades de nuestra época y organización social y económica, y también a factores culturales históricos y de nueva aparición.

Podemos encontrarnos con diferentes tipos de familia que se explican en su contexto, una sociedad plural, democrática y empeñada en el avance de la tolerancia. Todas pueden responder a su función básica: el cuidado de los hijos y su educación, siempre que los atiendan en los aspectos materiales y emocionales de forma adecuada.

No hay un modelo de familia adecuado, sino familias concretas adecuadas y familias en las que los derechos de los niños no se respetan. Y eso es independiente del modelo que tenga dicha familia y nadie ha podido demostrar que los niños criados en modelos minoritarios tengan, si son respetados también por el entorno, que tener ninguna clase de carencia.

En nuestro entorno encontramos mayoritariamente familias en las que los progenitores son una pareja heterosexual que cría a los niños conviviendo. Sin embargo cada vez hay mas familias monoparentales, en las que la madre y en ocasiones el padre, tienen a sus hijos sin apoyo ni compañía del otro progenitor. Y familias en las que los padres ya no forman una pareja pero siguen ejerciendo sus deberes de padres adecuadamente proporcionando a los niños seguridad y afecto.

Asimismo hay familias en las que los padres son una pareja de homosexuales, hombres o mujeres, que además, en virtud de los cambios legales, pueden ya casarse si lo desean y figurar ambos como padres de esos niños.

Los tipos de familia de cada sociedad son modelos en constante evolución y cada familia tendrá, independientemente de su contexto cultural, su propia historia.

Fuente En Bebés y más

Placenteros orgasmos

2009-12-05T11:19:00.001+01:00

Cuando se habla de los orgasmos, la mayoría de las mujeres confiesan que les gustaría conseguir más de uno.

Por suerte, muchas mujeres han sido “bendecidas” con la capacidad de tener un montón de orgasmos seguidos, son las conocidas como multiorgásmicas.

Por desgracia, siempre que se publican estudios y estadísticas, casi el 40% de las mujeres confiesan tener dificultades para experimentar un orgasmo cuando mantienen relaciones sexuales con su pareja.

Aquí tienes algunos consejos que te pueden ayudar “orgásmicamente” hablando:

- Identifica los factores desencadenantes de tu orgasmo

Cada mujer tiene su propia dinámica a la hora de experimentar el orgasmo, y mientras algunas pueden experimentarlo sólo a través de la penetración, hay otras que pueden experimentarlo simplemente con una buena sesión de sexo oral. Identifica todo aquello que te hace excitarte cada vez más: la succión de tus pechos, cuando te aprietan el trasero, etc.

- Fortalece tus músculos

Ya te hemos hablado otras veces de los ejercicios de Kegel, ¡ponlos en práctica! Los músculos que se encuentran entre la vagina y el ano, al ser fortalecidos, harán que se “despierten” con más facilidad durante la relación te proporcionen orgasmos mucho más largos e intensos.

Recuerda que tu pareja es, también, muy importante en la relación. Si la otra persona no “funciona” bien, es posible que ni siquiera consigas un orgasmo. No vale que tú sepas que es lo que te excita, si la otra persona no es capaz de hacértelo bien. Guía a la otra persona para poder conseguir tu propio éxtasis.

Fuente sexologos

Distinguir entre una crisis y el final de una relación

2009-12-04T14:22:00.000+01:00

¿Cómo distinguir entre una crisis y el final de una relación?

Puede venir bien la ayuda de especialistas en temas de pareja

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución.

Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin.

La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.

Miedo al cambio

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas -los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual...-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran. No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.

¿Simple crisis o separación?

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es "¿es esto el fin?", sino "¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?". En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura: ¿Le amo? ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta? ¿Siento profundo interés por la otra persona? ¿La deseo? ¿Tengo confianza total en el otro? ¿y en la propia relación? ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.

Para fortalecer la pareja

Debemos utilizar o desarrollar estas habilidades:

Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos. No nos engañemos.
Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
Aprender a escuchar. Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
Aprender a dialogar. Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
Aprender a consensuar. Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".
Aprender a compartir. Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
Aprender a pedir. Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
Dedicar tiempo específico para la pareja.
Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
Compartir la economía. Forma parte de la relación de pareja.
Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja. Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el "te quiero" han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.

Para desdramatizar una separación...

Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.
Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.
Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras. No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.
Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables... Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.
No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.
Hagamos balance autocrítico: cómo fue la relación, en qué fallamos nosotros... Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.
Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo.

Fuente consumer.

La sexualidad en la tercera edad

2009-12-04T00:28:00.000+01:00

Cómo es la sexualidad en la tercera edad

Especialistas diferencian entre sexualidad, que acompaña a las personas toda la vida, y genitalidad, entendida como la capacidad de tener relaciones sexuales. Cómo se manifiesta el deseo sexual en la vejez

Ciertos prejuicios y connotaciones negativas respecto del deseo sexual en (o hacia) un adulto mayor son las barreras más frecuentes para imaginar que hay vida sexual en los años de la vejez. Las disfunciones orgánicas, el deterioro cognitivo y la falta de comprensión de quienes los rodean también limitan la expresión de una sexualidad que no se termina de comprender.

"De las más diversas formas, la sexualidad siempre está presente en la vida de los adultos mayores -incluso entre quienes están institucionalizados o sufren enfermedades crónicas- y tenerlo en cuenta sin confundirlo con genitalidad ayuda a comprender lo que les pasa, a respetarlos y a mejorar su calidad de vida", explicó Moisés Schapira, especialista en geriatría y gerontología y director médico de Hirsch, Centro de Excelencia para el Cuidado de Adultos Mayores.

La sexualidad acompaña a cada persona durante toda su vida mientras que la genitalidad, es decir la capacidad de tener relaciones sexuales, es sólo uno de sus aspectos, pero no el único. La vida sexual (tal cual lo define la propia Organización Mundial de la Salud) es algo mucho más amplio que abarca además la identidad de género, la orientación sexual, el placer y el erotismo, la intimidad y la reproducción.

Este tópico es uno de los temas a tratar en las Primeras Jornadas de Gerontología Institucional en la Argentina, un encuentro interdisciplinario que se lleva a cabo en Buenos Aires y que tiene como una de sus sedes a las instalaciones de Hirsch en la localidad de San Miguel.

Los adultos mayores suelen estar bastante alejados de las imágenes que en la cultura actual se asocian con la sexualidad, y eso puede llevar a la idea -totalmente errónea- de que no la tienen. Ciertos prejuicios también contribuyen a la ridiculización del deseo sexual en la vejez.

Según el profesional, la sexualidad es para ellos un mundo tan amplio como a cualquier otra edad. A algunos, una buena salud –y tener pareja– les permite mantener relaciones satisfactorias; a otros, el peso social de la vejez les genera una pérdida de deseo aunque no tengan disfunciones físicas; unos quedaron solos y otros forman una nueva pareja en una residencia geriátrica; otros descubren nuevas formas de expresar y disfrutar de un erotismo diferente al de los veinte años. Pero hay algo común a todos, que es "la necesidad de construir desde el afecto y de tener representaciones del amor que van más allá de la genitalidad", destacó Schapira.

A diferencia de la genitalidad, que a edad adulta puede estar o no, la sexualidad en un sentido más amplio siempre tiene en cuenta la calidad de la relación con el otro y siempre involucra el afecto: "No tenerlo en cuenta sería no tener en cuenta a la persona en su aspecto integral", señaló Schapira, quien remarcó la importancia de que este aspecto esencial de la vida sea tenido en cuenta por las personas que están a cargo del cuidado de las personas de mayor edad.

La importancia de "acompañar"
La sexualidad depende de factores biológicos, sociales, psicológicos, económicos, políticos, culturales, religiosos y espirituales.

Schapira comentó que prácticamente no existen cifras que den cuenta de la vida sexual de los argentinos mayores de 65 años; menos aún de las personas institucionalizadas. Lo que se conoce por estudios hechos en los Estados Unidos en 18 geriátricos es que alrededor de un 8% de las personas residentes allí se mantiene sexualmente activo. Sin embargo, un estudio hecho a fines de los años '70 con 63 personas institucionalizadas halló que el 90% de estos ancianos refiere tener sueños, fantasías y deseos sexuales.

Durante su vida las personas pueden adaptarse a sus nuevas capacidades, o bien su sexualidad puede apagarse o –en un pequeño número de casos– exacerbarse, especialmente en hombres a los que la idea de envejecer y enfermarse desespera.

Uno de los trabajos más importantes realizados en la Argentina sobre este tema es del doctor Daniel Matusevich, psiquiatra jefe de la Sala de Internación del servicio de Psicopatología del Hospital Italiano de Buenos Aires, en el que aseguró que "la sexualidad es uno de los aspectos donde más se discrimina a la persona, especialmente a quienes padecen demencias".

"Ni la edad ni las demencias son necesariamente un impedimento para ejercer la sexualidad, pero como estos son factores que transforman la identidad de la persona, la sexualidad también se transforma", explicó.

Si bien es imposible predecir cómo incidirá una enfermedad crónica en la vida de la pareja, "uno de los factores más frecuentes de decaimiento de la sexualidad en las personas se da cuando se enferma su pareja, y más aún, por supuesto, al enviudar", destacó Schapira en referencia a su experiencia clínica. Eso, sin embargo, no implica una pérdida definitiva: "Hemos tenido casos de residentes que volvieron a formar pareja dentro de la institución, y está claro que recuperan esa capacidad".

Mientras se pueda sortear el embate de las enfermedades crónicas, la capacidad de cultivar el impulso sexual a lo largo de la vida favorecerá sin duda el poder de mantenerlo en la vejez. Pero –según el profesional- redefinir la intimidad es todo un trabajo, en el que deben ser tenidos en cuenta los deseos y las necesidades de las dos partes. Cuando una persona empieza a tener dificultades cognitivas, se alteran, por ejemplo, los modos en que busca placer, y su pareja deberá entenderlo y asumir un rol más activo. Esa redefinición es un difícil arte, en el que también influyen las ideas sobre la sexualidad masculina y femenina de cada generación. No hay que olvidar que los que hoy tienen 70 años incorporaron los valores de género de mitad del siglo pasado, muy diferentes de los actuales.

La falta de privacidad, la actitud negativa de parte de las personas que los tienen bajo su cuidado, la falta de compañero o de compañera, las disfunciones sexuales, el deterioro cognitivo y también la falta de comprensión por parte de la familia son las barreras que en la mayoría de las instituciones dificultan la expresión de la sexualidad de los mayores en un sentido amplio.

Schapira advirtió que las personas que estén a cargo del cuidado de los adultos deben evitar las actitudes represivas, pero también el tratarlos como niños: "No hay que olvidar que se trata de personas adultas, a las que ciertas formas de contacto físico pueden producirles agrado o una gran incomodidad. Esto no significa que deban guardar distancia, tratarlos con indiferencia o evitar todo contacto. Pero deben tener en cuenta que son adultos; es simplemente una cuestión de respeto", finalizó

Fuente infobae.

Convivir dentro de la familia

2009-12-03T10:08:00.000+01:00

Cómo convivir dentro de la familia

Sí, las familias son columnas de una sociedad sana. Cuando sucede lo contrario se resquebraja la armonía, se pierden las ganas de vivir, el caos lo invade todo.

Ciertamente la mayoría de las familias merecen mejor opinión de la que con frecuencia se tiene de ellas.

Pero no cerremos los ojos frente a ciertas señales evidentes de peligro. Frecuentemente el crimen está ligado directamente con el fracaso de la vida familiar.

Es por eso que cada familia debe reconocer su responsabilidad ineludible para la buena marcha de esa sociedad donde actuamos y vivimos y que siempre queremos mejor.

Para ello es necesario el aprecio mutuo entre los papás; también cuando pasan los años se ven muchas veces, sólo cosas negativas que antes se disculpaban, se toleraban...

SER SINCEROS. Imprescindible es el consultarse mutuamente y siempre que sea necesario, compartiendo abierta y confiadamente las opiniones. Sinceridad en todo, sin secretillos de ninguna naturaleza, que suelen acarrear un maremoto de celos de imprevisibles consecuencias para la paz del hogar.

Es necesario mirarse el uno al otro como personas y no únicamente como "padres". Debe resaltar siempre lo bueno, corrigiendo con cariño y comprensión los desaciertos.

Jamás una reprimenda, o "decirse cositas" frente a los hijos... ¡porque eso no lo olvidarán jamás! También en cuanto a la educación de los hijos deben hacerse un plan y trabajar los dos mancomunados, unidos... pues si uno dice "si", y el otro dice "no", desconcierta... si una parte permite todo, o desacredita y la otra parte trata de poner un orden en la vida familiar, desorienta a los hijos que generalmente se sienten heridos en el alma, o tratan de sacar "ventajitas" de las desavenencias de sus propios padres...

PREVENIR. Nadie en la vida está libre de momentos desagradables, pero es necesario prevenir, medir las palabras y actitudes, pensando en las consecuencias; la bondad, el perdón, el diálogo y muchas veces el silencio antes que las palabras fuera de lugar. Son piezas claves para la armonía familiar. Conviene recordar aquí lo que decía San Francisco de Sales: "caza más moscas una gota de miel que un barril de vinagre.

Desastres familiares provienen generalmente de cosas pequeñas que se amontonan y nunca se quiere enfrentar y aceptar para darle adecuada solución... y luego resulta tarde. Un divorciado confiaba esto: "Hubo en mi matrimonio malos ratos que yo pensaba que eran intolerables... hasta que he descubierto que la vida es más intolerable sin ellos". Al respecto aconsejaba el cardenal Feltin: "Que los esposos no se hagan ilusiones: la felicidad que los esposos encontrarán en el hogar será siempre fruto de una renuncia recíproca. El amor tendrá que ser purificado y cultivado siempre, debe construirse sin descanso, no existe un estado definitivo, una conquista definitiva del amor".

Cuando pensamos que la felicidad del hogar es completa, siempre surge un nuevo deseo... Lo importante: actuar siempre sin egoísmos, que es como un cáncer que carcome toda ilusión. La mayoría de los enfrentamientos entre esposos, o entre padres e hijos se debe a que sobra calle y falta hogar, sobran palabras y falta silencio; sobra bulla, bochinche y falta diálogo y oración.

Fuente aciprensa.

Disfunciones sexuales masculinas

2009-12-02T10:39:00.001+01:00

Uno de cada cuatro españoles tiene dificultad para llegar al orgasmo

Según un estudio, un 21% de los hombres españoles tiene falta de apetito sexual y un 27% está insatisfecho con su vida sexual.
Un estudio elaborado por la Asociación para la Investigación de Disfunciones Sexuales en Atención Primaria (AIDS-AP), realizado sobre una muestra 3.600 hombres de edades comprendidas entre los 18 y 95 años, revela que uno de cada cuatro españoles tiene dificultades para alcanzar el orgasmo.

Además, el estudio, que se basó en la experiencia de hombres que acudían a consultas de Atención Primaria (AP) en 720 centros de toda España, manifiesta también que un 21% sufre falta de apetito sexual.

En cuanto a los trastornos sexuales, la disfunción eréctil es el que más sufren los españoles, siendo un 42% de los encuestados quienes la padecen. De estos, la mayoría son mayores de 70 años. Otros trastornos son la eyaculación precoz (16%), la aversión al sexo (7%) y el dolor genital (4%).

En cuanto al interés por el sexo, el 91 por ciento de los encuestados manifiestan estar interesados en tener relaciones sexuales. Por otro lado, el 65% dice tener relaciones regulares, mientras que el 53% considera su regularidad insatisfactoria. Concretamente, un 31% dice tener sexo menos de una vez al mes, un 41% de dos a tres veces al mes y un 24% varias veces a la semana.

Satisfacción

La encuesta desarrollada por la AIDS-AP examinó además el nivel de satisfacción de los pacientes con sus amigos y su familia. El resultado fue que lo que más insatisfacción les producen son las relaciones de pareja (1%) y la vida sexual (27%), seguidas de la vida laboral (10%).

Los aspectos con los que dijeron sentirse más satisfechos son los amigos (67%), la vida familiar (61%) y la vida, en general (60%).

Fuente parasaber.

Miedos sexuales de los hombres

2009-12-01T01:48:00.008+01:00

Los hombres, al igual que las mujeres, tenemos ansiedades y miedos a la hora de enfrentarnos al sexo.

Bien es cierto que los miedos de uno y otro género son diametralmente diferentes; las mujeres suelen tener miedos que más que con la sexualidad tienen que ver con la afectividad, mientras que la mayor parte de los miedos que tenemos los hombres tienen que ver con no rendir sexualmente como debiéramos.

Uno de los principales miedos que tenemos los hombres está relacionado con la impotencia. Esto se traduce con la dificultad que podamos tener en lograr una erección lo suficientemente grande como para poder iniciar y finalizar sin problemas el acto sexual.

Desde la sexología el término impotencia ha sido rechazado, hablándose más bien de disfunción eréctil. La impotencia en sí puede deberse a muchas causas, desde las de orden puramente fisiológico a variables que tienen que ver con la psicología de la persona.

Desde la psicología, y desterrado cualquier tipo de problema de erección eréctil, investigadores como W. Stekel hablan de que la impotencia sería producto de expresiones de odio preconsciente que tienen como objeto el castigar a la mujer, lo que finalmente se vuelve contra el propio hombre, el cual se ver martirizado con la idea de no poder satisfacer sexualmente a su pareja.

Otro de los temores que suelen tener los hombres a la hora de mantener relaciones sexuales es el de padecer eyaculación precoz. Este problema, la eyaculación precoz, afecta por igual a los hombres independientemente de la edad que tengan, ya que se da tanto en jóvenes, hombres de mediana edad o personas que han entrado en la senectud. La eyaculación precoz se puede manifestar en determinadas etapas de la vida o por el contrario ser un mal crónico.

Fuente seressexuales.

Boda de fantasía en Disney

2009-11-30T02:13:00.000+01:00

Ahh.. si algún día me caara sería en Disney pero …. creo que lo pensaría mejor después de leer lo que cuesta! además… ni novio tengo jajaja
En Estados Unidos, el sueño infantil de convertirse en princesa y llegar a la boda en una carroza, cual cuento de hadas, puede hacerse realidad… y es cada vez más popular.
De las 2.2 millones de bodas que se celebran cada año en Estados Unidos, el 16% de las parejas ya no se casa en su región sino que elige un destino turístico para la ceremonia y encarga la organización del festejo a un profesional.

“Disney es un destino popular para casarse, aunque otros también son muy activos en este terreno: el Caribe hace muchos esfuerzos, también Hawai y, por supuesto, Las Vegas con sus numerosos hoteles temáticos”, explica Millie Martini-Bratten, redactora en jefe de “Brides Magazine”.

Sueños hechos realidad Los parques de diversiones de Disney atraen cada año a dos mil parejas que quieren prometerse amor eterno, como Lauren Cappel, una joven neoyorquina que, en Disney World en Florida, hace realidad su sueño de niña.

“Todo el mundo está feliz. Los precios varían entre 4 mil y 40 mil dólares. El precio mínimo no incluye un gran salón de baile y habitación matrimonial, sino pastel de bodas, brindis con champán, un violinista, una limusina y veinte invitados.

“Un matrimonio promedio en Disney incluye un centenar de invitados. Para eso hay que contar —incluyendo la comida y el entretenimiento— con un presupuesto de 30 mil dólares”, precisa Korri McFann.

La ceremonia es muy rápida y la pareja tiene 48 horas para validar ante las autoridades el certificado entregado por Disney.

La empresa dispone incluso de una línea de vestidos de novias, evidentemente inspirados en los cuentos de hadas más famosas: Cenicienta, la Bella Durmiente o Blanca Nieves.

Fuente tecnodiva.

La relación de pareja

2009-11-29T02:10:00.001+01:00

La relación de pareja cambia con la ampliación de la familia, pero no tiene por qué deteriorarse: Amor a prueba de hijos

La felicidad y la plenitud que llega con un hijo son únicas. Pero la exigencia de afecto, de dedicación y de tiempo que precisa deja en no pocos casos a la relación de pareja en un segundo o tercer plano. No hay que alarmarse. Esta es una reacción normal que no tiene por qué ser permanente.

Conviene interiorizar que nuestra vida, y en ella se incluye la de vida, cambia con alguien más en la familia.

No obstante, la transformación no significa, o no debería significar, deterioro. Ser padres puede ser en la mayoría de los casos el punto culminante de una relación, pero ni mucho menos tiene que ser vivido como si ya no existieran más motivaciones y que a partir de ahí la relación entre los cónyuges entra en la fase de decadencia.

La pareja debe encontrar la forma de adaptarse a este cambio de etapa vital que, aunque positivo e ilusionante, conlleva unas responsabilidades que pueden dejar de lado el cuidado y el mimo de la relación conyugal.

Con la llegada del primer hijo (y los sucesivos), la relación de pareja puede quedar en segundo término durante un tiempo por el protagonismo que acapara el recién llegado. Las parejas deben ser concientes de que eso forma parte de la adaptación a un nuevo episodio de su vida. Pero hay que tener en cuenta que la adaptación al rol de padres debe tener un periodo limitado, y que es bueno que no se demore demasiado atender y cuidar la relación de pareja otra vez. Si se deja pasar demasiado tiempo, el distanciamiento emocional entre los cónyuges podría dificultar su recuperación. Por tanto, es importante retomar lo antes posible la relación para que la llegada de los hijos sólo signifique un motivo más de unión entre los dos. Si no fuese así, los miembros de la pareja pueden llegar a convertirse, al cabo de un largo periodo dedicado sólo a los hijos, en dos desconocidos.

Prevenir el distanciamiento emocional

Las personas que ya son padres han experimentado lo absorbente que puede llegar a ser el cuidado de los hijos. Mayor atención no debería implicar, sin embargo, descuidar al cónyuge y dejar caer la relación en una vía muerta. Dedicar pasión y empeño a los hijos no es incompatible con mantener un vínculo sólido, aunque es innegable que resulta más difícil porque el esfuerzo tiene que distribuirse.
Las nuevas responsabilidades multiplican las tareas diarias, pero conviene no dejarse arrollar por la dictadura de lo práctico, que puede reducir la comunicación de pareja a cuestiones relacionadas con los horarios, tareas, compras, guarderías, ropa... Si eso ocurriera, sólo es cuestión de tiempo para que se abra paso el distanciamiento y la unión se mantenga con un único propósito: el de ser padres. En este caso estaríamos frente a una relación frágil, de ahí la importancia de fomentar los lazos emocionales entre los dos para que el vínculo sea firme y pleno.

Compartir el protagonismo ante los hijos representa otro eslabón para reforzar la cadena afectiva entre la pareja. Permitirá distribuir el sentimiento de paternidad sin desequilibrios y evitará una relación individualista con los hijos, motivo de distanciamiento emocional entre la pareja.

También es importante prevenir el cansancio que surge con el cuidado de los recién llegados, que se traduce en menos energía para dedicarse a la relación. Hay que fomentar que uno pueda contar con el otro para sentirse respaldado, como si de un trabajo en equipo se tratara. De este modo, se reducirán las posibilidades de que uno de los dos se acabe agotando.

Convendría olvidar la idea de que para ser padres hay que renunciar a ser pareja. Si se conserva el vínculo emocional, el beneficio no es sólo para la pareja, sino también para el bienestar de los hijos. Los niños y niñas son muy sensibles a su entorno y, por tanto, pueden percibir de forma muy positiva el que sus padres mantengan una relación de pareja sólida, sintiendo que la unidad familiar es estable y segura.

Mantenerse unidos

El trabajo y responsabilidades que comporta ser padres son realidades ineludibles, pero hay que evitar sobrecargarse y es recomendable apoyarse en la pareja para que todo sea más llevadero. Como se trata de un trabajo en equipo, hay que implicarse en actividades placenteras con los hijos para sentirse unidos, aunque en ocasiones es muy conveniente que cada miembro de la pareja conserve sus pasatiempos favoritos para que sirvan de desconexión temporal.

Si es posible, no se recomienda renunciar a los ratos de ocio, tanto en pareja como en solitario, para mantener el bienestar personal y la salud de la relación de pareja, que a su vez tendrá efectos positivos para los hijos.

Siempre que sea posible hay que reservar un espacio semanal para la pareja.

so no debe hacer sentir mal a los padres, como si estuvieran descuidando a sus hijos, ya que forma parte del bienestar general de la familia el que los padres tengan un día "libre" que, además, sirva para no perder intensidad en la relación entre ambos. Una vía puede ser establecer un día a la semana que la pareja identifique como su día, y lo hagan suyo para el bienestar de ambos. Mantener las actividades que antes servían para conservar unos lazos firmes ayuda a disminuir la sensación de que para ser padre hay que renunciar a los privilegios de la relación de pareja, lo que podría mermar el estado de ánimo de ambos. Durante este espacio de tiempo es importante fomentar una comunicación íntima y personal que sirva para alimentar y mantener el vínculo emocional, tan necesario para la relación como para su desempeño como padres unidos por lazos fuertes. Siempre que sea posible no está de más concederse un fin de semana o unas mini vacaciones exclusivas.

Del mismo modo es importante preservar un espacio personal para cada miembro de la pareja que, además, servirá para que el cónyuge goce por unas horas de ser padre o madre en solitario, lo que puede reforzar los lazos individuales con los hijos y la satisfacción por desempeñar ese rol tan importante.

No es bueno tampoco suspender el contacto con las amistades comunes y con las de cada uno, ya que mantener en la medida en que se pueda una vida social plena ayuda a que la tarea de ser padres sea más llevadera y previene el aislamiento a causa del constante trabajo que comporta la llegada de un pequeño, un distanciamiento que, lejos de ayudar, limita el bienestar de la familia.

Para estimular que la pareja se mantenga motivada es importante que cada uno sorprenda de vez en cuando con un detalle inesperado al otro, ya que con ello se dan muestras de que sigue siendo importante y el efecto sorpresa hace las funciones renovación del vínculo que les une para no caer en una monotonía que pueda erosionar la relación.

A pesar de la presencia de los hijos, la pareja no debe renunciar a comportarse como tal. Los roles de padres y de pareja no tienen por qué ser incompatibles. Por tanto, las muestras de afecto deben ser lo más frecuentes posibles para el bien de la relación, pero también para que sirva de ejemplo para los pequeños, que a su manera también gozan de sentir que sus padres forman una unidad sólida, aportándoles seguridad. Incluso, de esta manera, fomentan el aprendizaje para que ellos mismos repitan el mismo modelo cuando les toque a ellos ser pareja y padres.

Recordar...

Compartir la responsabilidad de cuidar a los hijos
Prevenir el cansancio de la pareja con el cuidado de los recién llegados
No renunciar a los momentos de ocio, tanto de manera individual como en pareja
Conservar un espacio personal para cada miembro de la pareja que, además, servirá para que el otro cónyuge disfrute por unas horas de ser padre o madre en solitario
Mantener la motivación en la pareja y las muestras de afecto

Fuente consumer.

Los padres que sobreprotegen a sus hijos

2009-11-28T09:09:00.000+01:00

Padres que sobreprotegen a sus hijos.

Los niños deben crecer, madurar y aprender de la mano de sus padres, pero en la medida adecuada y con sus propias experiencias para evitar que se vuelvan sobreprotegidos.

El amor de los padres hacia sus hijos es infinito e incomparable, es hermoso darles amor y protección, pero se les debe dar algo más, la oportunidad de madurar y crecer afrontando sus propias experiencias.

Dar a los hijos una protección exagerada les causa daño psicológico, parecido al que sufren los niños en estado de abandono.

Los padres deben hacerse una autoevaluación para cambiar algunas conductas sobreprotectoras, algunas de ellas son; cuando tu hijo comete una falta siempre te empeñas en buscar otros responsables de lo sucedido, le pides a la profesora que le preste atención especial a tu hijo, cuando se enamoran te esmeras en conocer los detalles de la relación y quieres opinar en todo, cuando van a salir no dudas en darle todo “listo”, etc.

A veces los padres cuidan exageradamente a sus hijos, porque fueron criados así, o en otros casos porque les faltó carino durante su infancia y adolescencia.

Los padres deben ser objetivos al cuidar a sus hijos y conocer los límites entre el cuidado y la sobreprotección.

Consecuencias negativas de la sobreprotección:

- Los niños cuyos padres son demasiado sobreprotectores por lo general tienen una personalidad débil y tienen muchas dudas a la hora de tomar decisiones.
- Se vuelven poco creativos.
- Son vulnerables.
- No se adaptan como debe ser en la escuela.
- Afecta la salud psicológica del niño.
- Algunos niños sobreprotegidos, cuando son adultos pueden presentar el síndrome de Peter Pan, que hace referencia a las personas que nunca crecen psicológicamente y siguen teniendo conductas inmaduras no propias de su edad.
- Cuando son adultos no se sienten en capacidad de asumir responsabilidades, les gusta sentirse como si fueran jóvenes.
- Presentan dificultad para adaptarse en el trabajo y con algunos grupos sociales.
- No les gustan las relaciones donde se sienten comprometidos.

Los padres deben darle mucho cariño a sus hijos, pero estimulándoles a ser independientes, los errores que los hijos puedan cometer les ayudarán a ser más fuertes y enriquecerán su experiencia en la vida.

¿Buscamos lo mismo en las relaciones?

2009-11-27T02:17:00.002+01:00

Hombres y mujeres: ¿buscamos lo mismo en las relaciones?

El desarrollo de las nuevas tecnologías, la proliferación de redes sociales, la cada vez mayor dependencia de los dispositivos digitales y de Internet y, por supuesto, el hecho de que cada vez interaccionemos más de forma virtual que personal han cambiado por completo la forma de relacionarse de no poca gente.

De un tiempo a esta parte es posible, y muy sencillo, retomar el contacto con antiguos compañeros de colegio de los que no sabemos nada desde que se fueron a vivir a Argentina con sus padres en los ’80; compartir conocimientos con colegas de profesión de manera instantanea; hablar a la vez con gente de diferentes puntos del planeta y ver a nuestro hermano que está de Erasmus en Croacia sin coger ningún avión.

Estamos "tecnotizados" y muchos ya no conciben (concebimos) las tareas más rutinarias sin el ordenador de por medio. Hacer la compra, planificar viajes, resolver hasta la más mínima duda, leer la prensa, jugar y entretenernos... Y, por supuesto, conocer gente a través de la Red e, incluso, enamorarnos gracias a las "arrobas" y los "puntoscom" también está a la orden del día.

Sin embargo, en este último punto, hombres y mujeres presentamos alguna que otra diferencia. Según un estudio reciente realizado por la web para conocer gente nueva mobifriends.com, aunque tanto ellos como nosotros utilizamos este tipo de servicios a partes iguales (55% los varones y 45% las mujeres), no buscamos lo mismo.

Desmitificado aquello de que “los portales de contactos son sólo para ligar” y que “es cosa sólo de jóvenes”, lo cierto es que, cada vez más usamos Internet y los dispositivos móviles para encontrar amigos y gente con la que compartir aficiones, y el espectro de edad se dispara desde la adolescencia hasta pasados los 60.

¿Un nuevo amigo, una nueva pareja o, simplemente, una aventura?

Pero, ¿qué tipo de relación es la que más suele buscarse? Según datos de mobifriends.com, la gran mayoría, un 65,62%, opta por no definir de forma clara sus intenciones en un primer momento y seleccionan el “ya veremos” como el tipo de relación que buscan. Sin embargo, este porcentaje es general y si lo dividimos por sexos, lo cierto es que nosotras preferimos la amistad en un 64.75% de los casos.

Pero donde de verdad se observa una abrumador desacuerdo entre hombres y mujeres, es en que ellos, en casi la mitad de las ocasiones, se decantan por vivir una aventura como opción de “tipo de relación”, frente a un escaso 16% en el caso de las féminas.

Fuente hoymujer.

Aburrida del sexo

2009-11-26T10:23:00.000+01:00

Parece imposible, pero puede darse el caso que la monotonía y la falta de creatividad influyan en tu forma de ver las relaciones sexuales.

Cuando se vive en monogamia este sentimiento puede presentarse más a menudo, sobre todo después del bombardeo sobre sexo y temas de sexualidad que vemos por todas partes.

Pero lo que estás interpretando como "aburrimiento" puede que sea un síntoma de estabilidad. Todos necesitamos llegar a un momento donde nos sentimos agusto en intimidad real con la pareja, eso nos une más que el sexo, así que llegado ese momento nos acomodamos de tal manera que parecieran aburridas las sesiones sexuales.

Para superar este momento podemos hacer varias cosas; la primera es salir de la misma cama y si se puede del mismo ambiente, otra puede ser visitar un hotel que les guste y probar lo novedoso, una más es añadir un juguete sexual a sus momentos íntimos.

Lo que no deben de suponer de antemano es que están hartos de su pareja, la verdad llegamos a un punto que nos conocemos todas los recursos que hay que superarnos a nosotros mismos pero se puede cambiar el entorno y muchas cosas para seguir agregando frescura al momento.

Fuente intimos.
Por Ivon Alvarez

Las bodas para todos los bolsillos

2009-11-25T16:54:00.001+01:00

Lo más importante a la hora de organizar una boda es definir aquello que ambos creéis que no debe faltar.

El objetivo de realizar un presupuesto es ahorrar, así que a continuación os damos unos cuantos consejos que os ayudarán a reducir lo costes de vuestra boda:

* Planead un presupuesto menor al que realmente podéis pagar.
* Determinad que es lo más importante y sobre ello buscad y comparad precios.
* Cuando lo primordial esté atado podréis ver de cuánto disponéis para el resto de detalles.
* Limitad la cantidad de invitados.
* Decantáos por flores de temporada para la decoración.
* Un Dj sale mejor de precio que una orquesta.
* Haced vosotros mismos las invitaciones y los detalles de boda....
* Si la boda es de tarde podéis celebrar un cóctel con buffet.
* Antes de empezar a desplazarte para buscar lugares donde celebrar el banquete y el enlace, utilizad portales y sitios web como éste para recabar información sin necesidad de realizar desplazamientos.
* Limitad el coste del traje de la novia. Si os enamoráis de un traje de firma siempre podéis llevar una fotografía a un sastre y de esta manera os saldrá mejor de precio.

Fuente: bodas.